Diskusná téma:
pre teba som nechal kamaratov, zanechal pijatiku, a tak si myslim, ze teraz na rade si ty
starky. Na zaciatku si vazila 50 kila a teraz 3 krat viac.
Američan si potrebuje zavolať. Spýta sa Satana či si môže zavolať do Ameriky. Môže. Hovor trvá 5 minút.
Satan povie Amikovi že to stojí 4000 dolárov a ten zaplatí.
Taktiež aj Francúz chce volať do Francúzska. Môže. Hovor trvá 5 minút.
Satan mu povie že to stojí 4000 eur a ten zaplatí.
Potom si zavolá Slovák na Slovensko, trvá to 5 min. , 10 min. , 30 min.
Potom sa spýta Satana koľko to bude stáť.
Satan: "20 eur. "
Slovák: "Tak málo? "
Satan: "Viete, z pekla do pekla, to je miestny hovor."
Číňan kúpi 25 kusov.
Vráti sa za pár dní a kúpi 50 kusov.
Žid podotkne, že medzičasom zdraželi a predá mu ich za $ 60.00 po kuse.
Číňan sa po mesiaci opäť vráti a kúpi všetky zostávajúce podprsenky v obchode a to za $ 75.00 po kuse.
Velká pohľadavka za čiernymi podprsenkami č. 8 veľmi zaujala židovského obchodníka a zvedavo sa spýtal Číňana,
"Povedz mi, prosím ťa, čo vlastne robíš so všetkými tými podprsenkami ?"
Číňan odvetí: "Prerežem ich na dve polovice a predávam ako yamakas (malá čiapočka) Židom za $ 200.00 po kuse."
Zasa si ma nasral ! Ja ta hladam po vsetkych krcmach a ty si tu spokojne
umyvas riad!
Chlapik v drogerii: - Prosim si tri sprcgumy!
Predavacka: - Nemozete diskretnejsie? Je tu dama.
Chlapik sa obzrie a povie: - Je, nazdar Bozka. Tak este jednu.
Dobry den, prosim vas, potrebujem sa dostat co najrychlejsie na stanicu.
-Pockajte, odviazem vlciaka.
Tha vlasi budze mac striberne, v ustoch zlate zubi a ... zlatu žilu.
Stalo sa a muž sa pýta:
" Prečo ťa to tak zrazu pochytilo ? "
A žena na to:" Ale, varila som vajcia, rozbili sa mi hodiny a potrebovala som odmerať presne tri minúty ! "
Oni na to: Ty si slepý, nevidíš, že my sedíme v tanku! :D
-Ťiko maš lokiv?
-Štili a ty?
-Ne znam...
-Bolovičku pješ?
-Ňi...
-Kulyš?
-Ňi...
-Z ďivkami huľjaš?
-Ňi...
-Ta poťim maš tly loky. :D
-Piču.
-Babka, ako to rozprávate ?
-Šo bisiduješ chlopčik? Ja piču kolački!
- Prominte
- Nemám dribny
- D€8lL
- Vo Svydnyku
Dovetok: Ľem ňeznam že do ktorej.
Aj keď fajčiť neprestanem, piť menej nebudem!
Prvý príbeh:
Bol raz jeden sedemročný chlapec, začal chodiť do školy, jeho rodičia aj on chcel, aby z neho niečo vyrástlo a tak sa usilovne učil a dostaval jednotky. Videl vzor vo svojich rodičoch. Úspešne teda vyštudoval základnú, strednú aj vysokú školu. Po štúdiu sa oženil so svojou kamarátkou z vysokej školy a mali dve deti, o ktoré sa vzorne starali a starajú. Vzali si pôžičku na byt, ktorú budú najbližších 30 rokov splácať. Aj keď obaja vyštudovali vysoké školy s diplomami, dlho nemohli si nájsť zamestnanie, no keďže hypotéku bolo treba splácať, tak sa zamestnali v spoločnostiach s priemerným platom . Spolu zarobia celkom slušne cca 1200 eur, avšak musia platiť hypotéku a iné poplatky, ako plyn, vodu, elektrinu, odvoz smeti a dane, takže im zostane necelých 200 euro na celý mesiac, z ktorých sa snažia vyžiť z mesiaca na mesiac... ..
A tak si skromne žijú a skromne budú žiť až do smrti.
Druhý príbeh:
Bol raz jeden sedemročný chlapec, začal chodiť do školy lebo jeho matka so strýkom a otcom v jednej osobe ho tam vyhnali, aby mohli dostávať od štátu, detský príspevok, príspevok za to, že chodí do školy a príspevok na teplú stravu pre dieťa. Tak tam každý deň odignoroval povinný počet hodín - celých desať rokov na základnej škole. Keď mal osemnásť, stal sa už štvrtý krát otcom...a úspešne sa stal invalidným dôchodcom. Poberal nemocenský dôchodok a všetky príspevky na deti . V jedno ráno ich presťahovali z rodnej chatrče do novopostavených, zariadených bytov a jeho rodnú nelegálne postavenú chatrč na cudzom pozemku, im za príspevok 330 eur zbúrali. Spolu zo svojou manželkou, tiež invali dnou dôchodkyňou, spolu každý mesiac dostávajú od štátu cca 1200 eur, avšak nemusia platiť hypotéku a iné poplatky, ako plyn, vodu, elektrinu, odvoz smetí a dane, takže môžu za celých 1200 Eur hýriť a každé ráno sa
budiť s pocitom mať zarobené.
A tak si to užívajú a budú užívať až do smrti.
vtip
Registrovaný a prihlásený užívateľ má možnosť jednotlivé príspevky hodnotiť.
Diskutujúci odoslaním príspevku potvrdzuje súhlas s Kódexom diskusie
Hangari | 29.1.2015 19:49
O druhej rano brinka sušed sušedovi a kriči: švekra chce viskočic von oblakom, pomož mi. Sušed: podzme skoro naj ju scahneme z oblaka! Do frasa, ti ši me ňepochopel, daj mi skoro mlatek a kľište bo še oblak zašeknul!
ucitel7 | 29.1.2015 19:53
manzel v hadkepre teba som nechal kamaratov, zanechal pijatiku, a tak si myslim, ze teraz na rade si ty
semafor1 | 30.1.2015 10:46
napis v nocnom klube. Prevencia proti AIDS, NETR*KAT
Pridať diskusný príspevok môže len registrovaný a prihlásený používateľ.
ucitel7 | 30.1.2015 11:27
starka vycita...stary, na zaciatku si aj 3 krat za noc a teraz 3 krat za rok.starky. Na zaciatku si vazila 50 kila a teraz 3 krat viac.
Hangari | 1.2.2015 09:57
Američan, Francúz a Slovák sú v pekle.Američan si potrebuje zavolať. Spýta sa Satana či si môže zavolať do Ameriky. Môže. Hovor trvá 5 minút.
Satan povie Amikovi že to stojí 4000 dolárov a ten zaplatí.
Taktiež aj Francúz chce volať do Francúzska. Môže. Hovor trvá 5 minút.
Satan mu povie že to stojí 4000 eur a ten zaplatí.
Potom si zavolá Slovák na Slovensko, trvá to 5 min. , 10 min. , 30 min.
Potom sa spýta Satana koľko to bude stáť.
Satan: "20 eur. "
Slovák: "Tak málo? "
Satan: "Viete, z pekla do pekla, to je miestny hovor."
jaco | 2.2.2015 10:34
Obyvateľovi kansaského Olathe sa pokazilo auto. Pokusy o opravu vlastnými silami zlyhali a tak sa vodič rozhodol privolať pomoc. Aby ho na rušnej ceste niečo nezrazilo, postavil sa vedla - na koľajnice. Strojvodca neskôr vypovedal, že muž mal pri jednom uchu mobilný telefón a druhé si zapchával, aby ho nerušil hluk prichadzajúceho vlaku... :D
Hangari | 2.2.2015 18:02
Čiňan príde do židovskej predajne kúpiť čiernu podprsenku, veľkosti 8. Majiteľ Žid, známy ako veľmi šikovný obchodník, podotkne, že sa čierne podprsenky ťažko zháňajú, lebo sú veľmi zriedkavé na trhu. Preto je ich cena $ 50.00 za kus.Číňan kúpi 25 kusov.
Vráti sa za pár dní a kúpi 50 kusov.
Žid podotkne, že medzičasom zdraželi a predá mu ich za $ 60.00 po kuse.
Číňan sa po mesiaci opäť vráti a kúpi všetky zostávajúce podprsenky v obchode a to za $ 75.00 po kuse.
Velká pohľadavka za čiernymi podprsenkami č. 8 veľmi zaujala židovského obchodníka a zvedavo sa spýtal Číňana,
"Povedz mi, prosím ťa, čo vlastne robíš so všetkými tými podprsenkami ?"
Číňan odvetí: "Prerežem ich na dve polovice a predávam ako yamakas (malá čiapočka) Židom za $ 200.00 po kuse."
Hangari | 2.2.2015 18:05
Upachtena manzelka sa vrati domov a vrci :Zasa si ma nasral ! Ja ta hladam po vsetkych krcmach a ty si tu spokojne
umyvas riad!
Chlapik v drogerii: - Prosim si tri sprcgumy!
Predavacka: - Nemozete diskretnejsie? Je tu dama.
Chlapik sa obzrie a povie: - Je, nazdar Bozka. Tak este jednu.
Dobry den, prosim vas, potrebujem sa dostat co najrychlejsie na stanicu.
-Pockajte, odviazem vlciaka.
Hangari | 3.2.2015 07:29
Co še staňe zo Zlatovlasku kec zostareje?Tha vlasi budze mac striberne, v ustoch zlate zubi a ... zlatu žilu.
majo35 | 4.2.2015 08:11
Sedia dvaja na lavičke v parku, mrzne, až sa on osmelí a pýta sa jej: "Mohol by som si na chvíľu ohriať ruky medzi tvojimi stehnami?" Ona súhlasí a po chvíli sa spýta: "Peťo, a nie tí zima aj na uši? "
jirina | 7.2.2015 18:21
Víš, jaký je rozdíl mezi hezkou a ošklivou horolezkyní? ??? Hezká většinou dosáhne vrcholu už v základním táboře.
jirina | 10.2.2015 14:21
Víte, jak řekne pravý gentleman slečně, že potřebuje na WC? „Slečno, omluvte mě prosím na moment, jdu si popovídat s mým důvěrným přítelem, kterého Vám představím později.“
jirina | 30.3.2015 19:37
Přijde chlap ráno do práce a povídá kolegům: „Tak si představte, že jsem dnes ráno měl ve vlaku orální sex!“ Kolegové na to uznale: „No ty vole, to je paráda, bomba, super!“ A on: „No... jestli je to super, to zrovna nevím, jediné co vím je, že už nikdy neusnu ve vlaku s otevřenou hubou...“
jirina | 20.10.2015 19:07
"Mami, jsem těhotná!" "Dítě nešťastný, co to do tebe vjelo?" "Nevím, ale mělo to asi dvacet centimetrů."
jirina | 7.11.2015 15:17
V ordinaci u psychologa: „Kdy jste měl naposledy pohlavní styk?“ „Mohl bych si zavolat manželce?“ „Samozřejmě.“ „Haló, Růženo, kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?“ „Cože?“ „Kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?“ „A kdo volá?
jirina | 30.11.2015 19:33
Přes park jde osamělá žena, když tu se ze tmy náhle ozve: „Stát!“ Žena se zastaví. „Lehni!“ Učiní tak. „Plazit se!“ Vyděšená k smrti se plazí. Po chvíli se nad ní někdo skloní: „Paní, je vám špatně? Já tu sice cvičím psa, ale mohl bych zavolat doktora.
majo35 | 9.2.2015 12:01
Volá muž záchranku : " Prosím vás , rýchlo príďte , môj syn prehltol prezervatív ! " Za chvíľu volá znova : " Už nemusíte , našli sme iný ! :D
majo35 | 27.2.2015 19:04
Žena zavolá muža do kuchyne a žiada od neho okamžitý sex.Stalo sa a muž sa pýta:
" Prečo ťa to tak zrazu pochytilo ? "
A žena na to:" Ale, varila som vajcia, rozbili sa mi hodiny a potrebovala som odmerať presne tri minúty ! "
jirina | 5.2.2015 07:38
Vojín hlásí: „Pane poručíku, v našich kasárnách je buzerant! „Jak jste to poznal?" „Někdo mi ukradl rtěnku!"
sympos | 5.2.2015 13:44
Pije ruský vojak v bare, prepil všetky peniaze, tak predal aj kalašnikov. Na druhý deň celá rota išla na streľby, tak išiel za kámošmi a povedal im čo sa stalo. Poradili mu, aby sa tváril, akože má automat a aby strieľal. Prišli na strelnicu a on začal behať po tom cvičisku ratatatataaaa, keď tu zrazu vidí dvoch vojakov ukrytých v kroví, zamieri na nich a začne ratatataaa. Pozrie sa na nich a pýta sa: Ako to, že nepadáte, však som vás zastrelil?Oni na to: Ty si slepý, nevidíš, že my sedíme v tanku! :D
jaco | 6.2.2015 11:43
Dvomi maleňky chlopci u avtobusi.-Ťiko maš lokiv?
-Štili a ty?
-Ne znam...
-Bolovičku pješ?
-Ňi...
-Kulyš?
-Ňi...
-Z ďivkami huľjaš?
-Ňi...
-Ta poťim maš tly loky. :D
majo35 | 26.2.2015 20:54
-Babka a čo robite, keď je zlé počasie?-Piču.
-Babka, ako to rozprávate ?
-Šo bisiduješ chlopčik? Ja piču kolački!
majo35 | 4.3.2015 20:38
Pridu rusnaci v Prahe do restauracie, sadnu si a casnik sa ich pyta: Co si date? a oni odpovedaju: no ne, stojati budeme.. :D
Nostradamus | 5.3.2015 08:13
Cestuje rusnák v napchatom rýchliku do Prahy. Stojí v uličke a v tom mu stúpi čech na nohu.- Prominte
- Nemám dribny
- D€8lL
- Vo Svydnyku
Hangari | 6.2.2015 12:08
Pridze chlop k doktorovi na ženske. Doktor mu hvari, že to ľem pre ženi. Chlop hvari, ja znam, aľe žena me poslala. Žena, tha čom? hvari doktor. Tha rano som še vracel zos karčmi a žena mi hvari: Zaš ši v druhim stave! Už aľe takoj ucekaj k doktorovi, už teho dosc! N tha som tu!
Nostradamus | 7.2.2015 06:59
Do karčmy už vecej ňepujdzem !!!Dovetok: Ľem ňeznam že do ktorej.
Aj keď fajčiť neprestanem, piť menej nebudem!
Hangari | 10.2.2015 19:22
Co še staňe zos ňeuspešnimi kandidatami na starostoch a primátoroch vof komunalnich voľboch? Tha komunalni odpad.
Hangari | 10.2.2015 19:34
Pita še perva žena stvoririteľa po veľkim tresku, kec žem bula kockasta, dze bi našla správneho chlopa. No tha moja dzivečko, tha na každim rohu. Tajňe kocku zmeňil na žemeguľu.
Hangari | 10.2.2015 19:39
V pošľednim čase množstvo penzistoch, še grupuje pri pilieroch pod diaľničnimi mostami na dialňici BA-Ke... Čekaju kim še ňeotvoria pilieri a im ňeviplaca švajčarske penzie. Otvori še ľem mali oblačok, a tam pišňička/na penzie/: Šicke sme už v Belize...
Hangari | 10.2.2015 19:47
ľem ňe pre každého. Pre dakeho rozpravka:Prvý príbeh:
Bol raz jeden sedemročný chlapec, začal chodiť do školy, jeho rodičia aj on chcel, aby z neho niečo vyrástlo a tak sa usilovne učil a dostaval jednotky. Videl vzor vo svojich rodičoch. Úspešne teda vyštudoval základnú, strednú aj vysokú školu. Po štúdiu sa oženil so svojou kamarátkou z vysokej školy a mali dve deti, o ktoré sa vzorne starali a starajú. Vzali si pôžičku na byt, ktorú budú najbližších 30 rokov splácať. Aj keď obaja vyštudovali vysoké školy s diplomami, dlho nemohli si nájsť zamestnanie, no keďže hypotéku bolo treba splácať, tak sa zamestnali v spoločnostiach s priemerným platom . Spolu zarobia celkom slušne cca 1200 eur, avšak musia platiť hypotéku a iné poplatky, ako plyn, vodu, elektrinu, odvoz smeti a dane, takže im zostane necelých 200 euro na celý mesiac, z ktorých sa snažia vyžiť z mesiaca na mesiac... ..
A tak si skromne žijú a skromne budú žiť až do smrti.
Druhý príbeh:
Bol raz jeden sedemročný chlapec, začal chodiť do školy lebo jeho matka so strýkom a otcom v jednej osobe ho tam vyhnali, aby mohli dostávať od štátu, detský príspevok, príspevok za to, že chodí do školy a príspevok na teplú stravu pre dieťa. Tak tam každý deň odignoroval povinný počet hodín - celých desať rokov na základnej škole. Keď mal osemnásť, stal sa už štvrtý krát otcom...a úspešne sa stal invalidným dôchodcom. Poberal nemocenský dôchodok a všetky príspevky na deti . V jedno ráno ich presťahovali z rodnej chatrče do novopostavených, zariadených bytov a jeho rodnú nelegálne postavenú chatrč na cudzom pozemku, im za príspevok 330 eur zbúrali. Spolu zo svojou manželkou, tiež invali dnou dôchodkyňou, spolu každý mesiac dostávajú od štátu cca 1200 eur, avšak nemusia platiť hypotéku a iné poplatky, ako plyn, vodu, elektrinu, odvoz smetí a dane, takže môžu za celých 1200 Eur hýriť a každé ráno sa
budiť s pocitom mať zarobené.
A tak si to užívajú a budú užívať až do smrti.
jirina | 11.2.2015 07:53
Pan Kohn se vrací s chotí z divadla. „To jsem se dnes zasmála. Emile, já jsem ti smíchy napůl mrtvá!“ „No a co kdybychom šli zítra ještě jednou?“
jirina | 13.2.2015 17:54
Žena mi nechala na lednici vzkaz: „Nefunguje to, odcházím k mamince.“ Vůbec to nechápu, všechna piva v lednici jsou krásně studená!…
jirina | 14.2.2015 13:05
„Co kdybychom si udělali pěkný víkend?“ ptá se on. „Jistě, miláčku, “ říká ona. „Fajn, tak nashledanou v pondělí.“
jirina | 17.2.2015 07:34
Žena je u zubaře a zrovna, když jí vrtá zub, začne jí zvonit mobil. Zvoní asi minutu, a pak ticho. A zase. Když už se to opakuje po páté, zubař to nevydrží, zvedne to a naštvaně se ptá: „Vy jste kdo??“ „Manžel, “ ozve se z mobilu. Zubař: „Hele, já už budu za chvíli hotovej, ona to vyplivne, vypláchne si pusu a zavolá vám zpátky.
jirina | 24.2.2015 13:34
Říká manželka manželovi: „Miláčku, já si na pět minut odskočím k sousedce a ty mezitím každou půlhodinu zamíchej kaši.“
jirina | 25.2.2015 12:45
„Všimla jsem si, že ses po letech konečně naučil sklápět prkýnko.“ „Ale ne, jen jsem začal chodit na umyvadlo.“
jirina | 14.3.2015 09:04
„Je vědecky dokázáno, že 8,5 centimetru dokáže uspokojit ženu. A je jedno, jestli je to Visa nebo MasterCard.“
jirina | 6.3.2015 11:16
„Jestli si muž pamatuje barvu vašich očí po prvním rande… …tak máte malá prsa!“
jirina | 9.3.2015 08:26
Čtyřicetiletá manželka se snaží vypadat mladší. Ptá se manžela: „Drahý, myslíš, že bez podprsenky vypadám lépe?" Manžel skloní noviny a povídá: „Jo, zlatíčko, vyrovnalo ti to vrásky v obličeji.
jirina | 9.4.2015 21:43
Profesor říká studentům: „Zkoušky jsou jako ženy. Nemůžete je udělat všechny a už vůbec ne napoprvé.“
jirina | 4.5.2015 17:35
V lásce na věku nezáleží. Patnáctiletá miluje prachy stejně jako třicítka.
jirina | 5.5.2015 13:35
Ženská v galerii se nahlas rozčiluje: „Proboha! Tomuhle hnusu vy říkáte moderní umění?!“ „Ne, paní, tomuhle říkáme zrcadlo.
jirina | 4.6.2015 09:46
Jak se říká ženě, která nedokáže na svém muži najít sebemenší chybu? Vdova.
jirina | 8.6.2015 19:50
Rada pro všechny ženy: Pokud chcete, aby měl váš partner spoustu peněz, tak mu je přestaňte brát!
jirina | 18.7.2015 19:38
Doktor má sex s náhodnou známostí. Po chvilce se ho žena ptá: "Pane doktore, nejste náhodou anesteziolog?" "Jak jste to uhodla?" "Vůbec nic necítím."
jirina | 18.8.2015 17:57
On: "Miláčku, jsi tak krásná, tak milá, moc tě miluju." Ona: "Chceš sex, že ano?" On: "I chytrá jsi.
jirina | 17.11.2015 13:42
„Miláčku, co dáme mojí mamince k Vánocům? Vloni jsme jí koupili křeslo, co by se k tomu hodilo?“ „Co takhle elektrický proud
jirina | 21.11.2015 14:03
Přiběhne chlap do přeplněné lékárny a křičí: „Prosím, pusťte mě, doma mi leží ženská!“ Lidi ho pustí k okénku a chlap říká: „Čtyři kondomy, prosím.“
Nostradamus | 21.11.2015 14:23
Za socializmu bývalo zvykom, že v autobusoch MHD boli sedadlá pri stredných dverách označené, že sú pre invalidov a tehotné ženy. Nastúpil starý dedko o bakuli a pozerá, na sedadlách sedia dve cca 15 ročné cigánečky. Dedula ich upozornil, že to sú sedadlá pre invalidov a tehotné. Nato mu jedna cigánečka vraví: ale my sme tehotné. A druhá dodáva: Fakt! Už 15 minút!
jirina | 16.2.2016 13:45
Manžel vleze večer do postele a zašeptá něžně a vášnivě do ucha své manželce: "Jsem bez trenek." A žena mu odpoví: "Nech mě spát, zejtra ti jedny vyperu."
jirina | 18.2.2016 12:07
Operační sál, pacient je připraven na urologický zákrok. Chirurg říká sestřičce: „Upravte prosím polohu penisu… hm… dobře, a teď pacientovi.“
jirina | 22.2.2016 12:19
Jeden druhému: „Moje stará je strašná bordelářka. Šel jsem se vyčůrat do dřezu a ono tam je neumyté nádobí.“
jirina | 19.3.2016 18:23
Přijde pán do drogerie: „Prosím kabátek na chlapečka.“ Prodavačka mu podá kondomy a povídá: „Kdybyste chtěl ještě kožešinový límeček, zavírám v šest!“
jirina | 3.4.2016 21:18
Profesor zkouší medika: „Proč protržená panenská blána nikdy nesroste?“ Medik: „Protože na to nemá čas.“
jirina | 7.4.2016 13:26
Muž přijde domů, najde ženu v posteli, a tak si hned přilehne. Ona mu šeptá: „Miláčku, hrozně tě miluju…“ Ze skříně se ozve: „Kecá!“
jirina | 15.4.2016 08:36
V drogerii se ptá paní: „Máte prezervativy nadměrné velikosti?“ „Máme, kolik si jich přejete?“ „Žádný, já si jen počkám na chlapa, který je bude kupovat!“
jirina | 18.9.2015 18:00
Chlápek na nádraží osloví slečnu, táhnoucí těžký kufr. "Slečno, nebolí vás z toho ruka?" "Ano, " odpoví slečna v očekávání galantní pomoci. "Tak proč si to nepřehodíte do druhé?"
jirina | 19.9.2015 18:02
Povídá při zpovědi slečna knězi: „Velebný pane, co dělá vaše ruka pod mojí sukní?“ „Promiň, dcero, spletl jsem si tě s ministrantem.“
jirina | 2.10.2015 19:08
Bůh promluví k opodál si vykračující prostitutce: "Děvče, dala ses na špatnou cestu!" "Já vím, Otče, tady není nikdy ani noha!"
jirina | 3.10.2015 19:02
Na nudapláži dva mladíci: „Podívej, jaký jsou ty nahatý ženský pěkný. Ale sotva si s nějakou něco začneš, každá chce hned něco na sebe!“
jirina | 25.10.2015 09:39
Milenec vyskočí z pátého patra a modlí se: „Když přežiju, už nikdy nepodvedu svou manželku, nebudu pít a kouřit a se vším budu manželce pomáhat!“ Dopadne do velké závěje, otřepe se a povídá: „To je zajímavé, kolik blbostí člověka za tu chvilku napadne!“