Diskusná téma:
Šedzi Ďuri s Lajčim vof karčme. Ďuri hvari Lačimu: Ti tota tvoja švekra taka tlusta, že kebi mala na tričku pismenko „H“, ta na jej chribce pristavuju vertuľniki, bo mišľa, že tam špitaľ.
Policajt pridze na skuški a dostaňe otazku: Keľo je 2 x 2? Pejc, povi. Aľe, aľe šak to štiri! A skušani: Dobre, dobre aľe mušice vžac do úvahi jak richlo som to povedzel!
Po dôkladnom skúmaní konštatovala , že celých 146 % týchto videí sú falzifikáty a montáže :D :D :D
- Dedo, čo budete robiť, keď v Rusku nastane blahobyt?
- Prežili sme vojnu, prežili sme biedu, prežijeme aj blahobyt... :D... :D... :D
Sálou zaznie udivené vzrušenie zmiešané so smiechom . V druhej rade sa zdvihne nemecký chirurg a hovorí: " Pán kolega, tonzilektómia za dve hodiny ? Vybratie krčných mandlí je predsa v bežnej praxi otázka desiatich minút ! "
" Áno , u Vás. Ale v Rusku , kde si nikto nesmie otvoriť hubu , sa tonzilektómia vykonáva análnym otvorom ! "
- Kto včera utieral prah na odpalovacej doske?
- Ja!
- Tak teraz si vezmite gumu a vygumujte Anglicko z mapy sveta.
- „Name (meno)?“
- „Vladimir Vladimirovič Putin.“
- „Occupation (povolanie, ale aj okupácia)?“
- „Nie, tentoraz je to len na dva dni."... :D... :D... :D
Nemec : " No, ja som dostal k narodeninám auto , chcel som vyskúšať ako rýchlo ide a v zákrute som sa zabil . "
Američan : " Ja som dostal k narodeninám lietadlo , skúšal som lietať nízko pri zemi, narazil som do skaly a zabil sa . "
Rus : " Môj brat dostal k narodeninám bicykel a ja som umrel od hladu . "... :D... :D... :D
V slovenskej porodňici vof 2037
V porodňici še stretňu kiskov pravnuk, cigan Sandokan a slovenski prezident šejk Alí muftí Džihadí. Pravnuk kuka na svojho a hutori: Cali pradzedo! To moje perše! Sandokan kuka na svojo a hvari: Nam še už treci raz narodzeľi dvojčata a zos Araňu mame už dzevec dzeci. No a obidvojo kukňu na šejka a hvaria: A tvojo ktore? Šejk povi ostatňe jedenasc! A totu chodzim každi dzeň!
Stretňe še Laci s Piťom. Laci čul som že ši še stal poverčivim? Pravda? Hej, to kec mi žena ušla s kominarom.
Žena napísala : ”Keď sa dvaja úprimne a hlboko milujú a vzájomne si seba
vysoko vážia, tak spoločnosť morálne aj spirituálne akceptuje, že títo
dvaja sa ponoria do sladkého opojenia fyzického sexu.”
Muž napísal: ”Milujem sex.”
Toto mi višlo vof križovke jak tajňička. Vidavaťeľsvo je rasisticke?
vtip
Registrovaný a prihlásený užívateľ má možnosť jednotlivé príspevky hodnotiť.
Diskutujúci odoslaním príspevku potvrdzuje súhlas s Kódexom diskusie
Hangari | 20.5.2016 07:59
Kiska s Porošenkom su na poľovačke na africkej savaňe. Zrazu zbača, že k ňim ľeci lev. Petro še vidrape na baobab, Andriš ľita kolo stroma. Petro kriči na Andriša: Richlo še drapaj na strom, bo ce toten lev chici! Ňeboj še Petro, ňedobehňe me, bo už mam nad ňim pejc kola naskok!Šedzi Ďuri s Lajčim vof karčme. Ďuri hvari Lačimu: Ti tota tvoja švekra taka tlusta, že kebi mala na tričku pismenko „H“, ta na jej chribce pristavuju vertuľniki, bo mišľa, že tam špitaľ.
Policajt pridze na skuški a dostaňe otazku: Keľo je 2 x 2? Pejc, povi. Aľe, aľe šak to štiri! A skušani: Dobre, dobre aľe mušice vžac do úvahi jak richlo som to povedzel!
majo35 | 20.5.2016 17:32
Ruská volebná komisia preverila videa , ktoré mali preukazovať falšovanie výsledkov volieb .Po dôkladnom skúmaní konštatovala , že celých 146 % týchto videí sú falzifikáty a montáže :D :D :D
majo35 | 20.5.2016 21:59
V Rusku sa pýta zahraničný novinár jednoduchého starčeka:- Dedo, čo budete robiť, keď v Rusku nastane blahobyt?
- Prežili sme vojnu, prežili sme biedu, prežijeme aj blahobyt... :D... :D... :D
majo35 | 22.5.2016 19:33
Medzinárodný lekársky kongres . Ruský zástupca predstúpi k rečníckemu pultíku a slávnostne oznamuje zázračnú novinku : " Vážení kolegovia , pred nedávnom sa nám podarilo pomocou špičkovej technológie vykonať tonzilektómia za dve hodiny ! "Sálou zaznie udivené vzrušenie zmiešané so smiechom . V druhej rade sa zdvihne nemecký chirurg a hovorí: " Pán kolega, tonzilektómia za dve hodiny ? Vybratie krčných mandlí je predsa v bežnej praxi otázka desiatich minút ! "
" Áno , u Vás. Ale v Rusku , kde si nikto nesmie otvoriť hubu , sa tonzilektómia vykonáva análnym otvorom ! "
majo35 | 25.5.2016 19:12
Na ruskej atómovej ponorke:- Kto včera utieral prah na odpalovacej doske?
- Ja!
- Tak teraz si vezmite gumu a vygumujte Anglicko z mapy sveta.
majo35 | 27.5.2016 11:44
Na Urale zastaví vlak . Cestujúci chvíľu čakajú - vlak stoji - potom sa jeden z nich vykloní z okna a pýta sa : " Súdruh výpravca , čo sa deje ? " Výpravca odpovedá : " Vymieňame lokomotívu . " Cestujúci zalezie a čaká asi pol hodiny, potom sa znovu vykloní a pýta sa : " Tak súdruh výpravca , čo robíte ? " výpravca : " Vymieňame lokomotívu . " Keď ani za hodinu vlak nejde, vykloní sa cestujúci a pýta sa : " Tak čo , vymenili ste už tú lokomotívu ? " výpravca : " Áno , vymenili - za vodku . "... :D... :D... :D
majo35 | 2.6.2016 14:31
Ruský prezident Putin prichádza na návštevu do Atén. Colníci sa ho pýtajú po anglicky:- „Name (meno)?“
- „Vladimir Vladimirovič Putin.“
- „Occupation (povolanie, ale aj okupácia)?“
- „Nie, tentoraz je to len na dva dni."... :D... :D... :D
majo35 | 3.6.2016 07:26
V ruskom obchode : " Môžete mi navážiť pol kila niečoho na jedenie ? " " Áno , prineste si , odvážime ! "
majo35 | 4.6.2016 14:10
V nebi sa stretnú Nemec , Američan a Rus a rozprávajú sa , ako kto zahynul .Nemec : " No, ja som dostal k narodeninám auto , chcel som vyskúšať ako rýchlo ide a v zákrute som sa zabil . "
Američan : " Ja som dostal k narodeninám lietadlo , skúšal som lietať nízko pri zemi, narazil som do skaly a zabil sa . "
Rus : " Môj brat dostal k narodeninám bicykel a ja som umrel od hladu . "... :D... :D... :D
Hangari | 20.5.2016 19:07
Das pred tiždňom som kukal rozhovor redaktorki /mišľim že CNN/ s Džonim Kormaňom. A ňešlo mi do hlavi, že kec ukazovaľi redaktorku ta sme kukaľi na zadnu časc hlavi Džoniho. A mňe še zdalo jakebi to bul skalp dajakej sqau na dajakim džbaňe bo še aňi ňerušel. A kec ukazaľi Džoniho tha hutorel dajak odveci. Samozrejme že redaktorku ňebulo vidno. Taki rozhovor som ešči ňevidzel že bi som kukal na dakemu na vlasi. A či buľi jeho, ňeznam. Vizňelo to čudňe. Aľe možno nova forma, čekam kedi še to u nas ujme.
Hangari | 22.5.2016 18:14
Dvojo v karčme rozdumuju. Jeden hvari: Kto v našim parlamence najvecej robi? Druhi mu na to: No najvecej asi klamatizacia...V slovenskej porodňici vof 2037
V porodňici še stretňu kiskov pravnuk, cigan Sandokan a slovenski prezident šejk Alí muftí Džihadí. Pravnuk kuka na svojho a hutori: Cali pradzedo! To moje perše! Sandokan kuka na svojo a hvari: Nam še už treci raz narodzeľi dvojčata a zos Araňu mame už dzevec dzeci. No a obidvojo kukňu na šejka a hvaria: A tvojo ktore? Šejk povi ostatňe jedenasc! A totu chodzim každi dzeň!
Stretňe še Laci s Piťom. Laci čul som že ši še stal poverčivim? Pravda? Hej, to kec mi žena ušla s kominarom.
Hangari | 24.5.2016 18:57
Pita še učiteľka školački naj povi svuj deni režim. No tha rano staňem umijem prirodzeňe, nafrištikujem še, pripravim veci do školi, umijem prirodzeňe a idzem do školi. Na obed pridzem zo školi umijem prirodzeňe, urobim ulohi naučim še, umijem prirodzeňe a idzem ku kamaratke abo do hudobnej. Poobedze pridzem, umijem prirodzeňe navečeram še, pokukam rozpravku, umijem zubi a prirodzeňe a idzem spac. No dobre, dobre aľe totej higieni ňezdaše ci že kus veľo? Aľe ňe ja toto prirodzeňe umivam z dzveroch bo mama poslankiňa... .
chochi18 | 24.5.2016 23:42
Žena a muž mali vytvoriť vetu, v ktorej budú slová ”milovať” a ”sex”.Žena napísala : ”Keď sa dvaja úprimne a hlboko milujú a vzájomne si seba
vysoko vážia, tak spoločnosť morálne aj spirituálne akceptuje, že títo
dvaja sa ponoria do sladkého opojenia fyzického sexu.”
Muž napísal: ”Milujem sex.”
Hangari | 1.6.2016 12:03
Starše manžele šedza na zahradke vof kreselkoch a starki kus podrimuje. Stara mu ňeda pokoja. Kec ši bul mladi tha ci motor skapal furth ľem pri dajakim ľešiku abo hajičku. Terazki kec dakdzi idzeme tha tota kraksňa furth zdechňe ľem pri karčme. Co už me ňemaš aňi kus rad?
jirina | 3.6.2016 16:49
Zaklepe suchý chleba na dveře fary a říká faráři: „Prosil bych poslední pomazání...“
Hangari | 4.6.2016 19:08
Porošenko bul na navšteve u Kisku v Popradze. Debatuju o demokracii na Ukrajiňe a zrazu kiskova žena hvari: Ic zavešic vonka pradlo! Aľe mi teraz... . Už aj! Zavešel, prišol nazad k hoscovi. Porošenko mu hvari: Ja mišľel, že ši pod papuču ľem vof BA, u Butoru. A ti aj doma? Ňe, aľe mal ši dobre kukac jak som na ženu zurivo kukal!
jirina | 4.6.2016 21:26
Muž vypráví kamarádovi: „Tak si představ, že mi ukradli kreditku.“ „A nahlásil jsi to?“ „Ne, ten zloděj utrácí míň než manželka.“
jirina | 9.7.2016 19:33
„Pane doktore, já mám úplně červené oko.“ „No jo, máte pravdu. Souložil jste v poslední době?“ „Celý týden každý den.“ „Tak jste prázdnej a svítí vám kontrolka...“
jirina | 16.7.2016 17:59
„Pane doktore, já mám takový problém…“ rdí se žena u gynekologa. „Při sexu mám strašně studená stehna.“ Doktor: „A v čem je problém? Vadí to snad manželovi?“ Ona: „Tomu ne, ale soused Pepa z toho má pořád zánět středního ucha!“
jirina | 19.7.2016 12:20
„Tati, co je to pornokazeta?“ „No… ehm... když se dva mají moc rádi a...“ „Tati, já vím, co je porno! Ale co je kazeta?!“
Hangari | 5.6.2016 18:20
Terazki nam začina predsedňictvo v radze Europi a vof Bruxelesu odhaľa sochu Kisku. Chcu mac vedľa čurkajuceho chlapčeka tiž jedneho vičuraneho.
Pridať diskusný príspevok môže len registrovaný a prihlásený používateľ.
Hangari | 6.6.2016 12:18
Ti Pali, spominaš sebe ešči na svoju prešu lasku? Hej, Ander, kec každi mešac jej pošilam alimenti.
Hangari | 8.6.2016 18:15
Vof prezidentskim palacu še pohubelo WC. Prišol opravar a pita še: No dze ten hajzel? Spravca hvari: Pred hodzinu odľecel do Vošinktonu. Aľe ja mišľim na tote dva nuli. Aľe i tote z ňim odľeceľi. A ňe ľem dva... ..
Hangari | 20.6.2016 18:34
Feri prišol zablahoželac Anderovi ku 50 - tke, kus ňeskorši aľe predsik. A pita še: Jaki darunek ci dala žena? Ander mu hvari: Kukňi von oblakom jake tam krasne modre faro stoji! Ci boha, ňeverim! Šak to das milion stalo! Aľe, ňebuj še to ňe mojo, aľe presňe takej istej farbi som od ňej dostal ceplaki!
Hangari | 23.6.2016 07:54
Jaki rozdiel medzi bibliu a trenirkami? Tha co ňestoji v biblii, stoji v trenirkoch.
Hangari | 23.6.2016 17:52
Stretňe še Haňa z Marču. Haňa hvari, čuj ti ši dajaka ňesvoja? Aľe muj stari kašľi a chrape. Ta šak pošľi ku doktorovi, jaki problem, hvari Haňa. Jemu už žadni doktor ňepomože. Kašľi už na mňe a chrape už z druhu...
Hangari | 23.6.2016 19:01
Stretňu še trojo žraloci v mexickim zalive a pitaju še jeden druheho. Perši hvari, zjedol somm ukrajinskeho prezidenta, taki bul sladki, že už chodzim na inzulin do delfinaria na Majami. Druhi hvari ja lignul americkeho generala a terazki kec idzem še vikadic tha mam problemi, kec ze mňe idu tote metaľe za mierotvorstvo. Co vi dvojo, to žadne problemi. Ja skonzumoval slovenskeho prezidenta a od vtedi hladujem. Hladuješ? Hej, taki bul duti, že še terazki ňemožem potopic a lapic sebe dajaku ribku.
Hangari | 24.6.2016 14:21
Stretňu še Kiska z Porošenkom na viľece v Tatroch /v piatek/. Kiska hvari kamošovi: Znaš že mi dvojo mame rovnaki PIN kod do mobilu? Aľe ňehutor! A jaki? Štiri križiki... .
Hangari | 24.6.2016 18:48
Pita še maľučka Marienka svojej mamki: Mami kec virosňem a še vidam, budze muj muž taki jak naš tatko? Hej... . A kec še ňevidam a budzem staru dzivku jak naša cetka Anička? Hej... . No tha to mam krasnu perspektivu... .
Hangari | 26.6.2016 09:53
Gratulujem, vihraľi sce v našej loterii moslimske dieťa. Vizdvihnice sebe ho do dvoch tiždňoch. Kec ňe, pošľeme k vam calu rodzinu... .Toto mi višlo vof križovke jak tajňička. Vidavaťeľsvo je rasisticke?