Diskusná téma:
com Pali?
zeny sa zacnu vyzliekat, a zas bude naco pozerat...
"Ej, sto tisíc číňanov, poďte za kopec, bojovať so mnou!"
Sto tisíc číňanov išlo za kopec, po hodine výjde spoza kopca ruský bohatier a zase kričí:
"Heej! Sto tisíc číňanov, poďte so mnou bojovať!"
A zase ide sto tisíc číňanov za kopec a po hodine zase výjde bohatier:
"Ďalších sto tisíc číňanov, poďte so mnou bojovať!"
Ale spoza kopca sa plazí jeden neporiadne dobitý číňan a z posledných síl kričí na svojich:
"Chlapi! Nechoďte tam! Je to pacsa! Sú dvaja!"
A spoza čínskeho múru sa ozve: "veď mierim, len už prestaň behať hore dole."
A ako ťa mám volať?
Normálne, ako všetci. Fero!
V 20. storočí boli rodičia šťastím bez seba, keď si ich syn zobral za manželku dievča z bohatej rodiny
Dnes sú rodičia šťastím bez seba, keď si ich syn vezme za manželku dievča.
Jožko: Oci! Ja už som dospelý !
Otec: Vážne ?
Jožko: Naozaj! Ja už som súložl !
Otec: Tak poď sem. Sadni si ku mne a porozprávaj mi.
Jožko: Nemôžem, strašne ma bolí riť.
Manželka : " Mal si mu dať radšej dvesto , on ti ešte nasral do nohavíc .
- Knieža Vladimír odišiel na poľovačku do Novgorodu a keď sa vráti, zistil, že všetky jeho sliepky zmizli... .a prišlo sa na to, že mu tie sliepky ukradli Ukrajinci.
Porošenko s vypúlenými očami na to :
- Vtedy ešte žiadny Ukrajinci v Kyjeve neboli...
Spokojný Putin mu s úsmevom odvetil :
- Ták a teraz môžeme začať jednať o Ukrajine...
Ne, ne Feri ! Mamka mi hvarela, že svoju poscivosc mam chranic do posledneho dňa !
Šak to v poradku...dneška je tricec peršeho...
Na rande:
Ona: Pohutorme sebe o hudbe.
On: Dzigaš rada na klavire ?
Išol raz Piťo z Bratislavi do Humeneho v kupečku s takou fasackou slečinku.
Cali čas bula cicho. Ta okolo Vrutkoch Piťo še rozhodnul že jej zakurizuje.
Slečinka, co sce cali čas tak cicho ?
Som cicho, pretože chcem ! Odsekne ona...
Ta Piťo lem radostne vyskočel, plasnul rukami a hutori.
Ta ty chceš a ši cicho?!
Ruská expozícia plná tankov a obrnených transportérov. Novinári sa pýtajú, že prečo? Odpoveď: Na naše cesty samá jama je to vynikajúce a do zahraničia my na inom nechodíme.
Nanic. Com?
Aj pan farar na nas kricali.
vtip
Registrovaný a prihlásený užívateľ má možnosť jednotlivé príspevky hodnotiť.
Diskutujúci odoslaním príspevku potvrdzuje súhlas s Kódexom diskusie
ucitel7 | 11.2.2015 11:10
Pali sa v krcme zamysli...uz aby prisla jar.com Pali?
zeny sa zacnu vyzliekat, a zas bude naco pozerat...
gerard4 | 11.2.2015 11:43
Na čínsku hranicu príde ruský bohatier:"Ej, sto tisíc číňanov, poďte za kopec, bojovať so mnou!"
Sto tisíc číňanov išlo za kopec, po hodine výjde spoza kopca ruský bohatier a zase kričí:
"Heej! Sto tisíc číňanov, poďte so mnou bojovať!"
A zase ide sto tisíc číňanov za kopec a po hodine zase výjde bohatier:
"Ďalších sto tisíc číňanov, poďte so mnou bojovať!"
Ale spoza kopca sa plazí jeden neporiadne dobitý číňan a z posledných síl kričí na svojich:
"Chlapi! Nechoďte tam! Je to pacsa! Sú dvaja!"
Nostradamus | 11.2.2015 17:24
Beha Brežnev s bielou zástavou popred čínsky múr a kričí " Mier! , mier!"A spoza čínskeho múru sa ozve: "veď mierim, len už prestaň behať hore dole."
jirina | 12.2.2015 12:58
Neber úplatky, neber úplatky, nebo se z toho zblázníš. "Všechny jsem na týhle točně varoval... ale je to marný, je to marný, je to marný!"
Hangari | 13.2.2015 11:48
odpoveď: Mňe vaš ostrov ňetreba, ja mam Počiatkovu jachtu, a odplavam tam dze me ňikto ňenajdze, aňi poštare zos žoltim ľistkom. Doma me hľedaľi 3 roki.
Hangari | 13.2.2015 11:52
Idze domu policajt zos šichti a vidzi na dzveroch plagacik: Tidzeň ňebudze ceplej vodi! No tha dobre, kus še otužim. Vejdze do bitu, kuka všadzi v harčkoch, vedroch, vaňi všadzi cepla voda, ľem še z nej pari. Tha co to všadzi voda? Šak ši čital, že ňebudze tidzeň ceplej vodi! Hej! Tha som nalapala, aby sme ňemušeľi prihrivac! Viborňe ši zrobela!
Pridať diskusný príspevok môže len registrovaný a prihlásený používateľ.
Hangari | 16.2.2015 18:06
dva šestnastki Heľena i Matilda scu isc na eroticki film do kina. Tam napisano, že ľem od 18 roki. Ta ňič z teho, hvari Heľen. No povim ci, hvari Matilda, mňe še tiž dajak ňesce isc. V pošľednej dobe ňe som spokojna zo svoju mamu, bo še mi ňechce starac o mojo dva dzeci.
Nostradamus | 18.2.2015 03:31
Marienka! Nemusíš ma Volať mama len preto, že súložím s tvojim otcom.A ako ťa mám volať?
Normálne, ako všetci. Fero!
Nostradamus | 18.2.2015 03:35
V 19. storočí boli rodičia šťastím bez seba, keď si ich syn zobral za manželku dievča z vyššiej spoločnosti.V 20. storočí boli rodičia šťastím bez seba, keď si ich syn zobral za manželku dievča z bohatej rodiny
Dnes sú rodičia šťastím bez seba, keď si ich syn vezme za manželku dievča.
Nostradamus | 18.2.2015 03:43
Príde 13 ročný Jožko nad ránom domov z diskotéky a už od dverí kričíJožko: Oci! Ja už som dospelý !
Otec: Vážne ?
Jožko: Naozaj! Ja už som súložl !
Otec: Tak poď sem. Sadni si ku mne a porozprávaj mi.
Jožko: Nemôžem, strašne ma bolí riť.
jirina | 18.2.2015 10:54
Frčí si to chlápek na harleyi 250 km/h a najednou proti němu vrabec. Srazí ho na zem, ale je mu ho líto, a tak ho vezme domů do klícky, že se snad probere. Po dvou hodinách se tak stane, vrabec se rozhlíží a říká si: „Mříže… voda… chleba… Ty vole, já ho zabil!“
Hangari | 18.2.2015 11:54
Blondinka še chce zonamic z dajakim parobkom. Da do novinkoch inzerat. Že hľeda ... bla, bla, tote chvaľenki... Kto chce naj mi zavola na moje mobilne čislo Nokia 8800.
loyd | 19.2.2015 07:32
Na zlatej svadbe sa žena zveruje mužovi , že mu bola za život trikrát neverná - keď zakladal firmu a nikto mu nechcel dať úver , keď ho lekár nechcel vziať na operáciu po infarkte , no a tretíkrát ? " Pamätáš , ako si sa tak veľmi chcel stať zástupcom v našom meste a chýbalo ti 1475 hlasov ? "
loyd | 20.2.2015 13:48
Ide policajt z krčmy a povracia si uniformu . Príde domov a povie žene : " Nebudeš mi to veriť , ale zastavil som ožralého chlapíka a on mi povracal uniformu . Ale dal som mu za to za to sto ečka pokutu . " Ona mu tú uniformu vyperie , vylezie z kúpeľne a hovorí : " Koľko si mu dal tej pokuty ? " On na to : " No sto ečka " .Manželka : " Mal si mu dať radšej dvesto , on ti ešte nasral do nohavíc .
Mizu Presovsky | 19.2.2015 08:49
Na jednaniach o Ukrajine sedia vedľa seba Porošenko a Putin a pretože bol ešte čas kým prídu ostatní vyjednávači pýta sa Putin Porošenka, či pozná historku o sliepkach kniežaťa Vladimíra, panovníka Kyjevskej Rusi a hneď aj spustí :- Knieža Vladimír odišiel na poľovačku do Novgorodu a keď sa vráti, zistil, že všetky jeho sliepky zmizli... .a prišlo sa na to, že mu tie sliepky ukradli Ukrajinci.
Porošenko s vypúlenými očami na to :
- Vtedy ešte žiadny Ukrajinci v Kyjeve neboli...
Spokojný Putin mu s úsmevom odvetil :
- Ták a teraz môžeme začať jednať o Ukrajine...
Hangari | 20.2.2015 08:14
Feri na zabave presvedča slečnu, aby s nim stravila noc. Slečna vrešči:Ne, ne Feri ! Mamka mi hvarela, že svoju poscivosc mam chranic do posledneho dňa !
Šak to v poradku...dneška je tricec peršeho...
Na rande:
Ona: Pohutorme sebe o hudbe.
On: Dzigaš rada na klavire ?
Išol raz Piťo z Bratislavi do Humeneho v kupečku s takou fasackou slečinku.
Cali čas bula cicho. Ta okolo Vrutkoch Piťo še rozhodnul že jej zakurizuje.
Slečinka, co sce cali čas tak cicho ?
Som cicho, pretože chcem ! Odsekne ona...
Ta Piťo lem radostne vyskočel, plasnul rukami a hutori.
Ta ty chceš a ši cicho?!
Nostradamus | 23.2.2015 07:45
Medzinárodná výstava automobilov v Moskve.Ruská expozícia plná tankov a obrnených transportérov. Novinári sa pýtajú, že prečo? Odpoveď: Na naše cesty samá jama je to vynikajúce a do zahraničia my na inom nechodíme.
ucitel7 | 24.2.2015 07:13
futbalista z Demjaty, po zapase v praci. Ta, Vincku, jak ste bavili?Nanic. Com?
Aj pan farar na nas kricali.
Hangari | 24.2.2015 11:54
Mama hvari Marči: Dňeška ňechoc do ľesa na hubi, bo poľovňici hvareľi, že veľo kancoch v ľeše, že bi ci mohľi poškodzic. Aľe mamo, ňemajce strach, dňeška na valaľe bavi Tatran zos našima futbaľistami pripravni zapas, tha šicke kanci budu na futbaľe...