Diskusná téma:
1. Jak to že jste byl zvolen prezidentem, když jste po sečtení hlasů neměl nejvíc.
2. Nemyslíte, že útok na Hirošimu je největší teroristický útok v dějinách lidstva?
3. Proč jste zaútočil na Irák bezdůvodně?"
V tom však zazvoní a děti se rozeběhnou ven.
Po zvonění Bush opět vyzve děti, ať se ho zeptají na několik otázek. Přihlásí se Joey a říká "Mám 5 otázek:
1. Jak to že jste byl zvolen prezidentem, když jste po sečtení hlasů neměl nejvíc.
2. Nemyslíte, že útok na Hirošimu je největší teroristický útok v dějinách lidstva?
3. Proč jste zaútočil na Irák bezdůvodně?
4. Proč dneska zvonilo na přestávku o 20 minut dřív?
5. Kde je Bob??? ?
Partia policajtoch pridze pred obchod a na dzveroch napisano "Tlačiť". Znace keľo še ich posere? Ntha teľo, keľo ich zna čitac.
Čom voža zos sebu brazilske policajti anakondu? No tha za to, abi ich odcahľi kec še pohubi motor a budze ich treba odcahnuc a zapomľi dze maju lano.
Čom u nas je teľo veľo povodňoch? Bo poľitici muša rajbac špinave peňeži.
Kedi su poľitici rovni s občanmi? Na WC, bo tam tiž maju holu ric.
Jaki je rozdiel medzi papagajom a poľitikom? Abi sce papagaja naučeľi hutoric ňezmisli, tha mušice mu venovac veľo času. Zos poľitika to idze samo.
Jaki rozdiel medzi VOSR a ňežnu revoluciu? Tha boľševici pri revolucii vistreľeľi zos Aurori a pri "sametovce" boľševici a disidenci z občanoch.
Otvorim ňezavisle novini – Kiska
Otvorim sukromne TV – Kiska
Otvorim sukromne radiovo – Kiska
Bojim še otvoric konzervu
Muž bul zožarti Obamom, kec tak travi žaludkom, stretne Kisku.
Muž pozdravka a hvari: Vas tiž zjedol prezident?
Ňe ja prišol z druhej strani.
Vof socializme, išlo šicko do zadku. Demokracia pozna skratku.
Vof demokracii buchaju v noci na dzvere. S poza dzveroch še ozve: Kto tam?
CIA.
A co chcece?
Pohutoric sebe.
A keľo sce? Dvojo.
N tha sebe bešedujce.
Rok 2450: Našľi dva kostri. Mimovladki skonštatovaľi, že bi to mohol bic Fico a Kiska. Pošľime to do Vošinktonu, tam su skutočni odborňici. Za mešac prišla škatula od bogančoch zos narucanima koscami a ľistek: Su to oňi.
Mimovladkom to dajak ňešlo do hlavi a poslaľi dopis jak na to prišľi.
Za tidzeň prišol dopis: Priznaľi še na Qantaname.
"Takže, studenti, dnes si napíšeme práci, ve které máte zhodnotit ekonomickou a hospodářskou situaci v Slovenské republice na konci roku 2015. No a ty poněkud slabší ve znalostech mateřštiny upozorňuji, že v prdeli se píše s měkkým i."
Ministerstvo vnútra oznamuje: Kriminalita silne poklesla. Podľa dostupných informácií sa v marci nevyskytol ani jeden prípad krádeže vianočného stromčeka... A klesajúci trend predpokladáme aj najbližší polrok... :D
Váš Robo
Pita še chlopašek vof kňižňici: Mace dajake kňižki o samovraždoch? Hej, kukňice na 6-ti regal stadzi a spodňa poľička. Takoj chlopašek priľeci a hvari: Šak tam ňit ňič! A kňihovňik: Vidzice, ľudze sebe ľem požičavaju a potim ňevracaju.
Dzedko pridze k dochtorovi a hvari: Joj pan dochtor, dajdze mi daco proci boľesci, bo to strašna boľesc kec vichadzaju zubi! Aľe dzedku šak už aňi to ňemnožece pametac, hvari dochtor. Ej či ľem ňe, šak ľem pred včerom som lignul protezu!
Pridze babka do magazinu a spomňe sebe, že zapomla vipnuc dvojplatňičku, a modľi še: Anjeličku, muj stražňičku, ochraňuj moju dvojplatňičku a prepňi ju zos 6-ki na 1-čku.
Pridze žena z roboti kus ňeskorši domu a hvari mužovi: Bula som na vistave penisoch. No a jake to bulo? Krasne, buľi tam kusi za 500 €, buli i lacňejše za 200 €, i lacne za 50 €. A muž še jej spita: A taki jak ja mam ši tam vidzela? Hej, take tam predavaľi vo zvezkoch po 50 centi... .
Farar na omši hvari: Drahi veriaci, naš koscel bi trebalo už opravic. Mam pre vas dva spravi, jednu dobru a druhu planu: Tota perša je, že peňežoch mame dosc. Tota druha sprava je, že tote peňeži su vof vašich kešeňoch.
Stopuje šmertka pri cesce, až jej zastavi šofer a pita še: Dze to budze babko? Šmertka mu na to: Idzem iba kusek s tebu, tam ku tej zatačke... .
Dochtor hvari starej babke: Babčo mam pre vas zazračni ľik. Kec ho budzece brac, možece omladnuc aj o dvacec roki i vecej. Babča hvari: Joj pan dochtor, ľem naj toten ľik bars me ňeomladzi, bo demokracia mi takoj vežňe dochodek... .
“Tady píšou, že prej jsme naši zemičku zaprodali Americe a Západu.
A tady zase píšou, že jsme jí prodali Rusku a Číně.”
Pak se zasní a dokončí:
”Stejně je to krásné - prodat takový aušus dvakrát!..
- Dnes nie, bolí ma hlava...
Na druhý deň sa manžel znovu pokúša. Žena ho odstrčí a povie:
- Nechaj ma, som unavená...
Tretí deň sa manžel zas túli k manželke. Na to mu manželka vraví:
- Trikrát za týždeň?! Spamätaj sa, preboha, ty úchyl!
Inšpektor vyzve teda učiteľa, aby to žiakom vysvetlil.
Učiteľ sčervenie a hovorí: "Naozaj je to tak, pán inšpektor, dostali sme ten glóbus takto už z obchodu."
Inšpektor potom rozpráva celú záležitosť riaditeľovi. Ten vybuchne: "Stokrát som tomu učiteľovi hovoril, aby nenakupovali u žida... . :D
vtip
Registrovaný a prihlásený užívateľ má možnosť jednotlivé príspevky hodnotiť.
Diskutujúci odoslaním príspevku potvrdzuje súhlas s Kódexom diskusie
jirina | 9.2.2016 11:26
Sestřička veze pacienta po chodbě a ten se ptá: „Kam to jedeme?“ „Do márnice.“ „Ale vždyť já ještě nejsem mrtvý!“ „Vždyť taky ještě nejsme v márnici.“
jirina | 11.2.2016 20:53
Islámský stát oznámil, že na SR teroristický útok nechystá. Zjistili, že po likvidaci vlády a parlamentu by se naše životní úroveň třikrát zvýšila.
Hangari | 16.2.2016 18:00
Přijde prezident Bush do jedné školy. Uvnitř řekne svůj projev a pak řekne žákům, že se ho můžou na něco zeptat. Přihlásí se Bob a říká "Mám tři otázky:1. Jak to že jste byl zvolen prezidentem, když jste po sečtení hlasů neměl nejvíc.
2. Nemyslíte, že útok na Hirošimu je největší teroristický útok v dějinách lidstva?
3. Proč jste zaútočil na Irák bezdůvodně?"
V tom však zazvoní a děti se rozeběhnou ven.
Po zvonění Bush opět vyzve děti, ať se ho zeptají na několik otázek. Přihlásí se Joey a říká "Mám 5 otázek:
1. Jak to že jste byl zvolen prezidentem, když jste po sečtení hlasů neměl nejvíc.
2. Nemyslíte, že útok na Hirošimu je největší teroristický útok v dějinách lidstva?
3. Proč jste zaútočil na Irák bezdůvodně?
4. Proč dneska zvonilo na přestávku o 20 minut dřív?
5. Kde je Bob??? ?
Hangari | 18.2.2016 12:34
Čom sebe policajti furth oľizuju hodzinki? Bo Tik-tak ma ľem dva ka lorie.Partia policajtoch pridze pred obchod a na dzveroch napisano "Tlačiť". Znace keľo še ich posere? Ntha teľo, keľo ich zna čitac.
Čom voža zos sebu brazilske policajti anakondu? No tha za to, abi ich odcahľi kec še pohubi motor a budze ich treba odcahnuc a zapomľi dze maju lano.
jirina | 27.2.2016 17:31
Paní Konečná volá učitelce: „Nedávejte dětem úkoly z matematiky, kde stojí pivo 1,80 Kč. Manžel pak nemohl celou noc usnout.“
Hangari | 27.2.2016 18:06
Stretňe še Pali s Ferim v karčme na pive. Idzeš jutre na predvoľebni miting KDH, hvari Pali, bo davaju CD-čko zos ľudovkami. Asi pujdzem, bo ho ešči ňemam, hvari Feri. Aľe idz domu až na konci prestavki, bo na začatku taki natresk vof šatňi, že prejdzeš, co tak ľudze z ňeho ucekaju...
Hangari | 28.2.2016 18:45
Jaki je rozdiel medzi holubmi a poľitikmi? Žadni, šicko poseru a striľac še nešmu.Čom u nas je teľo veľo povodňoch? Bo poľitici muša rajbac špinave peňeži.
Kedi su poľitici rovni s občanmi? Na WC, bo tam tiž maju holu ric.
Jaki je rozdiel medzi papagajom a poľitikom? Abi sce papagaja naučeľi hutoric ňezmisli, tha mušice mu venovac veľo času. Zos poľitika to idze samo.
Jaki rozdiel medzi VOSR a ňežnu revoluciu? Tha boľševici pri revolucii vistreľeľi zos Aurori a pri "sametovce" boľševici a disidenci z občanoch.
Hangari | 29.2.2016 11:54
Anketovi dotaznik zos Bruselu: 1. Mace radzi historicku postavu? . A čom pave Merkelovu?Otvorim ňezavisle novini – Kiska
Otvorim sukromne TV – Kiska
Otvorim sukromne radiovo – Kiska
Bojim še otvoric konzervu
Muž bul zožarti Obamom, kec tak travi žaludkom, stretne Kisku.
Muž pozdravka a hvari: Vas tiž zjedol prezident?
Ňe ja prišol z druhej strani.
Vof socializme, išlo šicko do zadku. Demokracia pozna skratku.
Vof demokracii buchaju v noci na dzvere. S poza dzveroch še ozve: Kto tam?
CIA.
A co chcece?
Pohutoric sebe.
A keľo sce? Dvojo.
N tha sebe bešedujce.
Rok 2450: Našľi dva kostri. Mimovladki skonštatovaľi, že bi to mohol bic Fico a Kiska. Pošľime to do Vošinktonu, tam su skutočni odborňici. Za mešac prišla škatula od bogančoch zos narucanima koscami a ľistek: Su to oňi.
Mimovladkom to dajak ňešlo do hlavi a poslaľi dopis jak na to prišľi.
Za tidzeň prišol dopis: Priznaľi še na Qantaname.
jirina | 4.3.2016 19:31
Učitel zadává úkol na hodinu:"Takže, studenti, dnes si napíšeme práci, ve které máte zhodnotit ekonomickou a hospodářskou situaci v Slovenské republice na konci roku 2015. No a ty poněkud slabší ve znalostech mateřštiny upozorňuji, že v prdeli se píše s měkkým i."
Pridať diskusný príspevok môže len registrovaný a prihlásený používateľ.
jirina | 7.3.2016 14:24
"Koupím vilu poslance. Zn. : Za cenu, kterou uvedl v daňovém přiznání."
loyd | 18.3.2016 17:48
Kriminalita silne pokleslaMinisterstvo vnútra oznamuje: Kriminalita silne poklesla. Podľa dostupných informácií sa v marci nevyskytol ani jeden prípad krádeže vianočného stromčeka... A klesajúci trend predpokladáme aj najbližší polrok... :D
Váš Robo
Hangari | 18.3.2016 17:57
Stromki še kradňu vof decembru aľe vtedi klesňe počet kradeži vodňich bicikľoch. Tha že budze zaš dobra štatistika.
loyd | 24.3.2016 12:09
Keď som povedal svojej prababke, aby sa správala primerane svojmu veku, tak umrela.
Hangari | 25.3.2016 18:44
Babka pridze do sexšopu a pita še: Mace pasi cudnosci pre chlopoch? Babko, šak ozdaj ňežiarlice, hvari predavač. Aľe ňe ja ľem chcem, abi mojmu staremu še vof karčme plano šedzelo.Pita še chlopašek vof kňižňici: Mace dajake kňižki o samovraždoch? Hej, kukňice na 6-ti regal stadzi a spodňa poľička. Takoj chlopašek priľeci a hvari: Šak tam ňit ňič! A kňihovňik: Vidzice, ľudze sebe ľem požičavaju a potim ňevracaju.
Dzedko pridze k dochtorovi a hvari: Joj pan dochtor, dajdze mi daco proci boľesci, bo to strašna boľesc kec vichadzaju zubi! Aľe dzedku šak už aňi to ňemnožece pametac, hvari dochtor. Ej či ľem ňe, šak ľem pred včerom som lignul protezu!
Pridze babka do magazinu a spomňe sebe, že zapomla vipnuc dvojplatňičku, a modľi še: Anjeličku, muj stražňičku, ochraňuj moju dvojplatňičku a prepňi ju zos 6-ki na 1-čku.
Hangari | 26.3.2016 17:57
Mlada zlatokopka chcela richlo prisc k peňežom a vihľadla sebe 88-ročneho vdovca. Pred svadobnu nocu še rozhodla, že stareho umiluje takoj k šmerci. Ľehla do posceľi a čekala kim še „mladoženač pripravi vof kupelňi. Kec višol zos kupelňi na 30 cm nastroju mal prezervativ, v ušoch štopľe a na noše štipec na pradlo. Zlatokopka vistrašena co to je. Mladoženač jej hvari: ňemam rad jačace ženi a smrud spaľenej gumi.Pridze žena z roboti kus ňeskorši domu a hvari mužovi: Bula som na vistave penisoch. No a jake to bulo? Krasne, buľi tam kusi za 500 €, buli i lacňejše za 200 €, i lacne za 50 €. A muž še jej spita: A taki jak ja mam ši tam vidzela? Hej, take tam predavaľi vo zvezkoch po 50 centi... .
Farar na omši hvari: Drahi veriaci, naš koscel bi trebalo už opravic. Mam pre vas dva spravi, jednu dobru a druhu planu: Tota perša je, že peňežoch mame dosc. Tota druha sprava je, že tote peňeži su vof vašich kešeňoch.
Hangari | 28.3.2016 17:51
On a ona idu po uľici. Ona še furth škrabe vof vistrihu. Už jej to ňedalo a hvari mu: Oľe kukňi mi do vistrihu, bo me tam furth coška kitka, či tam ňit dajaka blška. On takim vedeckim kukom tam kukňe a hvari: Mňe še tak zda že su tam dva blški...Stopuje šmertka pri cesce, až jej zastavi šofer a pita še: Dze to budze babko? Šmertka mu na to: Idzem iba kusek s tebu, tam ku tej zatačke... .
Dochtor hvari starej babke: Babčo mam pre vas zazračni ľik. Kec ho budzece brac, možece omladnuc aj o dvacec roki i vecej. Babča hvari: Joj pan dochtor, ľem naj toten ľik bars me ňeomladzi, bo demokracia mi takoj vežňe dochodek... .
jirina | 30.3.2016 13:31
Syn jde na vojnu a otec mu dá poštovního holuba. Po půlroce přijede domů a všichni se diví, že o sobě nedal vědět. Vtom někdo klepe na dveře, otec otevře a dá synovi facku: „Ty vole, příště až budeš posílat holuba, tak mu rozvaž křídla, došel pěšky!“
jirina | 9.4.2016 20:06
Kohn sedí s Roubíčkem u kafe a Kohn čte:“Tady píšou, že prej jsme naši zemičku zaprodali Americe a Západu.
A tady zase píšou, že jsme jí prodali Rusku a Číně.”
Pak se zasní a dokončí:
”Stejně je to krásné - prodat takový aušus dvakrát!..
jirina | 10.4.2016 14:21
V nemocnici se před operací ptá anesteziolog pacienta: „Přejete si levnou anestezii, nebo drahou?“ „No spíš tu levnou.“ Anesteziolog si přisune židličku, pohladí ho po hlavě a začne zpívat: „Hajej, můj andílku, hajej a spi...“
Erzika | 31.3.2016 11:20
Muž sa večer pritúli k manželke, chce sa s ňou milovať. Manželka mu hovorí:- Dnes nie, bolí ma hlava...
Na druhý deň sa manžel znovu pokúša. Žena ho odstrčí a povie:
- Nechaj ma, som unavená...
Tretí deň sa manžel zas túli k manželke. Na to mu manželka vraví:
- Trikrát za týždeň?! Spamätaj sa, preboha, ty úchyl!
Hangari | 4.4.2016 09:02
Policajti zavolaju otecka tinedžera, že je u nňich na policajnej staňici. Ocec priľeci k policajtom a začňe to takoj ručňe a stručňe aňi še ho ňepita co zrobel. Až kec višľi vonka a kus vichladnul, tha še sinatora opita: A co ci vlastňe tote policajti hvareľi? Noo, tha že jabluko ňepadlo daľeko od strma ... .
loyd | 4.4.2016 17:55
Cesta v Prešovskej MHD: „Mami, mami, ale ja chcem ísť do cirkusu, chcem a chcem a chcem. Ale Katuška nemôžeme a už ticho lebo dostaneš po zadku!“ Pohotová Katka na to skríkne na celý autobus: „A ja pôjdem do cirkusu lebo poviem babke, že olizuješ tatikovi pipika
loyd | 5.4.2016 11:22
Do školy príde inšpektor. pýta sa jedného žiaka, či vie, prečo je os glóbusu nakrivo. Žiak v rozpakoch odpovie, že on to neurobil.Inšpektor vyzve teda učiteľa, aby to žiakom vysvetlil.
Učiteľ sčervenie a hovorí: "Naozaj je to tak, pán inšpektor, dostali sme ten glóbus takto už z obchodu."
Inšpektor potom rozpráva celú záležitosť riaditeľovi. Ten vybuchne: "Stokrát som tomu učiteľovi hovoril, aby nenakupovali u žida... . :D