Diskusná téma:vtip

Staré, ale dobré...:D

loyd | 8.4.2016 12:56

Na sovietsko-čínskych hraniciach napadla skupina čínskych tankov sovietsky, pokojne orajúcí, traktor. Ten paľbu opätoval a po zničení všetkých tankov odletel späť na základňu.

#59658

RE: Staré, ale dobré...:D

loyd | 15.4.2016 21:42

Ide opitý Záhorák na aute po diaľnici do Malaciek v protismere.
Na dopravnom vysielaní hlásia, že jeden vodič ide v protismere.
Záhorák počúva rádio:
Jak jeden, šak šetci idú v protismere.

#59558

Svadobna cesta

Hangari | 9.4.2016 17:31

Stretňe starša sušedka mladu sušedku a pitaše: Ta jak bulo na svadobnej cesce? Aňi še me ňepitajce, ja še citila jak v šidzim ňebe! No ta doobre, boja na svadonej cesce už bula vof šidzmim mešacu...

#59568

obcan111 | 10.4.2016 10:18

mudrost v krcme. Je jedno , ci je krcmarka blond, cierna, rysava, siva, dolezite, aby naliala po ciarku.
mudrost v krcme. Je jedno, ci je suseda blond, cierna, rysava, siva,
dolezite, aby pustila do ciarky.

#59579

Tato ta to ty tu...:D

loyd | 11.4.2016 19:17

http://www.funradio.sk/files/image/IMG_3838.jpg

#59581

RE: Tato ta to ty tu...:D

Hangari | 12.4.2016 07:40

... asi činske tote monterki. Kec nove može použic jak modridlo na posceľne pradlo-bile.

#59606

Hangari | 13.4.2016 18:21

Vof parku prepadľi natrimane trojo tinedžeri mlade dzivčatko. Ľemže tote tinedžere /vzor trolejbusare/, ňepredpokladaľi, že je karatistka. Raz dva a buľi zňeškodňene. Prišľi sanitki, policajti, medialki a dzivčatko sebe zakriva tvar. Redaktorko še pita ta čom? No tha predsik ňechcem ostac na ocet...
Večar idze žena zos kupelňi a pošpoci še na prahu. Muž jej hvari. Oľe poc naj ci to pofukam. Potim še kus prituľeľi a po hodziňe zaš žena še pošpoci na prahu zos kupelňi. Zaš še to zopakuje. I treci raz še žena pošpoci, no aľe muž jej hvari: Už dzvihaj tote nohi, bo še chcem i vispac!

#59652

Každi spokojni

Hangari | 15.4.2016 18:53

Rodina zasadne k obedu a muž donesie fľašu, že si pripijú na výsledky volieb.

- Máme čo zapíjať? - pýta sa žena.
- No, my chlapi hej, konečne nám Kollár zlegalizuje mnohoženstvo -
vraví muž a dodáva, že nebudeme platiť ani dane, ktoré nám Matovič
odpustí, keď všetky doklady odnesieme na poval ku babke.
- Ja sa tiež teším, že sa vydám za Milku, keď nám Sulík zlegalizuje
homosexuálne manželstvá - vraví dcéra.

- A ja môžem na babkinej roli pestovať marihuanu a zbohatnem, keď nám Sulík schváli jej používanie - rozmýšľa syn.
Žena chvíľku rozmýšľa, donesie aj sebe pohár a vraví:

- No, tak teda nalej, ja môžem konečne pestovať zemiaky, lebo mi ich Cigáni nevykopú, keď s nimi Kotleba spraví poriadok!
A vraj zlé voľby...

#59670

Zelená je tráva

jirina | 16.4.2016 18:34

Mrzutý Venca sedí u televize, ze které kouká topůrko sekery. Vejde jeho žena Růža a povídá: „Chtěla jsem se tě původně zeptat, kolik Sparta vyhrála…“

#59815

Sex je náš....:D

jirina | 25.4.2016 12:43

Baví se dva: „Zajímalo by mě, jestli pes při sexu taky něco cítí?“ „Na výčitky svědomí už je pozdě, kámo…“

#60084

RE: Sex je náš....:D

jirina | 13.5.2016 12:42

Počítač: „Zadejte nové heslo.“ Muž: „Penis.“ Počítač: „Vaše heslo je příliš krátké!“

#59899

Piliňak-Boys

sympos | 28.4.2016 17:55

Policajt zastaví auto a hovorí vodičovi : " Pan vodič, už piatykrát som Vás zastavil a piatykrát Vám opakujem , že Vám z vozidla tečie voda ! " Vodič : " A ja Vám piatykrát hovorím, že toto je polievacie vozidlo ! " :D

#60032

RE: Piliňak-Boys

sympos | 9.5.2016 10:37

Policajt zastavi blondinečku a takto jej vravi:
p: pani, ale ten vaš pes nemá košík
b: mno ale my nejdeme nakupovať
p: ahaaa. tak prepačte. to som nevedel... :D

#60123

RE: RE: Piliňak-Boys

sympos | 16.5.2016 19:51

Stojí blondínka pri stĺpe verejného osvetlenia a klope naň. Ide okolo policajt, pozerá na blondínku a potom sa jej spýta: "Čo tu robíte?"
Ona odpovie: "Ále zháňam nejaký podnájom a tu je inzerát, že prenajmú jednu miestnosť." "Tak klopem, či majú tú miestnosť ešte voľnú."
Policajt sa zamyslí, potom sa pozrie nahor na lampu a hovorí: "Len klopte ďalej, určite sú doma, ešte svieti."

#61758

RE: RE: Piliňak-Boys

sympos | 7.8.2016 11:32

Policajt zastaví auto , otvorí dvere a hovorí: " Pane , z vás je cítiť rum ! " " Ale to nie je možné, " odpovie vodič . " Švagor mi celý večer tvrdil , že pijeme koňak !

#59920

obcan111 | 29.4.2016 16:41

Pali u doktora.
pan doktor, uz sa mi nechce postavit.
doktor.
a postavil si dievcatu maj?
postavil.
a postavil si dom?
postavil.
no vidis, ja ani jedno, ani druhe a tiez sa mi nepostavi.

#59930

RE: Proč tak krásné jsou ó ženy, ženy....proč ?

jirina | 30.4.2016 14:10

Hádka manželů. On: „Prosím tě, neštvi mě, nebo ve mně probudíš zvíře!“ Ona: „A ty myslíš, že se bojím osla?“

#59966

RE: RE: Proč tak krásné jsou ó ženy, ženy....proč ?

jirina | 3.5.2016 17:50

„Denně chodíš domů opilý!“ vyčítá žena manželovi. „A co já? Co děti?“ „Měj rozum, ženská!“ odvětí muž. „Přece nebudeme chlastat všichni!“

#60010

RE: RE: Proč tak krásné jsou ó ženy, ženy....proč ?

jirina | 6.5.2016 13:49

„I žena po padesátce může dráždit muže.“ „Prosím vás, a čím?“ „Každým slovem!“

#60065

RE: RE: RE: Proč tak krásné jsou ó ženy, ženy....proč ?

jirina | 11.5.2016 13:40

„Mami, ty pořád říkáš, že pan Horáček je dobrý člověk, že?“ „Ano, Toníčku.“ „Tak proč ho vždycky zavíráš do skříně, když tatínek přijde dřív z práce?“

#60177

Proč tak krásné jsou ó ženy, ženy....proč ?

jirina | 19.5.2016 21:25

Mladá manželka přistihne svého manžela v posteli s jinou ženou. Rozzlobená se rozkřičí: "Moje máma mě správně říkala, že jsi chlap, který každou ženskou hned zatáhne do postele! A ty, mami, ty na mě nečum! Taky jsi mně nasrala!"

#60195

RE: Proč tak krásné jsou ó ženy, ženy....proč ?

jirina | 20.5.2016 18:30

Senior se oženil s mladou ženou, po svatební noci ona září štěstím: „Netušila jsem, že ještě můžeš sedmkrát za sebou!“ „Bože můj, já se jednou kvůli té své skleróze usouložím k smrti!“

#59932

Posvadbovi

Hangari | 30.4.2016 18:08

Stretňe Piťo Ondriša cobi mladoženača a pita še: No pochvaľ še, jak maš? Dajaki ši smutni. Ondriš mu na to: Ja mišľel, že moja Hanča budze taka fajna kucharka, jak moja mama bula. A predstav sebe, že ona ci pije tak jak muj ocec... .

#59944

dva najlepšie z tohto víkendu

Igrlik | 2.5.2016 07:55

Sieť oznámila nový termín dokončenia diaľnice D1 z Košic do Bratislavy
Diaľnica D1 spojí Košice s Bratislavou do roku 2020, hovorí minister dopravy Roman Brecely.
http://domov.sme.sk/c/20151914/prochadzka-dosta...

Minister dopravy Brecely: Do roka bude hotový obchvat Prešova
http://kosice.korzar.sme.sk/c/8180721/minister-...

#59945

RE: dva najlepšie z tohto víkendu

Hangari | 2.5.2016 08:03

Pokračovaňe 1.apriľa.
Kediška na perveho apriľa sme hutoreľi: 1.apriľ, 2. maj, mam somara na predaj a ten somar to ši ti šťastnu cestu do r... . Zaš jeden co sebe zos prešovčanov zrobel vtip. Osobňe sebe mišľim, že aňi do 10 rokoch to ňebudze, aňe do 2020. Aľe šak podľa precedu už motore fiča po totej diaľici 6 roki. Dobri vtip na rano.

#59948

Proč bychom se netěšili

jirina | 2.5.2016 11:44

"Ty, Karle, je to pravda, že Novák včera spadl do sudu s vínem?"
"No jo je."
"A to se neutopil?"
Nee, jen dvakrát volal manželku, aby mu přinesla něco k zakousnutí.

Pridať diskusný príspevok môže len registrovaný a prihlásený používateľ.

#60212

RE: Proč bychom se netěšili

jirina | 22.5.2016 19:54

Mojžíš se vrátí z hory od Hospodina a praví lidem: „Z dvaceti přikázání jsem to ukecal na deset. Špatné je, že nesesmilníš a nepokradeš tam zůstalo.

#60229

RE: RE: Proč bychom se netěšili

jirina | 23.5.2016 18:27

Povídají si dva kolegové v práci: „Máme prý v našem činžáku šetřit vodou.“ „A jak jsi to vyřešil?“ „Jednoduše. Sprchuji se se sousedkou.“

#60276

RE: Proč bychom se netěšili

jirina | 25.5.2016 06:56

Muž jde zapnout televizi a křičí na manželku do kuchyně: „Drahá, chceš ještě něco říct před začátkem fotbalové sezony?

#60288

RE: Proč bychom se netěšili

jirina | 26.5.2016 14:06

„Já a moje žena jsme byli nejšťastnější lidi na světě.“ „A potom?“ „Potom jsme se poznali

#60392

RE: RE: Proč bychom se netěšili

jirina | 31.5.2016 13:16

Tonda leží na smrtelné posteli, obrátí se k ženě a povídá: "Máňo, já umírám. Můžu?

#60568

RE: Proč bychom se netěšili

jirina | 7.6.2016 20:32

V lékárně žádá mladý hoch lékárnici o těhotenský test. Lékárnice se zeptá: „Chcete nějaký konkrétní?“ Kluk zmateně vyhrkne: „Negativní, prosím!“

#61053

RE: RE: Proč bychom se netěšili

jirina | 6.7.2016 12:33

Pepíček sedí ve vlaku a žvýká žvýkačku. Přisedne si k němu stará paní. Po 5 minutách mu stařenka řekne: „To je od tebe moc hezké, že mi tu tolik věcí vyprávíš, ale já jsem hluchá.“

#59951

Nostradamus | 2.5.2016 14:38

Príde mamička do jasličiek pre Aníčku
Mamička: Tak čo bolo dnes nového v škôlke?
Anička: Ferko má pipíka ako burský oriešok
Mamička. Taký malý?
Anička: Ale mamíííí, niééééééééé. Taký slaný!

#60090

Cukrovi

Hangari | 13.5.2016 18:34

Šedza vof karčme Jani s Palim. Pali hutori: Naš prezident vipatra tak jak cuker. Jani to mišľiš, že je taki sladki? Pali: Ňe, je taki rafinovani.

#60095

Blondie

jirina | 14.5.2016 19:07

Soudce se obrátí k blonďaté svědkyni: „Víte, co vás čeká, když budete křivě přísahat?“ „Ano, “ odpoví blondýnka, „kožich a deset tisíc na ruku.“

#60103

Hangari | 15.5.2016 18:20

Na skuškoch novich policajtoch. Predstavce sebe, že hľadkujece v parku, pribehňe za vami mlada žena a hutori: Prave som bula znasiňena! Co zrobice? Kandidat povi: Hňedka začňem robic rekonštrukciu teho činu.
Policajt suloži zo sušedku a pomali su už pred koncom. Sušedka zakriči: Richľejši, richľejši, prichadza Orgazmus! Policajt zašprintuje a po Tim še pita sušedky: Tvuj muž je grek?
Deži, čom ce napadlo ukradnuc toten motor? Ja mišľel, že ňema majiteľa! Jak to ši znal? Tha šak stalo pred cintirom!

#60108

Tato ta to ty tu...:D

loyd | 15.5.2016 20:17

Niekde v kultúrnom dome na východe pri barovom pulte:
ON: Čuj tu, nejdzeš sebe zatancovac?
ONA: Oh, veľmi rada... .
ON: Ta ic, bo sebe nemam dze šednuc ... :D :D :D

#60121

Hangari | 16.5.2016 19:10

Chuck Noris, zna tak richlo zamknuc šufľik na stoľe, že ešči scihňe do ňho rucic i kľučik.
Stalin še prechadza pri jarku a pita še: Co robice ženščini? Rajbeme sudruh Stalin! Stalin še ušmeje a hvari: Dobre, dobre, jutre budzeme višac.
Vola muž do erotickeho salonu a hvari: Chcem sebe u vas objednac dajaku dievčinu. Bordeľ mama mu hutori: Aľe mi na bit ich ňepošilame. Aľe ja ňemam nohi! Tha price na vožiku! Aľe ja ňemam ruki! A mace penis? A mišľice s čim som vikrucel čislo na telefonu?