Diskusná téma:
com Pali?
zeny sa zacnu vyzliekat, a zas bude naco pozerat...
"Ej, sto tisíc číňanov, poďte za kopec, bojovať so mnou!"
Sto tisíc číňanov išlo za kopec, po hodine výjde spoza kopca ruský bohatier a zase kričí:
"Heej! Sto tisíc číňanov, poďte so mnou bojovať!"
A zase ide sto tisíc číňanov za kopec a po hodine zase výjde bohatier:
"Ďalších sto tisíc číňanov, poďte so mnou bojovať!"
Ale spoza kopca sa plazí jeden neporiadne dobitý číňan a z posledných síl kričí na svojich:
"Chlapi! Nechoďte tam! Je to pacsa! Sú dvaja!"
A spoza čínskeho múru sa ozve: "veď mierim, len už prestaň behať hore dole."
A ako ťa mám volať?
Normálne, ako všetci. Fero!
V 20. storočí boli rodičia šťastím bez seba, keď si ich syn zobral za manželku dievča z bohatej rodiny
Dnes sú rodičia šťastím bez seba, keď si ich syn vezme za manželku dievča.
Jožko: Oci! Ja už som dospelý !
Otec: Vážne ?
Jožko: Naozaj! Ja už som súložl !
Otec: Tak poď sem. Sadni si ku mne a porozprávaj mi.
Jožko: Nemôžem, strašne ma bolí riť.
Manželka : " Mal si mu dať radšej dvesto , on ti ešte nasral do nohavíc .
- Knieža Vladimír odišiel na poľovačku do Novgorodu a keď sa vráti, zistil, že všetky jeho sliepky zmizli... .a prišlo sa na to, že mu tie sliepky ukradli Ukrajinci.
Porošenko s vypúlenými očami na to :
- Vtedy ešte žiadny Ukrajinci v Kyjeve neboli...
Spokojný Putin mu s úsmevom odvetil :
- Ták a teraz môžeme začať jednať o Ukrajine...
Ne, ne Feri ! Mamka mi hvarela, že svoju poscivosc mam chranic do posledneho dňa !
Šak to v poradku...dneška je tricec peršeho...
Na rande:
Ona: Pohutorme sebe o hudbe.
On: Dzigaš rada na klavire ?
Išol raz Piťo z Bratislavi do Humeneho v kupečku s takou fasackou slečinku.
Cali čas bula cicho. Ta okolo Vrutkoch Piťo še rozhodnul že jej zakurizuje.
Slečinka, co sce cali čas tak cicho ?
Som cicho, pretože chcem ! Odsekne ona...
Ta Piťo lem radostne vyskočel, plasnul rukami a hutori.
Ta ty chceš a ši cicho?!
Ruská expozícia plná tankov a obrnených transportérov. Novinári sa pýtajú, že prečo? Odpoveď: Na naše cesty samá jama je to vynikajúce a do zahraničia my na inom nechodíme.
Nanic. Com?
Aj pan farar na nas kricali.
vtip
Registrovaný a prihlásený užívateľ má možnosť jednotlivé príspevky hodnotiť.
Diskutujúci odoslaním príspevku potvrdzuje súhlas s Kódexom diskusie
ucitel7 | 11.2.2015 11:10
Pali sa v krcme zamysli...uz aby prisla jar.com Pali?
zeny sa zacnu vyzliekat, a zas bude naco pozerat...
gerard4 | 11.2.2015 11:43
Na čínsku hranicu príde ruský bohatier:"Ej, sto tisíc číňanov, poďte za kopec, bojovať so mnou!"
Sto tisíc číňanov išlo za kopec, po hodine výjde spoza kopca ruský bohatier a zase kričí:
"Heej! Sto tisíc číňanov, poďte so mnou bojovať!"
A zase ide sto tisíc číňanov za kopec a po hodine zase výjde bohatier:
"Ďalších sto tisíc číňanov, poďte so mnou bojovať!"
Ale spoza kopca sa plazí jeden neporiadne dobitý číňan a z posledných síl kričí na svojich:
"Chlapi! Nechoďte tam! Je to pacsa! Sú dvaja!"
Nostradamus | 11.2.2015 17:24
Beha Brežnev s bielou zástavou popred čínsky múr a kričí " Mier! , mier!"A spoza čínskeho múru sa ozve: "veď mierim, len už prestaň behať hore dole."
jirina | 12.2.2015 12:58
Neber úplatky, neber úplatky, nebo se z toho zblázníš. "Všechny jsem na týhle točně varoval... ale je to marný, je to marný, je to marný!"
obcan111 | 12.2.2015 17:54
ak ma Dezi TBC, moze dat uplatok DDT?
ucitel7 | 13.2.2015 11:15
odkaz Grecka pre Fica...ostrov ti nepredame.
Hangari | 13.2.2015 11:48
odpoveď: Mňe vaš ostrov ňetreba, ja mam Počiatkovu jachtu, a odplavam tam dze me ňikto ňenajdze, aňi poštare zos žoltim ľistkom. Doma me hľedaľi 3 roki.
Hangari | 13.2.2015 11:52
Idze domu policajt zos šichti a vidzi na dzveroch plagacik: Tidzeň ňebudze ceplej vodi! No tha dobre, kus še otužim. Vejdze do bitu, kuka všadzi v harčkoch, vedroch, vaňi všadzi cepla voda, ľem še z nej pari. Tha co to všadzi voda? Šak ši čital, že ňebudze tidzeň ceplej vodi! Hej! Tha som nalapala, aby sme ňemušeľi prihrivac! Viborňe ši zrobela!
Hangari | 16.2.2015 18:06
dva šestnastki Heľena i Matilda scu isc na eroticki film do kina. Tam napisano, že ľem od 18 roki. Ta ňič z teho, hvari Heľen. No povim ci, hvari Matilda, mňe še tiž dajak ňesce isc. V pošľednej dobe ňe som spokojna zo svoju mamu, bo še mi ňechce starac o mojo dva dzeci.
Nostradamus | 18.2.2015 03:31
Marienka! Nemusíš ma Volať mama len preto, že súložím s tvojim otcom.A ako ťa mám volať?
Normálne, ako všetci. Fero!
Nostradamus | 18.2.2015 03:35
V 19. storočí boli rodičia šťastím bez seba, keď si ich syn zobral za manželku dievča z vyššiej spoločnosti.V 20. storočí boli rodičia šťastím bez seba, keď si ich syn zobral za manželku dievča z bohatej rodiny
Dnes sú rodičia šťastím bez seba, keď si ich syn vezme za manželku dievča.
Nostradamus | 18.2.2015 03:43
Príde 13 ročný Jožko nad ránom domov z diskotéky a už od dverí kričíJožko: Oci! Ja už som dospelý !
Otec: Vážne ?
Jožko: Naozaj! Ja už som súložl !
Otec: Tak poď sem. Sadni si ku mne a porozprávaj mi.
Jožko: Nemôžem, strašne ma bolí riť.
Pridať diskusný príspevok môže len registrovaný a prihlásený používateľ.
Hangari | 18.2.2015 08:07
To dobri referendovi vtip.
jirina | 18.2.2015 10:54
Frčí si to chlápek na harleyi 250 km/h a najednou proti němu vrabec. Srazí ho na zem, ale je mu ho líto, a tak ho vezme domů do klícky, že se snad probere. Po dvou hodinách se tak stane, vrabec se rozhlíží a říká si: „Mříže… voda… chleba… Ty vole, já ho zabil!“
Hangari | 18.2.2015 11:54
Blondinka še chce zonamic z dajakim parobkom. Da do novinkoch inzerat. Že hľeda ... bla, bla, tote chvaľenki... Kto chce naj mi zavola na moje mobilne čislo Nokia 8800.
loyd | 19.2.2015 07:32
Na zlatej svadbe sa žena zveruje mužovi , že mu bola za život trikrát neverná - keď zakladal firmu a nikto mu nechcel dať úver , keď ho lekár nechcel vziať na operáciu po infarkte , no a tretíkrát ? " Pamätáš , ako si sa tak veľmi chcel stať zástupcom v našom meste a chýbalo ti 1475 hlasov ? "
loyd | 20.2.2015 13:48
Ide policajt z krčmy a povracia si uniformu . Príde domov a povie žene : " Nebudeš mi to veriť , ale zastavil som ožralého chlapíka a on mi povracal uniformu . Ale dal som mu za to za to sto ečka pokutu . " Ona mu tú uniformu vyperie , vylezie z kúpeľne a hovorí : " Koľko si mu dal tej pokuty ? " On na to : " No sto ečka " .Manželka : " Mal si mu dať radšej dvesto , on ti ešte nasral do nohavíc .
Mizu Presovsky | 19.2.2015 08:49
Na jednaniach o Ukrajine sedia vedľa seba Porošenko a Putin a pretože bol ešte čas kým prídu ostatní vyjednávači pýta sa Putin Porošenka, či pozná historku o sliepkach kniežaťa Vladimíra, panovníka Kyjevskej Rusi a hneď aj spustí :- Knieža Vladimír odišiel na poľovačku do Novgorodu a keď sa vráti, zistil, že všetky jeho sliepky zmizli... .a prišlo sa na to, že mu tie sliepky ukradli Ukrajinci.
Porošenko s vypúlenými očami na to :
- Vtedy ešte žiadny Ukrajinci v Kyjeve neboli...
Spokojný Putin mu s úsmevom odvetil :
- Ták a teraz môžeme začať jednať o Ukrajine...
Hangari | 20.2.2015 08:14
Feri na zabave presvedča slečnu, aby s nim stravila noc. Slečna vrešči:Ne, ne Feri ! Mamka mi hvarela, že svoju poscivosc mam chranic do posledneho dňa !
Šak to v poradku...dneška je tricec peršeho...
Na rande:
Ona: Pohutorme sebe o hudbe.
On: Dzigaš rada na klavire ?
Išol raz Piťo z Bratislavi do Humeneho v kupečku s takou fasackou slečinku.
Cali čas bula cicho. Ta okolo Vrutkoch Piťo še rozhodnul že jej zakurizuje.
Slečinka, co sce cali čas tak cicho ?
Som cicho, pretože chcem ! Odsekne ona...
Ta Piťo lem radostne vyskočel, plasnul rukami a hutori.
Ta ty chceš a ši cicho?!
obcan111 | 20.2.2015 08:58
Janko vola Marienke. Dnes mozes prist, budem sam. Ale gatky nenos.
Nostradamus | 23.2.2015 07:45
Medzinárodná výstava automobilov v Moskve.Ruská expozícia plná tankov a obrnených transportérov. Novinári sa pýtajú, že prečo? Odpoveď: Na naše cesty samá jama je to vynikajúce a do zahraničia my na inom nechodíme.
Hangari | 23.2.2015 07:56
Na našo cesti priam stvorene.
ucitel7 | 24.2.2015 07:13
futbalista z Demjaty, po zapase v praci. Ta, Vincku, jak ste bavili?Nanic. Com?
Aj pan farar na nas kricali.
Hangari | 24.2.2015 11:54
Mama hvari Marči: Dňeška ňechoc do ľesa na hubi, bo poľovňici hvareľi, že veľo kancoch v ľeše, že bi ci mohľi poškodzic. Aľe mamo, ňemajce strach, dňeška na valaľe bavi Tatran zos našima futbaľistami pripravni zapas, tha šicke kanci budu na futbaľe...