Diskusná téma:
- Chcel by som veľké studené pivo.
Splní sa a na stole je perlivý mok. Teraz sa už viac zamyslí a povie:
- Chcel by som byť bohatý na tropickom ostrove a okolo seba mať desať sexbômb.
Splní sa. Okolo neho tancujú krásky hore bez. On neváha a do tretice povie:
- Tak a teraz si želám, aby som už vôbec nemusel pracovať.
Splní sa a slovenský úradník sa opäť ocitne vo svojej kancelárii.
Jakmile odtáhnou, nastanou hezké dny.
Žiadny. Oboje sa musí vymlátiť, inak pomrieme od hladu.
- Keď schválime nové opatrenia, už bude naozaj s konečnou platnosťou ľuďom do konca života dobre.
Vytiahne štós papierov a vraví:
- Tu sú opatrenia.
Vytiahne druhý štós papierov a dodáva:
- A tu je zoznam tých ľudí... :D:D:D
"Ze svého posledního usnesení jsme nic nesplnili.
Přesto je toto konstatování úspěchem, neboť v minulosti jsme nezjistili ani toto...
žiaka, Sakiro Suzukiho z Japonska. Hodina začína a učiteľka sa pýta: "Uvidíme, kto ovláda kultúrnu
históriu Ameriky?
Kto povedal: Dajte mi slobodu, alebo ma zabite?"
Hrobové ticho v triede, len Suzuki zdvihne ruku: "Patrick Henry, 1775 vo
Philadelphii."
"Výbornene Suzuki, a kto povedal: Štát je národ a národ nesmie zhynúť?"
Suzuki sa postaví: "Abraham Lincoln, 1863 vo Washingtone."
Učiteľka sa pozrie na žiakov a vraví: "Hanbím sa za Vás, Suzuki je Japonec
a pozná americkú históriu lepšie, než vy!"
Zozadu sa ozve tichý hlas: "Bozaj nás v riť, zasratý Japončík!"
"K toto povedal?" zvolá učiteľka.
Suzuki bez vyzvania odpovedá: "Generál McArthur, 1942 v Guadalcanale a
LeeIaccoca v 1982 pri valnom zhromaždení firmy Chrysler."
Trieda je celkom ticho len vzadu sa ozve:"Je mi z toho na grcanie!"
Učiteľka kričí: "Kto to bol?!?"
Suzuki odpovedá okamžite: "George Bush senior japonskému premiérovi
Tanakovi v priebehu obeda, Tokio1991."
Jeden zo študentov sa postaví a otrávenepovie: "Môžeš mi vyfajčiť!"
Učiteľka hystericky: "A dosť! Čo to má znamenať?"
Suzuki bez mihnutia oka: "Bill Clinton Monike Lewinskej, 1997 vo
Washingtone, Oválna pracovňa Bieleho domu."
Ďalší zo študentov vstane a zreve: "Suzuki je hromada sračiek!"
A Suzuki opäť v pohode: "Valentino Rossi pri Veľkej cene motocyklov,
Brazília 2002."
Celá trieda prepadne hystérii, učiteľka upadá do zúfalstva, plieska dlaňou
po katedre, dvere sa otvoria, vojde riaditeľ a kričí:
"Kurva, taký bordel som ešte nevidel!!!"
A Suzuki viac-menej pre seba: "Fico, po prevalení kauzy CT prístroj v piešťanskej nemocnici... . Bratislava - november 2014...
Večar po rozpravke, kec treba isc spac, še pita sinačik mamički: Keľo je zubnej pasti vof tube? Mamička hvari: Ňeznam. A sinačik hvari: Aľe ja znam. Od gauča ku televizoru. Vidziš jaki som šikovni!
Muž kuka telku v sobotu aľe furth čuje dajaki šepot. Slucha, slucha a pita še: Kto to kumňe hutori? A čuje: To som ja tvoja pečinka. Ňebudzeme predsik tvardnuc doma, ňe!
Mladý vypráví: „Jdu tam do jedný místnosti a tam je na zdi přibitej chlap. Jdu do druhý místnosti a tam je taky přibitej chlap na zdi. V třetí místnosti taky chlap, přibitej na zdi. Táto, tam se s nikým neserou!”
„Dvě třídy základní školy, ” odpoví Dežo.
Úřednice na to: „Tak to bych pro vás měla místo ředitele v bance. Pracovní doba šest hodin denně, plat sto tisíc a dovolená šest týdnů.”
„Pani, vy si ze mě robitě prdel, né?” rozčílí se cikán.
„Ale pane, ” namítne ženská, „vy jste začal!”
To ne medzvez, to cigan, tebe zavru chlope!
Za cigana me zavru? pyta še Ďuri.
Ta ňe, šak oni pri krmelcu chraňene!
Rabín odpoví: "Abych se přiznal, tak párkrát ano."
Opět je chvíli ticho a pak jej přeruší rabín: "Vaše náboženství , pokud vím, ehm... , tak máte žít v dokonalém celibátu, že?"
Kněz odpoví: "Ano, rozumím, na co se ptáte. Porušil jsem ho tuším jednou nebo dvakrát."
Opět nastane chvíle ticha. Pak se rabín vykloní zpoza novin a utrousí: "Lepší než vepřové, že?"
tařičká židovská babička vyhraje v loterii 8.000.000, - Euro.
Novináři se k ní seběhnou a ptají se: "Co s tolika penězma budete dělat?"
"No, víte, mám 3 vnoučata a tak jim postavím domy."
"Dost peněz vám ještě zbývá, co uděláte s tím zbytkem?"
"No, jo, koupím jim všem auta."
"Fajn, ale i tak vám zůstane okolo 5 milonů."
"Jo, tak to bych mohla postavit Hitlerovi pořádnej pomník, že?"
"Cože??? Pomník Hitlerovi??? Vy, židovka???"
"Jo." - babička vyhrne rukáv, ukáže na předloktí a říká: "Hitler byl svině, ale čísla vybral dobrý."
vtip
Registrovaný a prihlásený užívateľ má možnosť jednotlivé príspevky hodnotiť.
Diskutujúci odoslaním príspevku potvrdzuje súhlas s Kódexom diskusie
jirina | 17.11.2014 23:03
Jediný důvod, proč muži přežili až do dnešní doby je, že se jim během evoluce zákeřně podařilo přirůst k penisu
Nostradamus | 18.11.2014 00:57
Žena to je zbytočná okrasa vagíny
majo35 | 18.11.2014 07:56
Slovenský štátny úradník, aby sa tváril, že niečo robí, utiera prach na stole a na lampe. Zrazu sa zjaví veľký džin a hovorí, že mu splní tri želania.- Chcel by som veľké studené pivo.
Splní sa a na stole je perlivý mok. Teraz sa už viac zamyslí a povie:
- Chcel by som byť bohatý na tropickom ostrove a okolo seba mať desať sexbômb.
Splní sa. Okolo neho tancujú krásky hore bez. On neváha a do tretice povie:
- Tak a teraz si želám, aby som už vôbec nemusel pracovať.
Splní sa a slovenský úradník sa opäť ocitne vo svojej kancelárii.
Hangari | 18.11.2014 10:28
prišlo pre Slovensko zos Holiwudu. Agentura Utvorce koridor /ňemenovaneho ňeuspešneho kandidata na primátora Pašťikarova/, že Slovensko ziskalo cenu za najdluhšu detektivnu telenovelu zos nazvom 17. november 1989, višila še od 18.11.1989, a nameti zatľik furth maju. Cena je za kolektivni scenar co napisaľi boľševici z disidentami, daľša cena je, že každi dzeň pribudňe min. jedna postava zlodzeja a treca cena je za najhorších detektivoch, bo ešči aňi jedneho zlodzeja ňelapeľi.
tomahavk | 18.11.2014 12:16
Minulý rok mali najlepšie platy IT-čkari , tento rok ho majú CT-čkári.
Hangari | 18.11.2014 14:17
Taka dama pri tele, sebe stupňe na vahu - digitalna- vipadňe z nej listek dze napisano šicko o nej od čisla topankoch, jaku kolinsku použiva, ... . slovom šicko. Ju aľe zaujima hlavňe vaha. Kuka a hvari sebe: Hm, tha vaha taka akuratna, ľem ňeznam co budzem robic zos totu višku, kec napisalo 2,4 metra?
Hangari | 23.11.2014 17:58
Co maju spoločne halovin a našo politici? N tha všadzi su same tekvicove hlavi. Co na tim je ňepozitivne? Bo švičku vof tekvici zahašim a polika ňe.
Hangari | 24.11.2014 09:12
Stretňu še sušeki v rokoch i medzi reču še jedna druhej opita: Ti sluhaj, je tvuj muž ešči furth potentni? A druha jej hvari: Hej, šicko co vežňe do ruki tha potentuje...
Hangari | 25.11.2014 10:11
Kersci mac Hanču: Sluhaj, jak ši še mohla spuščic zos černochom!? Aľe mamo, naraz še mi zacmelo pred očami... a už to bulo.
Hangari | 25.11.2014 11:23
To asi zlata, natreta na červeno, ňe?
majo35 | 29.11.2014 14:11
Ako sa tak občas v televízii pozerám na nášho premiéra, prichádzajú mi na um dve otázky :1. Kam odišiel cirkus ? 2. A prečo tu nechali práve jeho ? :D
Hangari | 29.11.2014 17:25
Majiteľe teho cirkusu su vof Belize, Cypruse, Luxembursku, Pente, J&T, ... a šaša ňechaľi robic Istoti, abi ľudze mišľeľi, že su natim viňikajuco.
Roobert | 7.12.2014 15:10
JUDr. Mečiar..
Pridať diskusný príspevok môže len registrovaný a prihlásený používateľ.
majo35 | 12.12.2014 13:13
R. FICO-SMER-SD bude prvou vládou na Slovensku bez škandálov :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
obcan111 | 12.12.2014 14:29
Fico ochorel
jirina | 17.12.2014 19:45
Co mají společného sociální demokraté a mraky?Jakmile odtáhnou, nastanou hezké dny.
jirina | 18.12.2014 14:34
Hlavní příčiny smrti na Slovensku jsou: 1. onemocnění srdce, 2. Fico, 3. rakovina.
sympos | 19.12.2014 10:55
Fico pri návšteve dediny zavíta aj do miestneho družstva, kde ho vyfotí novinár medzi ošípanými. Fico sa otočí na žurnalistu a pýta sa: "Dúfam, že sa táto fotka neobjaví s nejakým hlúpym popisom ako Fico medzi ošípanými?" "Nie, nie pán Fico, žiaden strach. Druhý deň potom na titulnej strane fotka-Robert medzi prasatami- uvedená slovami: "Robert Fico, tretí sprava... . :D:D:D
majo35 | 19.12.2014 17:35
Aký je rozdiel medzi Ficovou vládou a obilím?Žiadny. Oboje sa musí vymlátiť, inak pomrieme od hladu.
ucitel7 | 20.12.2014 09:25
Putinov odkaz pre EU... . Sibir je velka, tam si to s vami vybavime
ucitel7 | 20.12.2014 09:26
Putinov odkaz Ficovi...aj bryndzu vam zoberieme
sympos | 8.1.2015 08:10
Príde malý červený hranol domov a hovorí manželke:- Keď schválime nové opatrenia, už bude naozaj s konečnou platnosťou ľuďom do konca života dobre.
Vytiahne štós papierov a vraví:
- Tu sú opatrenia.
Vytiahne druhý štós papierov a dodáva:
- A tu je zoznam tých ľudí... :D:D:D
jirina | 20.12.2014 11:12
Putin začal s vtipy, kterými se na jeho počest baví celé Rusko. „Co si dáte?“ ptá se vrchní Putina a Medveděva v restauraci. „Steak, “ odpoví Putin. „A co salát?“ „Salát si dá taky steak, “ upřesní Putin. :D
jirina | 12.1.2015 08:20
Říká předseda slovenského parlamentu:"Ze svého posledního usnesení jsme nic nesplnili.
Přesto je toto konstatování úspěchem, neboť v minulosti jsme nezjistili ani toto...
jirina | 15.1.2015 12:27
V parlamentu sedí poslanec Smeru , hlavu v dlaních… přijde k němu kolega a ptá se ho: „Sedíš a přemýšlíš?“ „Ne, jenom sedím.
majo35 | 4.2.2015 11:21
Prvý školský deň na americkej strednej škole predstavuje učiteľka novéhožiaka, Sakiro Suzukiho z Japonska. Hodina začína a učiteľka sa pýta: "Uvidíme, kto ovláda kultúrnu
históriu Ameriky?
Kto povedal: Dajte mi slobodu, alebo ma zabite?"
Hrobové ticho v triede, len Suzuki zdvihne ruku: "Patrick Henry, 1775 vo
Philadelphii."
"Výbornene Suzuki, a kto povedal: Štát je národ a národ nesmie zhynúť?"
Suzuki sa postaví: "Abraham Lincoln, 1863 vo Washingtone."
Učiteľka sa pozrie na žiakov a vraví: "Hanbím sa za Vás, Suzuki je Japonec
a pozná americkú históriu lepšie, než vy!"
Zozadu sa ozve tichý hlas: "Bozaj nás v riť, zasratý Japončík!"
"K toto povedal?" zvolá učiteľka.
Suzuki bez vyzvania odpovedá: "Generál McArthur, 1942 v Guadalcanale a
LeeIaccoca v 1982 pri valnom zhromaždení firmy Chrysler."
Trieda je celkom ticho len vzadu sa ozve:"Je mi z toho na grcanie!"
Učiteľka kričí: "Kto to bol?!?"
Suzuki odpovedá okamžite: "George Bush senior japonskému premiérovi
Tanakovi v priebehu obeda, Tokio1991."
Jeden zo študentov sa postaví a otrávenepovie: "Môžeš mi vyfajčiť!"
Učiteľka hystericky: "A dosť! Čo to má znamenať?"
Suzuki bez mihnutia oka: "Bill Clinton Monike Lewinskej, 1997 vo
Washingtone, Oválna pracovňa Bieleho domu."
Ďalší zo študentov vstane a zreve: "Suzuki je hromada sračiek!"
A Suzuki opäť v pohode: "Valentino Rossi pri Veľkej cene motocyklov,
Brazília 2002."
Celá trieda prepadne hystérii, učiteľka upadá do zúfalstva, plieska dlaňou
po katedre, dvere sa otvoria, vojde riaditeľ a kričí:
"Kurva, taký bordel som ešte nevidel!!!"
A Suzuki viac-menej pre seba: "Fico, po prevalení kauzy CT prístroj v piešťanskej nemocnici... . Bratislava - november 2014...
Hangari | 25.11.2014 11:30
Žena hvari mužovi: Tota tvoja Škodovečka už teho roku dostala šťiri raz papuče, ľem ja furth chodzim vof dziravich.
Hangari | 26.11.2014 08:44
Stretňe Deži Arpáda a kuka mu na ruku a pita še: Ti skadzi maš take krasne hodzinki? No tha od šestri! Aľe šak vi ľem same bratove! Aľe šak kukaj a čitaj co na ňich napisano: Od šestri.Večar po rozpravke, kec treba isc spac, še pita sinačik mamički: Keľo je zubnej pasti vof tube? Mamička hvari: Ňeznam. A sinačik hvari: Aľe ja znam. Od gauča ku televizoru. Vidziš jaki som šikovni!
Hangari | 27.11.2014 10:07
Muž hvari polovičke: Co kebi sme sebe zrobeľi krasni vikend? Žeňe zašvica oči jak kocurovi a hvari: Hej! A muž nato: Tha ahoj v pondzelek večar!Muž kuka telku v sobotu aľe furth čuje dajaki šepot. Slucha, slucha a pita še: Kto to kumňe hutori? A čuje: To som ja tvoja pečinka. Ňebudzeme predsik tvardnuc doma, ňe!
jaco | 27.11.2014 13:35
Aký je rozdiel medzi Ficovou vládou a snehovou pokrývkou? Žiadny :D. Až keď sa stratia zistíme aký bordel zakrývali :D
jaco | 27.11.2014 14:26
Ako chytím jedného politika, ktorého nenávidí väčšina národa? Chytím 10 členov vlády a deviatich ľubovoľných pustím:D:D:D
eddy | 28.11.2014 18:51
Malého cikána vyhodí už asi z x-té školy kvůli špatnému prospěchu a chování. Starý cikán už neví, co s ním, a tak ho přihlásí do církevní školy. Mladý najednou začne nosit jen jedničky a i chování má vzorné. Starý se diví a ptá se ho, jak je to možné.Mladý vypráví: „Jdu tam do jedný místnosti a tam je na zdi přibitej chlap. Jdu do druhý místnosti a tam je taky přibitej chlap na zdi. V třetí místnosti taky chlap, přibitej na zdi. Táto, tam se s nikým neserou!”
eddy | 28.11.2014 18:57
Přijde cikán na úřad práce, ptá se po zaměstnání, a že chce práci v teple a dobře placenou. Úřednice se ho zeptá: „Jaké máte vzdělání?”„Dvě třídy základní školy, ” odpoví Dežo.
Úřednice na to: „Tak to bych pro vás měla místo ředitele v bance. Pracovní doba šest hodin denně, plat sto tisíc a dovolená šest týdnů.”
„Pani, vy si ze mě robitě prdel, né?” rozčílí se cikán.
„Ale pane, ” namítne ženská, „vy jste začal!”
Hangari | 28.11.2014 19:02
Pitaju še peršačika romaňika: Čim bi ši chcel bic až dochodziš školu? N tha invalidnim dochodcom...
eddy | 28.11.2014 19:22
Šedzi Ďuri s Lacim o pulnoci v Ružomberku na trpaču pred panelakom, ta poľovnici staré, pušky namierené na odpadkové bedne a čekajú na medzvedza. Naraz daco pri bedni haraši a Ďuri vypaľi ranu, cicho všadzi, idu še kuknuc co ulovili. Odvažnejši bul Laci, išol pervy a kedz to uvidzel takoj v momence zbľednul i hutori Ďurimu:To ne medzvez, to cigan, tebe zavru chlope!
Za cigana me zavru? pyta še Ďuri.
Ta ňe, šak oni pri krmelcu chraňene!
Roobert | 28.11.2014 22:10
Prečo majú ženy vaginálnu mykózu? Aby aj ony vedeli, aké je to žiť s podráždenou p***ou... .
Hangari | 30.11.2014 09:15
Vindze andel zos ňebeskej brani, cez pľeco ma prerucenu torbečku /jak kocurik Tom/ i svati Peter še ho pita: Dze idzeš andelku? Aľe tu ňemožem vižic, zos totich peňežoch, tha idzem do pekla, tam maju više plati a ceplo zadarmo
Hangari | 1.12.2014 18:33
Dvojo divaci kukaju na maraton. Jeden hvari druhému: Kukaj, toten zos červenim šalom isto vihra! Aľe, miľiš še! Šak to jeho jazik!
eddy | 7.12.2014 10:05
Kněz a rabín sedí spolu ve vlaku v jednom kupé. Uplyne drahná chvíle, když se kněz rozhodne prolomit mlčení a začne konverzaci: "Vím dobře, že ve vašem náboženství nesmíte jíst vepřové maso. Už jste ho vlastně někdy ochutnal?"Rabín odpoví: "Abych se přiznal, tak párkrát ano."
Opět je chvíli ticho a pak jej přeruší rabín: "Vaše náboženství , pokud vím, ehm... , tak máte žít v dokonalém celibátu, že?"
Kněz odpoví: "Ano, rozumím, na co se ptáte. Porušil jsem ho tuším jednou nebo dvakrát."
Opět nastane chvíle ticha. Pak se rabín vykloní zpoza novin a utrousí: "Lepší než vepřové, že?"
tařičká židovská babička vyhraje v loterii 8.000.000, - Euro.
Novináři se k ní seběhnou a ptají se: "Co s tolika penězma budete dělat?"
"No, víte, mám 3 vnoučata a tak jim postavím domy."
"Dost peněz vám ještě zbývá, co uděláte s tím zbytkem?"
"No, jo, koupím jim všem auta."
"Fajn, ale i tak vám zůstane okolo 5 milonů."
"Jo, tak to bych mohla postavit Hitlerovi pořádnej pomník, že?"
"Cože??? Pomník Hitlerovi??? Vy, židovka???"
"Jo." - babička vyhrne rukáv, ukáže na předloktí a říká: "Hitler byl svině, ale čísla vybral dobrý."