vtip

V parodii na totu suťaž bula otazka: Hoľi še vaša žena na intimnich mescoch: a. / ňe, b. / hej, c. / dakedi, d. / ľem kec še idzeme kupac do aqaparku. Suťažiaci dluho rozmišľa, moderator ho podkušuje. Po čaše suťažiaci povi, že chce napovedačku. Moderator kus prekvapeni, aľe povinnosc kaže to splňic a hvari a co sebe viberece? A suťažiaci, že Priateľa na telefone... .

Mali školačik kriči po calim dome: Ježišku priňeš mi na Vianoce novi bicikeľ. Staršu šestru to už dopaľelo a hvari: Nekrič teľo, šak Ježiško ce čuje aj kec budzeš šepkac! Aľe ti temu ňerozumiš, hvari brat. Dzedko šedzi vof svojej chižke a je i kus hluchi, ta za to tak kričim.

Na druhi dzeň po Štedrim večeru mali chlapčik keľo razi prejdze ces dzvere ta teľo razi povi: kľutinál, kľutifix. Babka ho pozoruje a tuši, že s kadzi viter fuka. Opita še vnučika: Čom tak ňešumňe hvariš kec prejdzeš cez dzvere? Aľe babko, včera jak išol ježiško zos darčekami ta še pošpocel o prah a povedzel kľutinal, kľutifix.

Ferko, školačik še pita ocka: Ocku Ježiško kec doňeše darčeki še vizľika? A čom še pitaš Feričku? No tak kec som prišol zo školi, tha som čul zos spalňi jak mamička hutori:Ježiš, richlo še obľikaj a viľec von oblakom, bo ktoška prišol!

15 ročni tinedžer piše Ježiškovi: Ježišku, Ježišku, bars šumňe ce pitam, doňeš mi darček. Mama mi zakazuje sladke, tha doňeš mi choľem karton polosucheho... .

V ňedzeľu zajdze Pali z Marču do valalskeho baru na daco fajneho. Kukaju aj Feri tam a už kus podrimuje. Ti Pali ja od kedi dala kopački Feremu, ta ja ho trižveho ňevidzela, to pije od žaľu? Ňe dudre sebe popod nos Pali, skorejmm od radosci... .
Jak poznaju policajti, že vischnul ribňik? Ta tak, že kec vesluju, tha še im praši s pod vesloch.

kupim Detvy
zn. odvtedy som nefajcil

Baví se kolegyně po svátcích: „Co ti dal manžel pod stromeček?“ „Norkový kožich.“ „A sedí?“ „Jo, oni tam měli schovanou průmyslovou kameru!“

Ku koncu februara šedzi ocko vo fotelku a čita novinki. Naraz pridze za ňim sinačik a pita še: Ocku, toten muj počitač naisce doňesol Ježiško? Pravda je to sinačku. No aľe terazki Ježiško stoji pred dzverami a chce trecu splatku!

Prišol Piťo na štefana do karčmi a kamarci už tam šedzeľi. Pitaju še Piťa: Tha co dostala tvoja Marča od Ježiška? No podaroval jej psa. Psa? Šak ona hafkačoch dajak ňeľubi. Šak prave preto, bo furth me vihaňa s ňim na prechadzku a ja možem bic s vami, bo inakši bi sce na mňe aj zapomľi... ..

Učiteľka v škoľe narucela temu: Zachrana života. Pita še: Kto už zachraňel život /mišľela tim dakajake džviratko/? Mali Ferko še takoj hlaši. Učiteľka: Ta kemu? No mojej šestre som vimeňel antikoncepčne pirulki za Tic-Tac. A v ľece cez prazdnini še to narodzi... .
Umelecke manželstvo
Vžaľi še umelecki abstraktni maľar a experimentalna kucharka. Pridze maľar pre inšpiraciu do karčmi a štamgasci še ho pitaju: Čuj maľaru, tha jak vam to klape? No zatľik viborne. Žena lušťi co som namaľoval a ja co navarela...

To tak augusce večar idze kus omameni po Hlavnej a štrikuje sebe to cez kvitki na Hlavnej. Vidza to MP-čkare a hvaria občanovi: Dze še tak ponahľaš občanu, že chodziš cez kvitki? No, ponahľam še domu zo Silvestra.
Rada: Bars jutre vonka ňepouživajce, bo možece zamarznuc kec to prežeňece. Ma bic ukrutruna žima. Doražce še doma, v ceple.

Ocec dava na Silvestra 20-ročnemu diľongovi 10€. Ten še zachmuri a hvari: Tha na minuleho Silvestra ši mi dal 20€. Terazki še čujem oveľo zdravši, hvari ocec.
Stretňu še dvojo baciľove a jeden hvari druhemu: Dňeška mam ščastni dzeň! Hej a co takeho še stalo? Hvari druhi baciľ. Podaralo še mi dostac do posceľe krasnu sexicu!
Jaka je skušenosc japonskeho turistu co navšťivil Slovensko? Tha prišol som, vidzel som a bul som okradnuti
Pitaju še baču jaku prevenciu robia proci napadnucu medzvedzom. No tha do žinčice pridavame vlakninu. Vlakninu? No hej, vlakninu, abi še nam ľepši praľi dreľichove gače.
Pridze Deži do pokladňe Mapki a hvari: Paňi dajce mi predplatni listek. Paňi še pita na mešac? Deži še zjeduje a hvari: A co vipatram na kozmonauta?

Pred špitaľom zastal autobus pulni postriľanich policajtoch. Vindze vonka primar a pita še: Co sce robeľi chlapci? Šak sce šicke prestriľane jak šito! A jeden ešči pri sebe hvari: Buľi sme na streľnici na streľboch a veľiteľ povedzel abi sme striľaľi jeden po druhim!

Na prešovskim dialňičnim obchvace zapad-juh /už po ňim še chodzi od 2010/, spadnul most. Veľke višetrovaňe. Pozvaľi šuter: Ja som kvalitni prerajbani, presortirovani. Predvolaľi žeľezo. Nas kec zviažu a dame še šicke dohramdi, z nami aňi žemetrašeňe ňepohne. Zavolaľi cementa. Toten hvari: Mňe do teho ňecahajce, ja tam ňikda ňebul... .
Pridze inšpekcia do šaľeneho domu kukaju šicke pacienťi ľitaju zos volantami a virča. Co to ma znamenac, pitaju še direktora. Počekajce, vicahne volant zos skriňe a hvari: Šidajce takoj to ziscime...

Operuju das 50-ročnu ženu. V narkože še jej naraz zjavi panbožko, zľekla še. Idzeš už po mňe? Ňe, ti ešči budzeš 30 roki žic. Zobudzi še po opericii a citi še viborňe, jak 20-ročna. Takoj sebe da zrobic novi image, že isce aj tak vipatra. Vindze zos špitaľa a takoj na cesce ju zraži motor. Na druhim švece še pita panbožka: Šak ši mi hvarel, že ešči 30 roki budzem žic. Ta jak to! Panbožko jej hvari: Ti kokso, ta ja ce vobec ňepoznal!

Mala Marienka pita ocka: Oci kupi mi novi iPhone! A ocko: A čarovne slovko? "Taňa"! Ta to kto? Pita še ocko. No ta tvoja nova milenka. A ocko takoj: Jaki chceš, bili, červeni, žolti, čarni... .

Čuj Pali, hvari Feri, od kedi ši še ožeňel tha ce furth vidzim ľem vof jednej košuľi. To Marča ňezna prac? Pali hvari, ja ci to ňeznam povedzic, bo od svadbi ja ňebul doma.
Šedzi horar v karčme pri ľeše a furth jak vipije pul deci, vindze pred dzvere a kriči do ľesa: Želenim naverch! No a kec to už opakuje das 10 raz, tha karčmarovi to už ňedalo a pita še: Tha co furth kričiš, že žeľenim na verch? Áľe mam na brigadze vof ľeše policajtoch a sadza mi mlade stromiki.

Pridze domu poslanec a začne zos kufra virucovac viplatu -baľički zos 500 €. Žena začňe nadavac, co mam stim už do frasa robic, už to všadi mame pulno, ľem še sipe. A muž hvari: A predstav sebe, kebi ši mi robela asistenku!
Vof šaľenim dome zvolal stari primar tlačovku a hvari novinarom: Predstavce sebe, že v každim poľitickim sisteme su tu skutočne a ňeskutočne šaľene. A novinare: A jak to mišľice? Ňeskutočne šaľene tu zostavaju furth a skutočňe šaľene po politickich revolucioch še stavaju poľitikmi.
Pošľedna schodzka parlamentu a predseda hvari: Ňič sme zos predsavzaťoch co sme daľi voľičom ňesplňiľi. Aľe je to uspech bo minule sme aňi toto nezisceľi... .
Prezident Havel je horucim kandidatom na Nobelovku – inmemoriam. Opravňeňe. Vekšina jeho predstav o humanice, slušnosci, demokracii vibuchla. Noa Nobel bul objaviteľ dinamitu, tha bulo bi to štilove... .