Diskusná téma:
„Prosím tě, jak tě to napadlo?”
„No, když jsem včera přišel domů, maminka v ložnici říkala: Ježíši, rychle se obleč a vyleť oknem. Manžel přišel!
04:00 Stavam bez budika, choc je nedzeľa, bo nemozem spac.
04:00-04:15 Šedzim na zachodze, rozdumujem, či mi treba na velku abo na malu. Nakonec nič z toho, bo šicko pošlo do pampersy XXL.
04:20 Čitam z nudy tyžňove novinky. Nove nemam, dochodok až na jutre.
05:00 Zaš lehnem do pojsceli a čekam, či nahodou ešte nezašpim.
06:00 Konečne zaspavam, zazvoni budik! Zaš nešpim. Chce še mi revac
07:00 Berem tabletky od tlaku. Zaš čitam tyžňove novinky.
08:00 Berem tabletky od astmy. Varim sebe čaj.
09:00 Zapomnul som vžac taletky na pamäť. Zaš berem šicke od začatku, bo neznam, ktore som už bral.
10:00 Oblikam ancug i kravatľu. Idzem do koscela.
12:00 Zaš som nečul calu kazeň, nevžal mi kvapky do ucha.
12:30 Zohrivam včerajšu polivku. Čitam novinky. Tyžňove.
13:00 Polivka vykypela, zaš budu suchare.
13:30-14:30 Idzem spac-popoludňajší spanok. Konečne.
18:00 Zaš som prespal caly dzeň, budik nezvonil jak mal.
18:10 Mal som isc na pivo, nemozem. Dochodok na jutre.
19:00 Kukam spravy. Zaš znižuju dochodky.
20:00 Berem tabletky na cuker. V televizoru zas len talent.
20:15 Volam synovi do Ameriky. Zaš chudak nema peneži.
20:20-21:00 Rozdumujem jak mu pohnuc z dochodku.
21:15 Zaspavam pri rozdumovaňu.
23:00 Budzim še na vlhkosc. Zapomnul som dac pampersu.
23:10 Konečne zaspavam. Budik nastaveny.
04:00 Zaš stavam bez budika, bo nemožem spac. Už neliham, dneška dochodok! :)
"Vy ste si nepichol".
Chlap pohotovo : "Ved ste mi nedala".
-Bože, ja nič nevidím!
Potom otvorí oči a povie:
-aha.
Druhá blondýnka se hned začne šťourat v zámku sponkou do vlasů. Ta první se zatím snaží vypáčit protější dveře a najednou povídá: „Měly bychom si pospíšit. Začíná pršet a nechaly jsme otevřenou střechu!”
Prodavačka nechápavě odpovídá: „Wie bitte?”
„Ne, ” čertí se blondýnka. „Nabité!” :D
- Volaný účastník je momentálne nedostupný, zavolajte neskôr, prosím.
- Hlavne, že je dostupný tebe, ty mizerná štetka! :D
Novomanžel sa pýta svojej blonďatej ženy.
- Prečo už pol hodinu držíš tu sliepku za krk?
- Varím!
- a to takto?
- No veď tu sa píše: Sliepku pol hodinu mierne dusíme.
u nas taka, hovori american, ze aj santovi zmrzol sob.
u nas taka, hovori rus, ze zmrzla aj vodka dedo mrazovi.
Děda na to :"Moc nereptej, nebo si objednám denní tisk !"
ju ma drzat.
chyt ju za vrkoc.
a ked nema?
chyt ju za ruku.
a ked odtiahne?
chyt ju za p.i..u, neodtiahne.
Lupič se poohlédne kolem sebe a pokračuje v loupení.
Za chvilku se ozve znovu: "Ježíš tě vidí."
Zloděj zahlédne papouška a řekne mu: "Zavři zobák, ty mě vůbec nezajímáš." Lupič krade dál a znovu se ozve: "Ježíš tě vidí."
Chlap jde naštvaně na papouška.
Ten dodá: "Ježíš je náš pitbul."
Skrížiť bankomat s vibrátorom.
Prečo humor lieči?
Lebo nepatrí pod naše zdravotníctvo.
Ako sa končí cigánska rozprávka?
... A nakoniec, ukradli sme zvonec.
Ako vyberieme spomedzi 150 poslancov troch sprostých?
Náhodným výberom.
Aký je rozdiel medzi Adamom, Evou a cigánmi?
Cigánov nikto zo Slovenského raja nevyženie, ani pán Boh.
vtip
Registrovaný a prihlásený užívateľ má možnosť jednotlivé príspevky hodnotiť.
Diskutujúci odoslaním príspevku potvrdzuje súhlas s Kódexom diskusie
ucitel7 | 13.12.2014 12:33
na hodine sexualnej vychovy sa ucitelka pyta ziakov, ako prisli na svet? Ziacik sa prihlasi. Mamka pocedala, ze som ockovi vypadol v jednej noci z oka.
Roobert | 20.12.2014 16:57
Ista Andrea bola na sluzobnej ceste v Londyne. V hotelovej izbe nasla myš. Kedze nevedela dobre po anglicky, zavolala na recepciu: Do you know Tom&Jerry? "Yes". Ok so Jerry is here.
jirina | 20.12.2014 19:37
„Tati, je pravda, že zvířata rok co rok obměňují kožich?“ „Mlč, nebo tě uslyší maminka!“ :D
jirina | 22.12.2014 10:58
O Vánocích přijde klučina za tatínkem a zajímá se: „Tati, proč se u nás Ježíšek svléká?”„Prosím tě, jak tě to napadlo?”
„No, když jsem včera přišel domů, maminka v ložnici říkala: Ježíši, rychle se obleč a vyleť oknem. Manžel přišel!
Futrik | 22.12.2014 09:08
DENNIK DôCHODCU:04:00 Stavam bez budika, choc je nedzeľa, bo nemozem spac.
04:00-04:15 Šedzim na zachodze, rozdumujem, či mi treba na velku abo na malu. Nakonec nič z toho, bo šicko pošlo do pampersy XXL.
04:20 Čitam z nudy tyžňove novinky. Nove nemam, dochodok až na jutre.
05:00 Zaš lehnem do pojsceli a čekam, či nahodou ešte nezašpim.
06:00 Konečne zaspavam, zazvoni budik! Zaš nešpim. Chce še mi revac
07:00 Berem tabletky od tlaku. Zaš čitam tyžňove novinky.
08:00 Berem tabletky od astmy. Varim sebe čaj.
09:00 Zapomnul som vžac taletky na pamäť. Zaš berem šicke od začatku, bo neznam, ktore som už bral.
10:00 Oblikam ancug i kravatľu. Idzem do koscela.
12:00 Zaš som nečul calu kazeň, nevžal mi kvapky do ucha.
12:30 Zohrivam včerajšu polivku. Čitam novinky. Tyžňove.
13:00 Polivka vykypela, zaš budu suchare.
13:30-14:30 Idzem spac-popoludňajší spanok. Konečne.
18:00 Zaš som prespal caly dzeň, budik nezvonil jak mal.
18:10 Mal som isc na pivo, nemozem. Dochodok na jutre.
19:00 Kukam spravy. Zaš znižuju dochodky.
20:00 Berem tabletky na cuker. V televizoru zas len talent.
20:15 Volam synovi do Ameriky. Zaš chudak nema peneži.
20:20-21:00 Rozdumujem jak mu pohnuc z dochodku.
21:15 Zaspavam pri rozdumovaňu.
23:00 Budzim še na vlhkosc. Zapomnul som dac pampersu.
23:10 Konečne zaspavam. Budik nastaveny.
04:00 Zaš stavam bez budika, bo nemožem spac. Už neliham, dneška dochodok! :)
obcan111 | 22.12.2014 12:28
revizorka z rana, drziac listok."Vy ste si nepichol".
Chlap pohotovo : "Ved ste mi nedala".
jaco | 7.1.2015 13:20
Blondínka sa ráno zobudí a vykríkne:-Bože, ja nič nevidím!
Potom otvorí oči a povie:
-aha.
jirina | 8.1.2015 11:37
Dvě blondýnky přijdou ke svému autu a jedna se zděsí: „To snad ne, nechaly jsme uvnitř zabouchnuté klíčky!”Druhá blondýnka se hned začne šťourat v zámku sponkou do vlasů. Ta první se zatím snaží vypáčit protější dveře a najednou povídá: „Měly bychom si pospíšit. Začíná pršet a nechaly jsme otevřenou střechu!”
jirina | 9.1.2015 11:00
Přijde blondýnka do rakouského supermarketu a říká: „Chtěla bych dvě tužkové baterie.”Prodavačka nechápavě odpovídá: „Wie bitte?”
„Ne, ” čertí se blondýnka. „Nabité!” :D
jirina | 11.1.2015 10:12
Jde blondýnka večer po ulici a na lampě je letáček na kterém je napsané: prodám byt 3+1 prosím klepejte, a tak blondýnka klepe na lampu. Jde kolem policajt a ptá se blondýnky proč klepe na tu lampu a ona: „Píšou tady, že mi prodají byt a nikdo neotevirá. Policajt se podívá na tu lampu a říká: „Svítí, tak by měli být doma.“
majo35 | 14.1.2015 18:04
Blondínka volá priateľovi na mobil a ozve sa jej ženský hlas:- Volaný účastník je momentálne nedostupný, zavolajte neskôr, prosím.
- Hlavne, že je dostupný tebe, ty mizerná štetka! :D
jirina | 26.1.2015 13:32
Volá blondýnka svému gynekologovi: „Promiňte, pane doktore, ale nenechala jsem si u vás kalhotky?“ „Ne, nic tu není, “ odvětí lékař. „Aha, tak já zkusím zavolat zubaři.
jirina | 30.1.2015 11:38
Blondýnka chaoticky zastaví uprostřed křižovatky. Chlap z druhého auta na ni řve:„ Co to děláš, ty krávo? Dělala jsi někdy řidičák?" „Určitě víckrát než ty, debile!“
jirina | 1.2.2015 17:22
Nemocná dívka píše své kamarádce, blondýnce: „38,5... ach jo, všechno mě bolí!" Blondýnka obratem odpoví: „Tak si najdi někoho s kratším.
jirina | 3.2.2015 07:32
„Ve zprávách říkali, že každý, kdo vyrazí na cesty v tomto počasí, by měl mít s sebou řetězy, lopatu, deku, rozmrazovač, tažné lano, baterku, hever a náhradní kolo. No vypadala jsem ráno v autobuse jako kráva…“
jaco | 9.1.2015 08:17
Blondínka varíNovomanžel sa pýta svojej blonďatej ženy.
- Prečo už pol hodinu držíš tu sliepku za krk?
- Varím!
- a to takto?
- No veď tu sa píše: Sliepku pol hodinu mierne dusíme.
obcan111 | 8.1.2015 13:34
zastavi sa premier v Raslaviciach a pyta sa dedka." Mate tu neaku atrakciu?" Dedko:" mali sme, ale sa uz vydala."
sekcovcan333 | 8.1.2015 19:54
u nas taka, hovori tatranec, ze aj kohutovi zmrzli vajcia.u nas taka, hovori american, ze aj santovi zmrzol sob.
u nas taka, hovori rus, ze zmrzla aj vodka dedo mrazovi.
jirina | 13.1.2015 13:44
Udýchaný mladý pošťák přijde s duchodem k dědovi a říká. "Dědo, už mně nebaví chodit každý měsíc za Vámi na samotu 18 km od vesnice."Děda na to :"Moc nereptej, nebo si objednám denní tisk !"
sekcovcan333 | 13.1.2015 18:52
student ide na prve rande a pyta sa otca, za coju ma drzat.
chyt ju za vrkoc.
a ked nema?
chyt ju za ruku.
a ked odtiahne?
chyt ju za p.i..u, neodtiahne.
Pridať diskusný príspevok môže len registrovaný a prihlásený používateľ.
jirina | 14.1.2015 11:20
Lupič vykrádá barák a přitom slyší jak někdo říká: "Ježíš tě vidí."Lupič se poohlédne kolem sebe a pokračuje v loupení.
Za chvilku se ozve znovu: "Ježíš tě vidí."
Zloděj zahlédne papouška a řekne mu: "Zavři zobák, ty mě vůbec nezajímáš." Lupič krade dál a znovu se ozve: "Ježíš tě vidí."
Chlap jde naštvaně na papouška.
Ten dodá: "Ježíš je náš pitbul."
Hangari | 15.1.2015 17:52
Ako je možné vyklonovať ideálneho muža?Skrížiť bankomat s vibrátorom.
Prečo humor lieči?
Lebo nepatrí pod naše zdravotníctvo.
Ako sa končí cigánska rozprávka?
... A nakoniec, ukradli sme zvonec.
Ako vyberieme spomedzi 150 poslancov troch sprostých?
Náhodným výberom.
Aký je rozdiel medzi Adamom, Evou a cigánmi?
Cigánov nikto zo Slovenského raja nevyženie, ani pán Boh.
obcan111 | 16.1.2015 18:45
na dedinskej zabave pristupi mladenec k slecne. Smiem? slecna odpovie, smies, ale si najprv zatancujme.