Diskusná téma:
Skrížiť bankomat s vibrátorom.
Prečo humor lieči?
Lebo nepatrí pod naše zdravotníctvo.
Ako sa končí cigánska rozprávka?
... A nakoniec, ukradli sme zvonec.
Ako vyberieme spomedzi 150 poslancov troch sprostých?
Náhodným výberom.
Aký je rozdiel medzi Adamom, Evou a cigánmi?
Cigánov nikto zo Slovenského raja nevyženie, ani pán Boh.
- Volaný účastník je momentálne nedostupný, zavolajte neskôr, prosím.
- Hlavne, že je dostupný tebe, ty mizerná štetka! :D
Lupič se poohlédne kolem sebe a pokračuje v loupení.
Za chvilku se ozve znovu: "Ježíš tě vidí."
Zloděj zahlédne papouška a řekne mu: "Zavři zobák, ty mě vůbec nezajímáš." Lupič krade dál a znovu se ozve: "Ježíš tě vidí."
Chlap jde naštvaně na papouška.
Ten dodá: "Ježíš je náš pitbul."
ju ma drzat.
chyt ju za vrkoc.
a ked nema?
chyt ju za ruku.
a ked odtiahne?
chyt ju za p.i..u, neodtiahne.
Děda na to :"Moc nereptej, nebo si objednám denní tisk !"
Predsa nebudú hrať divadlo zadarmo!
"Ze svého posledního usnesení jsme nic nesplnili.
Přesto je toto konstatování úspěchem, neboť v minulosti jsme nezjistili ani toto...
Batéria ma aspoň jedno plus :D
Prodavačka nechápavě odpovídá: „Wie bitte?”
„Ne, ” čertí se blondýnka. „Nabité!” :D
Novomanžel sa pýta svojej blonďatej ženy.
- Prečo už pol hodinu držíš tu sliepku za krk?
- Varím!
- a to takto?
- No veď tu sa píše: Sliepku pol hodinu mierne dusíme.
u nas taka, hovori american, ze aj santovi zmrzol sob.
u nas taka, hovori rus, ze zmrzla aj vodka dedo mrazovi.
Druhá blondýnka se hned začne šťourat v zámku sponkou do vlasů. Ta první se zatím snaží vypáčit protější dveře a najednou povídá: „Měly bychom si pospíšit. Začíná pršet a nechaly jsme otevřenou střechu!”
- Keď schválime nové opatrenia, už bude naozaj s konečnou platnosťou ľuďom do konca života dobre.
Vytiahne štós papierov a vraví:
- Tu sú opatrenia.
Vytiahne druhý štós papierov a dodáva:
- A tu je zoznam tých ľudí... :D:D:D
vtip
Registrovaný a prihlásený užívateľ má možnosť jednotlivé príspevky hodnotiť.
Diskutujúci odoslaním príspevku potvrdzuje súhlas s Kódexom diskusie
Hangari | 15.1.2015 17:52
Ako je možné vyklonovať ideálneho muža?Skrížiť bankomat s vibrátorom.
Prečo humor lieči?
Lebo nepatrí pod naše zdravotníctvo.
Ako sa končí cigánska rozprávka?
... A nakoniec, ukradli sme zvonec.
Ako vyberieme spomedzi 150 poslancov troch sprostých?
Náhodným výberom.
Aký je rozdiel medzi Adamom, Evou a cigánmi?
Cigánov nikto zo Slovenského raja nevyženie, ani pán Boh.
jirina | 15.1.2015 12:27 | reakcia na: jirina (12.1.2015 08:20)
V parlamentu sedí poslanec Smeru , hlavu v dlaních… přijde k němu kolega a ptá se ho: „Sedíš a přemýšlíš?“ „Ne, jenom sedím.
majo35 | 14.1.2015 18:04 | reakcia na: jirina (11.1.2015 10:12)
Blondínka volá priateľovi na mobil a ozve sa jej ženský hlas:- Volaný účastník je momentálne nedostupný, zavolajte neskôr, prosím.
- Hlavne, že je dostupný tebe, ty mizerná štetka! :D
sekcovcan333 | 14.1.2015 17:55
Japonsko rozhodlo v referende, slnko je nase.
jirina | 14.1.2015 11:20
Lupič vykrádá barák a přitom slyší jak někdo říká: "Ježíš tě vidí."Lupič se poohlédne kolem sebe a pokračuje v loupení.
Za chvilku se ozve znovu: "Ježíš tě vidí."
Zloděj zahlédne papouška a řekne mu: "Zavři zobák, ty mě vůbec nezajímáš." Lupič krade dál a znovu se ozve: "Ježíš tě vidí."
Chlap jde naštvaně na papouška.
Ten dodá: "Ježíš je náš pitbul."
sekcovcan333 | 13.1.2015 18:52
student ide na prve rande a pyta sa otca, za coju ma drzat.
chyt ju za vrkoc.
a ked nema?
chyt ju za ruku.
a ked odtiahne?
chyt ju za p.i..u, neodtiahne.
jirina | 13.1.2015 13:44
Udýchaný mladý pošťák přijde s duchodem k dědovi a říká. "Dědo, už mně nebaví chodit každý měsíc za Vámi na samotu 18 km od vesnice."Děda na to :"Moc nereptej, nebo si objednám denní tisk !"
sympos | 12.1.2015 17:06 | reakcia na: sympos (8.1.2015 08:10)
Prečo majú politici také vysoké platy?Predsa nebudú hrať divadlo zadarmo!
obcan111 | 12.1.2015 16:52
najkrajsia sms-ka zo sluzobnej cesty... ..som v tom
jirina | 12.1.2015 08:20 | reakcia na: jirina (17.12.2014 19:45)
Říká předseda slovenského parlamentu:"Ze svého posledního usnesení jsme nic nesplnili.
Přesto je toto konstatování úspěchem, neboť v minulosti jsme nezjistili ani toto...
jirina | 11.1.2015 10:12 | reakcia na: jirina (9.1.2015 11:00)
Jde blondýnka večer po ulici a na lampě je letáček na kterém je napsané: prodám byt 3+1 prosím klepejte, a tak blondýnka klepe na lampu. Jde kolem policajt a ptá se blondýnky proč klepe na tu lampu a ona: „Píšou tady, že mi prodají byt a nikdo neotevirá. Policajt se podívá na tu lampu a říká: „Svítí, tak by měli být doma.“
sympos | 9.1.2015 14:15 | reakcia na: sympos (8.1.2015 08:10)
Aký je rozdiel medzi batériou a malým červeným hranolom ?Batéria ma aspoň jedno plus :D
jirina | 9.1.2015 11:00 | reakcia na: jirina (8.1.2015 11:37)
Přijde blondýnka do rakouského supermarketu a říká: „Chtěla bych dvě tužkové baterie.”Prodavačka nechápavě odpovídá: „Wie bitte?”
„Ne, ” čertí se blondýnka. „Nabité!” :D
jaco | 9.1.2015 08:17 | reakcia na: jaco (7.1.2015 13:20)
Blondínka varíNovomanžel sa pýta svojej blonďatej ženy.
- Prečo už pol hodinu držíš tu sliepku za krk?
- Varím!
- a to takto?
- No veď tu sa píše: Sliepku pol hodinu mierne dusíme.
sekcovcan333 | 8.1.2015 19:54
u nas taka, hovori tatranec, ze aj kohutovi zmrzli vajcia.u nas taka, hovori american, ze aj santovi zmrzol sob.
u nas taka, hovori rus, ze zmrzla aj vodka dedo mrazovi.
obcan111 | 8.1.2015 13:34
zastavi sa premier v Raslaviciach a pyta sa dedka." Mate tu neaku atrakciu?" Dedko:" mali sme, ale sa uz vydala."
jirina | 8.1.2015 11:37 | reakcia na: jaco (7.1.2015 13:20)
Dvě blondýnky přijdou ke svému autu a jedna se zděsí: „To snad ne, nechaly jsme uvnitř zabouchnuté klíčky!”Druhá blondýnka se hned začne šťourat v zámku sponkou do vlasů. Ta první se zatím snaží vypáčit protější dveře a najednou povídá: „Měly bychom si pospíšit. Začíná pršet a nechaly jsme otevřenou střechu!”
sympos | 8.1.2015 08:10 | reakcia na: sympos (19.12.2014 10:55)
Príde malý červený hranol domov a hovorí manželke:- Keď schválime nové opatrenia, už bude naozaj s konečnou platnosťou ľuďom do konca života dobre.
Vytiahne štós papierov a vraví:
- Tu sú opatrenia.
Vytiahne druhý štós papierov a dodáva:
- A tu je zoznam tých ľudí... :D:D:D
Pridať diskusný príspevok môže len registrovaný a prihlásený používateľ.