Diskusná téma:
hagyariho - 8 rocny konak
ernestova - domaca slivka
turcanovej - pomarancovy liker
dupkalova - metaxa
Ale už Ján Žižka z Trocnova povedal: " Nepriateľa sa nebojme, na množstvo nehľaďme".
Caha žena muža domu z karčmi ľem špice topankoch šmirgľuju o chodnik a fľaška čerka a tam ešči paľenka. Karčmar kriči šak še rozbije. Ňebujce še, šak on tak či tak sebe to doma vipije...
Babka zos vnučku idu do zahradki a prechadzaju kolo kurňika. Vnučka še pita: Babko a perdza kurki. Ňe, to dzedko vof kurňiku.
Chlapík odpovedá, že niekde okolo 150.
Barman sa s ním začne baviť o kvantovej fyzike, globálnom otepľovaní, makroekonómii , nanotechnológiach…
Chlap je z toho celý mimo , tak si povie , že ho vyskúša.
Ide domov, prezlečie sa a vráti sa do baru. Barman mu opať natočí perfektné pivo a spýta sa ho, aké má IQ.
Chlapík odpovie, že má ho okolo stovky.
Robot s ním začne kecať o futbale, ženských a autách…
Chlapovi sa to hrozne zapáči, tak ide ešte domov, prezlečie sa a vráti sa do baru.
Obdrží opäť perfektné pivo a zvyčajnú otázku na IQ.
Tentokrát povie robotovi, že má IQ 50.
Na to se barman nakloní až k nemu a pomaly, ale skutočne pomaly povie:
Tak čo? Zase budeme voliť Fica?
- Lebo majú kráľovnú, keby mali premiéra, tiež by mali hovno.
- Dobrý deň, som niekoľko rokov nezamestnaný a počul som, že sa uvoľnilo miesto poslanca. Mal by som o to miesto záujem.
- A vy ste j**nutý?
- A to je podmienka?
- Čo je to?
Podíde k nemu svätý Peter a hovorí:
- To sú naše nebeské hodiny klamstva. Každý má jedny a keď ten, komu patria, zaklame, ručička sa pohne o jedno miesto.
- Fíha, koho sú tieto?
- Tieto patria Márii Terézii. Nikdy sa nepohli.
- Wow. A koho sú tieto?
- Tieto sú Abrahama Lincolna. Pohli sa len dvakrát.
- Neuveriteľné. A máte aj Ficove?
- Áno, ale nie tu. Používam ich v kancelárii ako ventilátor
Stretňu še dvojo kamaraci co še dluho, dluho ňevidzeľi. Še privitaju a kecaju, kecaju, až še jeden z ňich opita: Ti co tu do frasa tak šmerdzi? Už ňemožem pomali aňi dichac. Aľe predstav sebe, ja stupel zos jednu nohu do politiki, ta za to tu taki smrud. Ňeznam jak bi to šmerdzelo kebi som tam stupel z obidvoma nohami. No kandidaci aspoň znace co vas čeka a ľudze budu znac čom tu taki smrud.
a rodoľubkovi...
Stretňe Feri Paleho a pita še: Dze idzeš? Tha do krajini zázrakoch! Hm, tha zostavaš na Slovensku, ňe? Hej!
- Dáte si kolu, pán Fico?
8. pád kto z koho - korytatív,
9. pád koho ako - buzeratív,
10. pád koho kam - deliminatív,
11. pád kto koho - likvidatív,
12. pád ako na koho - intrigatív,
13. pád komu čo - podmazatív,
14. pád komu koľko - korupcional,
15. pád ako komu - protekcional,
16. pád kto s kým - kopulatív,
17. pád čo na to - prezervatív.
Už som ti vravel ze môj obľúbený politik je FICO.
"Kúpim vilu od poslanca za cenu, ktorú uviedol v majetkovom priznaní :D
Ježko sa zježí
žralok sa ožerie a
mačka sa zmačká
Prvoky sa rozmnožujú delením a
cigáni sa rozmnožujú násobením
Pred tchorom je vidieť brzdná dráha ... :D
Takový, na který když si vzpomeneš za dvacet let, tak se musíš smát až se za mřiže popadáš ...
vstúpiť do strany.
"A prečo, prosím ťa? Celý život si voľný ako vietor a teraz toto."
"Keď už má niekto umrieť, nech je to komunista."... :D
Občanovi je nutno vysvětlovat, proč se nikdy nedočká toho, co jako volič dostal slíbeno.
Zase budou za nejhloupější považováni policajti a blondýnky :D
Chlápek naštvaně vyhrkne: „Hotově!”
Pak si uvědomí, že ta prodavačka si takové chování nezaslouží a vysvětluje: „Promiňte, strávil jsem dopoledne na finančním úřadě...”
„Nic se nestalo... Chcete tu pálku zabalit, nebo se tam ještě vracíte?”
"Máme vetu - Pavol Paška opúšťa politiku - Aký je to čas ??"
"Myslím, že najvyšší, pán učiteľ."
Žena sa na to zdesene pozerá a hovorí:
"Prosím ťa, čo s nimi mám furt robiť. Máme toho plné skrine, nie je to kam dávať!"
A manžel len smutne odvetí:
"A to si predstav, že v iných rodinách pracujú obaja! :D:D:D
- Ja vyhodím 1 euro a poteším jedného Slováka.
Putin vraví:
- Ja vyhodím 100 euro a poteším sto Slovákov!
A pilot vraví:
- Ja vyhodím vás oboch a poteším všetkých Slovákov!
Pani Ficová nalieha na svojho muža: “Musíš sa Sulikovi ospravedlniť.”
“Sulikovi? Tomu zabednencovi?”
“Sulikovci sú naši susedia. S tým sa neda nič robiť. Bež sa mu
ospravedlniť.”
“Tak dobre”, hovori Fico. Zvihne telefón, vytočí číslo a hovorí: “Dajte
mi k telefónu Matoviča.”
“Akého Matoviča, tu je Sulík.”
“Tak prepáčte!”... . :D:D:D
Nešťastie je, keď spadne smerák do Dunaja a tragédia, keď ho vytiahnu.
To nevím, ale rozhodně o jednoho víc, než je potřeba... :D
"Ale pane, my predsa žiadne súhvezdia nemáme."
"A to vadí? Veď spravodlivosť tiež nemáme a ministra áno:D
Najskôr vyplávajú špinavé peniaze a potom čistý komunista. :D
"Ten, cos ho nabral tak, že ti rozbil přední sklo, dostane tři roky za vloupání a ten, co po nárazu odletěl dvacet metrů, dostane čtyři roky za útěk z místa nehody..."
"Děkuji Robertovi Ficovi a jeho vládě za krásné dětství!"
Vyleze ven mluvčí vlády a povídá: "Poslouchejte, Když vy jste byl dítě, tak pan Fico ještě nebyl na světě!"
"No, tak právě proto za to děkuji!"
"Samozřejmě, že vím. To je to samé, jako když komunisti říkali: Na věčné časy!"
a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.
SLOVENSKY KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1 mil. EUR a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy, ale kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci.
Vrchný pohotovo odpovedá: "a čo tak mozoček? :D
" To viete , že mám . "
" Tak prečo nejakých nevymenuje do vlády ?"
- Lebo len tam dokáže vyjadriť svoj skutočný vzťah k národu !
Aký je Váš najobľubenejší slovenský politik a prečo práve Fico? :D
Vindze nad ranom zos baru kus spiti chlop a pitaše nahodňe okoliduceho co idze do roboti: Sluhaj jak še dostaňem na štacion, hik? Tha mušiš isc futh rovno. No do frasa, tha še tam dňeška ňedostaňem, hik...
Na 1. poschodí nastúpi mladá, zjavne bohatá dáma, strekne na seba voňavku a arogantne poznamená:
, ,Chanel No. 5. Londýn, 50 eur za mililiter."
Na 2. poschodí nastúpi mladá herečka, tiež zjavne bohatá, strekne na seba voňavku, pozrie sa na obidve a povie:
, ,Gucci Romance. Peking, 100 eur za mililiter."
Na 3. poschodí upratovačka vystúpi, nahlas si uľaví a povie:
, ,Lidl - brokolica. Prešov 50 centov za kus.
Chlopi piju vof karčme po viplace. Od razu vonka ktoraška gazdiňa skriči: Poc domu ti pijaku, dosc bulo! Šicke chlopi richlo dopiju, utru piski, zaplaca a idu domu ... .
Mali Onur priľeci domu na Lunik IX a kriči: Apu, apu, môžeme isc nakupovac! Mam platobnu kartu od gadža! A gadžo pin dal? Pita še Sandokan. Ňepindal, bo bul rad, že ňedostal. Och, dilino, hvari Sandokan.
Vof demokratickej ňemocnici pridze doktor ku pacientovej posceľi, kuka a pacient vešeľi, vita doktora. Doktor hvari, vidzim vas stav še zlepšeľ, ľem ňeznam co povim totim vof pitevňi, kec som vas už sľubel na jutre.
Žena še pita muža, že co bi robel kebi ju uňesľi. No co, hvari muž, tha v dobrim bi som spominal na tebe i na teho co ce uňesol.
Nuž mladému mužovi behá 3,141ča po rozume a starému po dome.
Cigáni sa naštvú: "Vyzeráme snáď ako indiáni ?!"
vtip
Registrovaný a prihlásený užívateľ má možnosť jednotlivé príspevky hodnotiť.
Diskutujúci odoslaním príspevku potvrdzuje súhlas s Kódexom diskusie
obcan111 | 24.10.2014 10:21
ktora zahreje v tejto zime?hagyariho - 8 rocny konak
ernestova - domaca slivka
turcanovej - pomarancovy liker
dupkalova - metaxa
trex | 24.10.2014 10:24
alebo, ,, Nad palenku ešte nijaky človek na zemeguli nevyhral, len Vychodňare remizovali.
Hangari | 30.6.2019 18:57
Dzedko šedzi na uľici na muriku a hryže veľke jablučko. Zos visokej travy a spoza dvoch visokich koľakoch, čučkaruju dvojo mescicke policajti. Hvaria, čekaj dzedku uvidziš jaku ci naparime pokutu, kec zaruciš čutku do travi. Aľe dzetko vicahnul igelitku a dal do nej. Tote dvojo takoj viskočeli spoza koľakoch a hvaria: Čom ši nezarucel čutku? A dzetko, ja čutki z jablukoch zbiram, tak viberem šemiačka a ich jim, bo zvišuju chitrosc a inteligenciu. A dal bi ši nam totu igelitku? Hej, dajce 10€-čka a luskajce šemenka. Tote ľeca na policajnu stanicu a luskaju šemenka zos čutki. Ti kebi sme za 10€-čka kupeľi jabluka, maľi bi sme vecej jablukoch i šemenkoch. A druhi, takoj vidziš, takoj ši chitrejši a inteligentnejši... ..
Nostradamus | 24.10.2014 10:48
Alkohol - nepriateľ ľudstvaAle už Ján Žižka z Trocnova povedal: " Nepriateľa sa nebojme, na množstvo nehľaďme".
Hangari | 24.10.2014 12:03
Žena hvari mužovi: Sluhaj už idzeš treci raz do karčmi po paľenku. Co o tebe sebe pomišľa ľudze? Tha ňič. Ja ľem futrh im povim, že to pre tebe...Caha žena muža domu z karčmi ľem špice topankoch šmirgľuju o chodnik a fľaška čerka a tam ešči paľenka. Karčmar kriči šak še rozbije. Ňebujce še, šak on tak či tak sebe to doma vipije...
Pridať diskusný príspevok môže len registrovaný a prihlásený používateľ.
sympos | 24.10.2014 14:25
Ficko sa pýta Kaliho: - Kali, ako zistím, že som opitý? Kali pozrie cez okno a vraví: - Keď uvidíš tamtie dve, ako štyri. - Kali? - Čo? - Tam je len jedna!
Hangari | 24.10.2014 17:02
Vindze babka zos koscela a v parčiku šedzi na lavečke policajt a plače. Ta co ci sinu muj, čom plačeš? Aľe stracel še mi pes. Oj sinu muj ňebujše on na šandarsku stanicu trafi. Un hej aľe ja ňe, hvari policajt.Babka zos vnučku idu do zahradki a prechadzaju kolo kurňika. Vnučka še pita: Babko a perdza kurki. Ňe, to dzedko vof kurňiku.
jirina | 24.10.2014 21:09
Povídají si dvě ženy: „Díváš se svému manželovi do očí při milování?“ „Jednou jsem to zkusila a bylo to hrozné.“ „Proč?“ „Stál mezi dveřmi.“
jaco | 26.10.2014 11:26
Viete akými slovami bude začínať posledný snem štátostrany SMER ?.. . Kto vládzete povstante, prinášajú predsedníctvo... :D
loyd | 27.10.2014 12:23
Príde chlap do baru, kde obsluhuje barman robot. Ten mu natočí perfektné pivo a spýta sa ho , aké má IQ.Chlapík odpovedá, že niekde okolo 150.
Barman sa s ním začne baviť o kvantovej fyzike, globálnom otepľovaní, makroekonómii , nanotechnológiach…
Chlap je z toho celý mimo , tak si povie , že ho vyskúša.
Ide domov, prezlečie sa a vráti sa do baru. Barman mu opať natočí perfektné pivo a spýta sa ho, aké má IQ.
Chlapík odpovie, že má ho okolo stovky.
Robot s ním začne kecať o futbale, ženských a autách…
Chlapovi sa to hrozne zapáči, tak ide ešte domov, prezlečie sa a vráti sa do baru.
Obdrží opäť perfektné pivo a zvyčajnú otázku na IQ.
Tentokrát povie robotovi, že má IQ 50.
Na to se barman nakloní až k nemu a pomaly, ale skutočne pomaly povie:
Tak čo? Zase budeme voliť Fica?
majo35 | 28.10.2014 10:48
V parlamente sa rozhodli postaviť živý Betlehem. No nikde nenašli pannu Máriu a Ježiša, ale naopak, mali tam veľký prebytok volov a somárov.
brońa10 | 29.10.2014 18:44
- Prečo majú včely med?- Lebo majú kráľovnú, keby mali premiéra, tiež by mali hovno.
Hangari | 29.10.2014 18:50
Aľe i kec spapame medzik od kraľovnej, tha potim z nas vindze vof kaďibudke. Ne som pčelar, aľe co slucham vof radiove, ta kec še bľiži už jar a švici slunečko, tha i pčolki še chodza na ľetačik uľa vikadic.
majo35 | 29.10.2014 19:22
Nezamestnaný telefonuje do kancelárie NR SR:- Dobrý deň, som niekoľko rokov nezamestnaný a počul som, že sa uvoľnilo miesto poslanca. Mal by som o to miesto záujem.
- A vy ste j**nutý?
- A to je podmienka?
loyd | 29.10.2014 19:41
Ide muž do neba a vidí pred bránou samé veľké hodiny a opýta sa:- Čo je to?
Podíde k nemu svätý Peter a hovorí:
- To sú naše nebeské hodiny klamstva. Každý má jedny a keď ten, komu patria, zaklame, ručička sa pohne o jedno miesto.
- Fíha, koho sú tieto?
- Tieto patria Márii Terézii. Nikdy sa nepohli.
- Wow. A koho sú tieto?
- Tieto sú Abrahama Lincolna. Pohli sa len dvakrát.
- Neuveriteľné. A máte aj Ficove?
- Áno, ale nie tu. Používam ich v kancelárii ako ventilátor
chochi18 | 24.10.2014 19:53
Un a ona pred spaňim: "Chlev ši zavrel?" ... "Zavrel". " . A branku do stodoly ši zavrel?" ... "Zavreel". " . A kury ši zavrel?" ... "Zavreeel do marii, šicko okrem tvojej papuli je zavrete!!!"
Hangari | 27.10.2014 17:57
Dvojo chlopi vof Kantorke popijaju, kec čekaju na autobus. No a jeden še opita: Znam še ti maš rad švekru jak Hagyari Ernsta, jak ju vlastne volaš? Vegeta. Vegeta? Hej, bo do šickeho še miša.Stretňu še dvojo kamaraci co še dluho, dluho ňevidzeľi. Še privitaju a kecaju, kecaju, až še jeden z ňich opita: Ti co tu do frasa tak šmerdzi? Už ňemožem pomali aňi dichac. Aľe predstav sebe, ja stupel zos jednu nohu do politiki, ta za to tu taki smrud. Ňeznam jak bi to šmerdzelo kebi som tam stupel z obidvoma nohami. No kandidaci aspoň znace co vas čeka a ľudze budu znac čom tu taki smrud.
Hangari | 30.10.2014 08:14
Sandokan vidzi Dežiho na krasnim bicikľu a pita še ho: Keľo stal? A Deži mu na to: Kus odvahy, stal pred obchodom.a rodoľubkovi...
Stretňe Feri Paleho a pita še: Dze idzeš? Tha do krajini zázrakoch! Hm, tha zostavaš na Slovensku, ňe? Hej!
jaco | 30.10.2014 10:23
Do baru vojde klamár, neúspešný právnik a zlodej. Barman sa pýta:- Dáte si kolu, pán Fico?
brońa10 | 31.10.2014 06:30
Počnúc dnešným dňom, Ficolezci schválili demokratickou väčšinou-valcom.. :D tieto nové pády:8. pád kto z koho - korytatív,
9. pád koho ako - buzeratív,
10. pád koho kam - deliminatív,
11. pád kto koho - likvidatív,
12. pád ako na koho - intrigatív,
13. pád komu čo - podmazatív,
14. pád komu koľko - korupcional,
15. pád ako komu - protekcional,
16. pád kto s kým - kopulatív,
17. pád čo na to - prezervatív.
loyd | 31.10.2014 14:01
Ministerstvo vnútra oznamuje: Kriminalita silne poklesla. Podľa dostupných informácií sa v máji nevyskytol ani jeden prípad krádeže vianočného stromčeka. :D
jaco | 1.11.2014 13:11
Modlidba k bohu: pane bože minulý rok si mi zobral môjho obľúbeného herca Paula Walkera. Tento rok si mi zobral moju obľúbenú speváčku Ivetku Bartošovú.Už som ti vravel ze môj obľúbený politik je FICO.
loyd | 1.11.2014 19:42
inzerát:"Kúpim vilu od poslanca za cenu, ktorú uviedol v majetkovom priznaní :D
Nostradamus | 2.11.2014 10:49
JJJežko sa zježí
žralok sa ožerie a
mačka sa zmačká
Prvoky sa rozmnožujú delením a
cigáni sa rozmnožujú násobením
loyd | 2.11.2014 17:46
Aký je rozdiel medzi zrazeným tchorom a zrazeným politikom?Pred tchorom je vidieť brzdná dráha ... :D
jirina | 3.11.2014 08:14
Jaký je nejlepší politický vtip?Takový, na který když si vzpomeneš za dvacet let, tak se musíš smát až se za mřiže popadáš ...
Hangari | 3.11.2014 08:22
Veľo politikoch hvari, že ma "čiste svedomie" /hlavňe pred voľbami/aľe ľem preto, bo maju slabu pamec... .
sympos | 3.11.2014 10:14
Zomiera starý chlapík a miesto farára si pozve predsedu KSČ, že chcevstúpiť do strany.
"A prečo, prosím ťa? Celý život si voľný ako vietor a teraz toto."
"Keď už má niekto umrieť, nech je to komunista."... :D
jirina | 6.11.2014 12:08
Jaký je rozdíl mezi občanem a voličem?Občanovi je nutno vysvětlovat, proč se nikdy nedočká toho, co jako volič dostal slíbeno.
jirina | 7.11.2014 10:46
Víte, co se stane, až Ficova vláda podá demisi?Zase budou za nejhloupější považováni policajti a blondýnky :D
jirina | 13.11.2014 10:35
Po třech hodinách strávených ve frontě na finančním úřadě a jednáním s otrávenými mizerně placenými úředníky, se vytočený chlápek vydal do supermarketu koupit synkovi baseballovou pálku. U pultu se ho prodavačka ptá: „Budete platit kartou nebo hotově?”Chlápek naštvaně vyhrkne: „Hotově!”
Pak si uvědomí, že ta prodavačka si takové chování nezaslouží a vysvětluje: „Promiňte, strávil jsem dopoledne na finančním úřadě...”
„Nic se nestalo... Chcete tu pálku zabalit, nebo se tam ještě vracíte?”
sympos | 8.11.2014 10:56
Na hodine slovenčiny sa pýta učiteľ Igorka :"Máme vetu - Pavol Paška opúšťa politiku - Aký je to čas ??"
"Myslím, že najvyšší, pán učiteľ."
sympos | 12.11.2014 08:05
Príde poslanec Smeru domov s výplatou a začne bankovky vyťahovať z tašky.Žena sa na to zdesene pozerá a hovorí:
"Prosím ťa, čo s nimi mám furt robiť. Máme toho plné skrine, nie je to kam dávať!"
A manžel len smutne odvetí:
"A to si predstav, že v iných rodinách pracujú obaja! :D:D:D
jaco | 3.11.2014 16:58
Putin a Fico letia v lietadle. Fico vraví:- Ja vyhodím 1 euro a poteším jedného Slováka.
Putin vraví:
- Ja vyhodím 100 euro a poteším sto Slovákov!
A pilot vraví:
- Ja vyhodím vás oboch a poteším všetkých Slovákov!
majo35 | 4.11.2014 14:08
Pani FicováPani Ficová nalieha na svojho muža: “Musíš sa Sulikovi ospravedlniť.”
“Sulikovi? Tomu zabednencovi?”
“Sulikovci sú naši susedia. S tým sa neda nič robiť. Bež sa mu
ospravedlniť.”
“Tak dobre”, hovori Fico. Zvihne telefón, vytočí číslo a hovorí: “Dajte
mi k telefónu Matoviča.”
“Akého Matoviča, tu je Sulík.”
“Tak prepáčte!”... . :D:D:D
loyd | 4.11.2014 17:10
Aký je rozdiel medzi nešťastím a tragédiou?Nešťastie je, keď spadne smerák do Dunaja a tragédia, keď ho vytiahnu.
jirina | 4.11.2014 21:39
Kolik je na Slovensku lidí, kteří se jmenují Fico ?To nevím, ale rozhodně o jednoho víc, než je potřeba... :D
majo35 | 5.11.2014 18:44
Príde záujemca na úrad práce a hovorí: "Chcel by som robiť ministra pre hviezdne súhvezdia.""Ale pane, my predsa žiadne súhvezdia nemáme."
"A to vadí? Veď spravodlivosť tiež nemáme a ministra áno:D
majo35 | 9.11.2014 12:50
Čo sa stane, keď sa utopí sociálny demokrat?Najskôr vyplávajú špinavé peniaze a potom čistý komunista. :D
jirina | 5.11.2014 12:07
Paška srazí dva chodce na přechodu. I ptá se ministra vnitra, jaký trest se dá očekávat. Ten mu vysvětluje:"Ten, cos ho nabral tak, že ti rozbil přední sklo, dostane tři roky za vloupání a ten, co po nárazu odletěl dvacet metrů, dostane čtyři roky za útěk z místa nehody..."
jirina | 8.11.2014 14:03
Stojí devadesátiletý stařík před Úřadem vlády a v rukou drží transparent, na kterém je napsáno:"Děkuji Robertovi Ficovi a jeho vládě za krásné dětství!"
Vyleze ven mluvčí vlády a povídá: "Poslouchejte, Když vy jste byl dítě, tak pan Fico ještě nebyl na světě!"
"No, tak právě proto za to děkuji!"
jirina | 10.11.2014 22:12
"Víš co to znamená, když dnes politik řekne: Nikdy?!""Samozřejmě, že vím. To je to samé, jako když komunisti říkali: Na věčné časy!"
jirina | 11.11.2014 07:34
TRADIČNÍ KAPITALISMUS: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka. Stádo se zvětšujea hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.
SLOVENSKY KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1 mil. EUR a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy, ale kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci.
brońa10 | 6.11.2014 13:34
Príde poslanec Smeru do krčmy a hovorí vrchnému: " Pán Vrchný, dal by som si niečo, čo v parlamente nemáme. Čo vy na nato ?"Vrchný pohotovo odpovedá: "a čo tak mozoček? :D
loyd | 12.3.2015 09:33
Pýta sa reportér Pravdy Fica : " Máte rád schopných, čestných a poctivých politikov ? "" To viete , že mám . "
" Tak prečo nejakých nevymenuje do vlády ?"
majo35 | 12.5.2015 17:46
Prečo sa slovenský politik najlepšie cíti na toalete?- Lebo len tam dokáže vyjadriť svoj skutočný vzťah k národu !
Hangari | 9.11.2014 17:28
a ešči potim viplava trezor zos stranickimi kňižkami KSČ, diplomovki zos VUML-u a litertura o perestrojke. Im najľepši bi bulo urobic perestrelku...
brońa10 | 10.11.2014 12:55
Maturitná otázka roku 2014:Aký je Váš najobľubenejší slovenský politik a prečo práve Fico? :D
Hangari | 10.11.2014 17:07
A mohol bi chtoška inovovac pišňičku: Icom FICOm, bul som s Paškom ... .. a melonik došol do partajnej kasi zos Belize, vihraľi tam džekpot vof bločkovej loterii.
Hangari | 2.11.2014 10:00
Žena hvari mužovi: Sluhaj našo dzeci už začinaju davac ňeprijemne otazki. Muž, hej tha jake? A žena: Tha napríklad, čom som še zatebe vidala...Vindze nad ranom zos baru kus spiti chlop a pitaše nahodňe okoliduceho co idze do roboti: Sluhaj jak še dostaňem na štacion, hik? Tha mušiš isc futh rovno. No do frasa, tha še tam dňeška ňedostaňem, hik...
Hangari | 8.11.2014 18:04
Vof marginalizovanich osadoch ňešmu kukac film Titanik, bo furth muša prisc zachranki a davac šickim umele dichaňe bo šickim plano. Ta čom šickim plano pitaju še vajdu. Tha im plano z teho keľo žeľeza še tam potopelo... .
majo35 | 14.11.2014 07:09
Stojí vo výťahu upratovačka.Na 1. poschodí nastúpi mladá, zjavne bohatá dáma, strekne na seba voňavku a arogantne poznamená:
, ,Chanel No. 5. Londýn, 50 eur za mililiter."
Na 2. poschodí nastúpi mladá herečka, tiež zjavne bohatá, strekne na seba voňavku, pozrie sa na obidve a povie:
, ,Gucci Romance. Peking, 100 eur za mililiter."
Na 3. poschodí upratovačka vystúpi, nahlas si uľaví a povie:
, ,Lidl - brokolica. Prešov 50 centov za kus.
Hangari | 14.11.2014 08:11
Šedzi jeden bajuzati košičan na tribuňe a ochka sebe: Ach Belize, Belize jake krasne šťavnate meloni tam rosňu...
Hangari | 15.11.2014 17:35
Stretňe še Feri s Piťom. Feri kuka, Piťo škinta na jednu nohu. Tha co ši robel? Aľe prišla k nam švekra tha som kopnul... Feri ňevitrime a hvari: Až tak mocno, že škintaš? Aľe, ja od zlosci kopnul do autobusa co ju privezol.Chlopi piju vof karčme po viplace. Od razu vonka ktoraška gazdiňa skriči: Poc domu ti pijaku, dosc bulo! Šicke chlopi richlo dopiju, utru piski, zaplaca a idu domu ... .
Hangari | 17.11.2014 08:27
Stretňe še mladoženač zo staroženačom, a hvari mu: Čul som že maš rozpravku ženu. Héj, ta to jaka? No tha dluha, široka i bistrzraka.Mali Onur priľeci domu na Lunik IX a kriči: Apu, apu, môžeme isc nakupovac! Mam platobnu kartu od gadža! A gadžo pin dal? Pita še Sandokan. Ňepindal, bo bul rad, že ňedostal. Och, dilino, hvari Sandokan.
Vof demokratickej ňemocnici pridze doktor ku pacientovej posceľi, kuka a pacient vešeľi, vita doktora. Doktor hvari, vidzim vas stav še zlepšeľ, ľem ňeznam co povim totim vof pitevňi, kec som vas už sľubel na jutre.
Žena še pita muža, že co bi robel kebi ju uňesľi. No co, hvari muž, tha v dobrim bi som spominal na tebe i na teho co ce uňesol.
Nostradamus | 17.11.2014 09:24
Že aký je rozdiel medzi mladým a starým mužom.Nuž mladému mužovi behá 3,141ča po rozume a starému po dome.
majo35 | 17.11.2014 09:57
Prídu cigáni do hotela a recepčný sa ich pýta: "Máte rezerváciu?"Cigáni sa naštvú: "Vyzeráme snáď ako indiáni ?!"