Diskusná téma:
- Chcel by som veľké studené pivo.
Splní sa a na stole je perlivý mok. Teraz sa už viac zamyslí a povie:
- Chcel by som byť bohatý na tropickom ostrove a okolo seba mať desať sexbômb.
Splní sa. Okolo neho tancujú krásky hore bez. On neváha a do tretice povie:
- Tak a teraz si želám, aby som už vôbec nemusel pracovať.
Splní sa a slovenský úradník sa opäť ocitne vo svojej kancelárii.
Cigáni sa naštvú: "Vyzeráme snáď ako indiáni ?!"
Nuž mladému mužovi behá 3,141ča po rozume a starému po dome.
Mali Onur priľeci domu na Lunik IX a kriči: Apu, apu, môžeme isc nakupovac! Mam platobnu kartu od gadža! A gadžo pin dal? Pita še Sandokan. Ňepindal, bo bul rad, že ňedostal. Och, dilino, hvari Sandokan.
Vof demokratickej ňemocnici pridze doktor ku pacientovej posceľi, kuka a pacient vešeľi, vita doktora. Doktor hvari, vidzim vas stav še zlepšeľ, ľem ňeznam co povim totim vof pitevňi, kec som vas už sľubel na jutre.
Žena še pita muža, že co bi robel kebi ju uňesľi. No co, hvari muž, tha v dobrim bi som spominal na tebe i na teho co ce uňesol.
Chlopi piju vof karčme po viplace. Od razu vonka ktoraška gazdiňa skriči: Poc domu ti pijaku, dosc bulo! Šicke chlopi richlo dopiju, utru piski, zaplaca a idu domu ... .
Na 1. poschodí nastúpi mladá, zjavne bohatá dáma, strekne na seba voňavku a arogantne poznamená:
, ,Chanel No. 5. Londýn, 50 eur za mililiter."
Na 2. poschodí nastúpi mladá herečka, tiež zjavne bohatá, strekne na seba voňavku, pozrie sa na obidve a povie:
, ,Gucci Romance. Peking, 100 eur za mililiter."
Na 3. poschodí upratovačka vystúpi, nahlas si uľaví a povie:
, ,Lidl - brokolica. Prešov 50 centov za kus.
Chlápek naštvaně vyhrkne: „Hotově!”
Pak si uvědomí, že ta prodavačka si takové chování nezaslouží a vysvětluje: „Promiňte, strávil jsem dopoledne na finančním úřadě...”
„Nic se nestalo... Chcete tu pálku zabalit, nebo se tam ještě vracíte?”
Žena sa na to zdesene pozerá a hovorí:
"Prosím ťa, čo s nimi mám furt robiť. Máme toho plné skrine, nie je to kam dávať!"
A manžel len smutne odvetí:
"A to si predstav, že v iných rodinách pracujú obaja! :D:D:D
a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.
SLOVENSKY KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1 mil. EUR a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy, ale kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci.
"Samozřejmě, že vím. To je to samé, jako když komunisti říkali: Na věčné časy!"
Aký je Váš najobľubenejší slovenský politik a prečo práve Fico? :D
vtip
Registrovaný a prihlásený užívateľ má možnosť jednotlivé príspevky hodnotiť.
Diskutujúci odoslaním príspevku potvrdzuje súhlas s Kódexom diskusie
Hangari | 24.11.2014 09:12
Stretňu še sušeki v rokoch i medzi reču še jedna druhej opita: Ti sluhaj, je tvuj muž ešči furth potentni? A druha jej hvari: Hej, šicko co vežňe do ruki tha potentuje...
Hangari | 23.11.2014 17:58
Co maju spoločne halovin a našo politici? N tha všadzi su same tekvicove hlavi. Co na tim je ňepozitivne? Bo švičku vof tekvici zahašim a polika ňe.
Hangari | 18.11.2014 14:17
Taka dama pri tele, sebe stupňe na vahu - digitalna- vipadňe z nej listek dze napisano šicko o nej od čisla topankoch, jaku kolinsku použiva, ... . slovom šicko. Ju aľe zaujima hlavňe vaha. Kuka a hvari sebe: Hm, tha vaha taka akuratna, ľem ňeznam co budzem robic zos totu višku, kec napisalo 2,4 metra?
tomahavk | 18.11.2014 12:16
Minulý rok mali najlepšie platy IT-čkari , tento rok ho majú CT-čkári.
Hangari | 18.11.2014 10:28
prišlo pre Slovensko zos Holiwudu. Agentura Utvorce koridor /ňemenovaneho ňeuspešneho kandidata na primátora Pašťikarova/, že Slovensko ziskalo cenu za najdluhšu detektivnu telenovelu zos nazvom 17. november 1989, višila še od 18.11.1989, a nameti zatľik furth maju. Cena je za kolektivni scenar co napisaľi boľševici z disidentami, daľša cena je, že každi dzeň pribudňe min. jedna postava zlodzeja a treca cena je za najhorších detektivoch, bo ešči aňi jedneho zlodzeja ňelapeľi.
majo35 | 18.11.2014 07:56 | reakcia na: jirina (17.11.2014 23:03)
Slovenský štátny úradník, aby sa tváril, že niečo robí, utiera prach na stole a na lampe. Zrazu sa zjaví veľký džin a hovorí, že mu splní tri želania.- Chcel by som veľké studené pivo.
Splní sa a na stole je perlivý mok. Teraz sa už viac zamyslí a povie:
- Chcel by som byť bohatý na tropickom ostrove a okolo seba mať desať sexbômb.
Splní sa. Okolo neho tancujú krásky hore bez. On neváha a do tretice povie:
- Tak a teraz si želám, aby som už vôbec nemusel pracovať.
Splní sa a slovenský úradník sa opäť ocitne vo svojej kancelárii.
Nostradamus | 18.11.2014 00:57 | reakcia na: jirina (17.11.2014 23:03)
Žena to je zbytočná okrasa vagíny
jirina | 17.11.2014 23:03
Jediný důvod, proč muži přežili až do dnešní doby je, že se jim během evoluce zákeřně podařilo přirůst k penisu
majo35 | 17.11.2014 09:57
Prídu cigáni do hotela a recepčný sa ich pýta: "Máte rezerváciu?"Cigáni sa naštvú: "Vyzeráme snáď ako indiáni ?!"
Nostradamus | 17.11.2014 09:24
Že aký je rozdiel medzi mladým a starým mužom.Nuž mladému mužovi behá 3,141ča po rozume a starému po dome.
Hangari | 17.11.2014 08:27
Stretňe še mladoženač zo staroženačom, a hvari mu: Čul som že maš rozpravku ženu. Héj, ta to jaka? No tha dluha, široka i bistrzraka.Mali Onur priľeci domu na Lunik IX a kriči: Apu, apu, môžeme isc nakupovac! Mam platobnu kartu od gadža! A gadžo pin dal? Pita še Sandokan. Ňepindal, bo bul rad, že ňedostal. Och, dilino, hvari Sandokan.
Vof demokratickej ňemocnici pridze doktor ku pacientovej posceľi, kuka a pacient vešeľi, vita doktora. Doktor hvari, vidzim vas stav še zlepšeľ, ľem ňeznam co povim totim vof pitevňi, kec som vas už sľubel na jutre.
Žena še pita muža, že co bi robel kebi ju uňesľi. No co, hvari muž, tha v dobrim bi som spominal na tebe i na teho co ce uňesol.
Hangari | 15.11.2014 17:35
Stretňe še Feri s Piťom. Feri kuka, Piťo škinta na jednu nohu. Tha co ši robel? Aľe prišla k nam švekra tha som kopnul... Feri ňevitrime a hvari: Až tak mocno, že škintaš? Aľe, ja od zlosci kopnul do autobusa co ju privezol.Chlopi piju vof karčme po viplace. Od razu vonka ktoraška gazdiňa skriči: Poc domu ti pijaku, dosc bulo! Šicke chlopi richlo dopiju, utru piski, zaplaca a idu domu ... .
Hangari | 14.11.2014 08:11 | reakcia na: majo35 (14.11.2014 07:09)
Šedzi jeden bajuzati košičan na tribuňe a ochka sebe: Ach Belize, Belize jake krasne šťavnate meloni tam rosňu...
majo35 | 14.11.2014 07:09
Stojí vo výťahu upratovačka.Na 1. poschodí nastúpi mladá, zjavne bohatá dáma, strekne na seba voňavku a arogantne poznamená:
, ,Chanel No. 5. Londýn, 50 eur za mililiter."
Na 2. poschodí nastúpi mladá herečka, tiež zjavne bohatá, strekne na seba voňavku, pozrie sa na obidve a povie:
, ,Gucci Romance. Peking, 100 eur za mililiter."
Na 3. poschodí upratovačka vystúpi, nahlas si uľaví a povie:
, ,Lidl - brokolica. Prešov 50 centov za kus.
jirina | 13.11.2014 10:35 | reakcia na: jirina (7.11.2014 10:46)
Po třech hodinách strávených ve frontě na finančním úřadě a jednáním s otrávenými mizerně placenými úředníky, se vytočený chlápek vydal do supermarketu koupit synkovi baseballovou pálku. U pultu se ho prodavačka ptá: „Budete platit kartou nebo hotově?”Chlápek naštvaně vyhrkne: „Hotově!”
Pak si uvědomí, že ta prodavačka si takové chování nezaslouží a vysvětluje: „Promiňte, strávil jsem dopoledne na finančním úřadě...”
„Nic se nestalo... Chcete tu pálku zabalit, nebo se tam ještě vracíte?”
sympos | 12.11.2014 08:05 | reakcia na: sympos (8.11.2014 10:56)
Príde poslanec Smeru domov s výplatou a začne bankovky vyťahovať z tašky.Žena sa na to zdesene pozerá a hovorí:
"Prosím ťa, čo s nimi mám furt robiť. Máme toho plné skrine, nie je to kam dávať!"
A manžel len smutne odvetí:
"A to si predstav, že v iných rodinách pracujú obaja! :D:D:D
jirina | 11.11.2014 07:34 | reakcia na: jirina (8.11.2014 14:03)
TRADIČNÍ KAPITALISMUS: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka. Stádo se zvětšujea hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.
SLOVENSKY KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1 mil. EUR a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy, ale kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci.
jirina | 10.11.2014 22:12 | reakcia na: jirina (8.11.2014 14:03)
"Víš co to znamená, když dnes politik řekne: Nikdy?!""Samozřejmě, že vím. To je to samé, jako když komunisti říkali: Na věčné časy!"
Hangari | 10.11.2014 17:07 | reakcia na: brońa10 (10.11.2014 12:55)
A mohol bi chtoška inovovac pišňičku: Icom FICOm, bul som s Paškom ... .. a melonik došol do partajnej kasi zos Belize, vihraľi tam džekpot vof bločkovej loterii.
brońa10 | 10.11.2014 12:55 | reakcia na: Hangari (9.11.2014 17:28)
Maturitná otázka roku 2014:Aký je Váš najobľubenejší slovenský politik a prečo práve Fico? :D
Pridať diskusný príspevok môže len registrovaný a prihlásený používateľ.