Diskusná téma:
cigan-veduci, nemate nieco zbytocne v byte?
Pali-mam, moju staru.
druha- a ja za takeho, co vie pomilovat.
veľa mŕtvych. Irena hovorí susedke
Anči:
- Predstav si, keď môjho muža
zavalilo, dostala som zaňho 150 000 eur.
A ty?
- Ten môj debil zaspal šichtu.
"Lojsku, poobiedze idem na ryby, tak sa postaraj o zákazníkú."
Keď sa vrátil po pár hodinách, spytuje sa:
"Tak jakýs mjeus deň?"
Lojzo: "Výborný. Mjel sem enem troch zákazníkú. Ten prvý sceu neco na
bolení huavy, tak som mu dau Tylenol"
Lekárnik: "Bravo Lojzku, a co ten druhý?"
Lojzo: "Ten mieu neco ze žalúdkem, tak sem mu dau Maalox"
Lekárnik: "No super super! A co trecí?"
Lojzo:" To byua žena. Vbjehla sem, strhla ze sebja šaty, podprsenku aj
spodní gatky, lehua si na stul rosčapila nohy a volaua: "Pomoc prosím!!!
Už pjet roku sem nevidzeua chuapa!"
Lekárnik celý rozgurážený: "Kristove rany Lojzku! A co byuo potom??! !
Pokračuj!!! !
Lojzo: "No... . dau sem ji kapky do očú...
aby vypnul rádio, protože příkazem učení jeho náboženství je, že on nesmí poslouchat takovou hudbu,
když v Prorokových časech nebyla žádná západní hudba, která je hudbou nevěřících.
Taxikář zdvořile vypnul rádio a otevřel dveře.
Arab se otázal: „Co se děje?“
Taxikář odpověděl: „Za časů Proroka nebyly žádné taxíky. A proto vypadněte, a počkejte si na velblouda…“
Nastupi občan to troleja a vidzi dvoch policajtoch a pita še: Je cestovaňe vof totim troleju bezpečne? Hej, inakši bi sme tu ňebuľi.
vtip
Registrovaný a prihlásený užívateľ má možnosť jednotlivé príspevky hodnotiť.
Diskutujúci odoslaním príspevku potvrdzuje súhlas s Kódexom diskusie
Hangari | 22.9.2015 18:18
Pridze muž domu zos roboti, co bi direktor. No a žena še takoj pita: Ta co osvečela še vam tota tvoja nova sekretarka? Hej, calkom dobre, robota jej idze od ruki. Noa jak še obľika? No a muž zadumani jej povi: Ti tha calkom richlo... ..
Hangari | 24.9.2015 10:15
V škoľe še pita učiteľka školakoch, že jaki je to harmonicki vzťah v rodziňe. Takoj še prihlašel mali Ďurko a hvari: Naš dzedko a babka maju harmonicki vťah. Hej, tha višvetľi Ďurku. No tha dzedko bavi na harmonium, kus falošňe, aľe bakka kus slabši čuje a ho ňekritizuje. Tha maju harmonicki vzťah.
Hangari | 30.9.2015 19:07
Doobeda še stretňu vof karčme Piťo zos Palim. Piťo hvari Palimu: Večar še stala vo valaľe tragedia, u Magdi. Ander še vracel zos služobki skorej a našol pri starej amanta. Tak še nasral, že totich dvoch zastreľel a i sebe. Pali prevracel okaľe a začal hrac šickimi DUHO-vimi farbami. Naraz vibafnul: Ci boha ta to ščesce! Piťo ta co ši še ošaľel? Šak tri mertvoli! Hej, kebi še bul vracel predvčerom tha bi som už ja bul mertvi!
obcan111 | 3.10.2015 10:46
cigan stretne na sidlisku Paliho.cigan-veduci, nemate nieco zbytocne v byte?
Pali-mam, moju staru.
Hangari | 4.10.2015 09:51
Calkom humanne a v suladze chartou ľudskich pravach zašahľi amicke raketi špitaľ vof Afganistaňe.
Hangari | 3.11.2015 19:46
Policajti lapja Dežiho jak kradňe. Takoj idzeš do basi. A Deži hvari: Juj jak som sebe oddichol. Ja mišľel, že do roboti!
Hangari | 5.11.2015 11:20
Oľe pan hlavni, doňešče mi lacne jedlo o šidzmich chodoch. ??? ?? a co to mabic? No tha guľaš a 6 piva.
obcan111 | 5.11.2015 16:35
uz by som sa vydala len za takeho chlopa, co vie varit, prat, nechodi do krcmy.druha- a ja za takeho, co vie pomilovat.
Lajči | 5.11.2015 17:04
Včera som kupel baľičok kondomov. Dnuka buli tri kusy. Čitam na baľiku: Spotrebujce do maja 2016. Ta za boha ňeznam pochopic, čom na mňe robia taki natlak!
Hangari | 13.11.2015 17:50
Pitaju še vof rezervacii vof Amerike 107 ročneho načelnika komančoch, co hutori na migračnu vlnu vof Europe. Načelňik hvari: I mi to vtedi podceňiľi...
Hangari | 17.11.2015 18:12
Šedza Pali s Ferim v karčme pri pive a Pali hvari Feremu: Piťova mama me zastavela a hvari, naš Piťo še vof Irsku ožeňel, koňečňe, že ho dajaka dostala. Predstav sebe kec som prišla ku ňemu do Irska a zbačela som ju, tha hvarim mu ľepši ši sebe aňi ňemohnul vibrac muj Piťku, šak to rozpravkova žena, Dluha, široka i bistrozraka, das 8 dioptrioch mala.
Piťo Šalamun | 19.11.2015 16:23
Zrútila sa baňa, na mieste nehody boloveľa mŕtvych. Irena hovorí susedke
Anči:
- Predstav si, keď môjho muža
zavalilo, dostala som zaňho 150 000 eur.
A ty?
- Ten môj debil zaspal šichtu.
Piťo Šalamun | 19.11.2015 16:28
Lekárnik na Záhorí hovorí pomocníkovi:"Lojsku, poobiedze idem na ryby, tak sa postaraj o zákazníkú."
Keď sa vrátil po pár hodinách, spytuje sa:
"Tak jakýs mjeus deň?"
Lojzo: "Výborný. Mjel sem enem troch zákazníkú. Ten prvý sceu neco na
bolení huavy, tak som mu dau Tylenol"
Lekárnik: "Bravo Lojzku, a co ten druhý?"
Lojzo: "Ten mieu neco ze žalúdkem, tak sem mu dau Maalox"
Lekárnik: "No super super! A co trecí?"
Lojzo:" To byua žena. Vbjehla sem, strhla ze sebja šaty, podprsenku aj
spodní gatky, lehua si na stul rosčapila nohy a volaua: "Pomoc prosím!!!
Už pjet roku sem nevidzeua chuapa!"
Lekárnik celý rozgurážený: "Kristove rany Lojzku! A co byuo potom??! !
Pokračuj!!! !
Lojzo: "No... . dau sem ji kapky do očú...
Pridať diskusný príspevok môže len registrovaný a prihlásený používateľ.
Hangari | 21.11.2015 17:39
Od kedi su problemi so zlodzejinu? Od vtedi co Najvišši stvorel Adama, bo mu ukradnul rebro a stvorel ženu.
eddy | 22.11.2015 10:42
Arabský muslim nastoupil v Londýně do taxíku. Důrazně požádal taxikáře,aby vypnul rádio, protože příkazem učení jeho náboženství je, že on nesmí poslouchat takovou hudbu,
když v Prorokových časech nebyla žádná západní hudba, která je hudbou nevěřících.
Taxikář zdvořile vypnul rádio a otevřel dveře.
Arab se otázal: „Co se děje?“
Taxikář odpověděl: „Za časů Proroka nebyly žádné taxíky. A proto vypadněte, a počkejte si na velblouda…“
Hangari | 22.11.2015 17:20
Žena še pita muža: Jaki darček dame mojej mamke na Vianoce? Co ja znam? Aľe mohľi sme jej dac totich našich malich dvoch šarvancoch, naj še oňich kus stara. Aspoň budze od ňej aspoň na šveta pokuj. Viborňe, aspoň budze kus kľudu, choľem na dva dňi.
Hangari | 26.11.2015 15:11
Havaroval autobus zos starima babkami co išľi na viľet. Pri ňebeskej branke ich už čekal Sv. Peter a hutori im tak: Tote co podvedľi svojho muža, tha naj idu na ľevo a co ňe naj zostaňu stac. Okreme 1, šicke pošľi na ľevo. Naraz Sv. Peter zakriči: Oľe vežňice zo sebu i totu hluchu!
Hangari | 29.11.2015 17:40
Co bi to bulo, kebi še zražeľi dva klubovo autobusi poľitikoch? Glupocina, bo oňi v autobusoch še ňevoža. A kebi predsik? Tha hromadne ščeste.Nastupi občan to troleja a vidzi dvoch policajtoch a pita še: Je cestovaňe vof totim troleju bezpečne? Hej, inakši bi sme tu ňebuľi.
Hangari | 30.11.2015 10:41
Češko chori pacient še pita šestrički: Mam ešči dajaku šancu? A šestrička hvari: Vi ňesce muj tip...