Diskusná téma:
Kiska s Porošenkom buľi na poľovačke. Zastreľeľi jeľeňa. Cahaju ho za nohi k motoru. Stretňe ich horar a hvari. Kec budzece cahac za parohi pujdze vam to ľehčejši. Tak zrobeľi. Cahaju das pul hodzini a Kiska hvari: Isce to idze ľehčejši, fajňe. Ti Andreju, ľem mi idzeme ňe ku motoru aľe od motora...
Majiteľ fabriki še pita učtovňički: Čom su dňeška našo pracovňici take vešele? Tha pohubel še počitač. Tha take daco som ešči ňečul! Účtovňička hvari: Hej bo mesto viplati dostaľi odvodi...
Potim še zamišľi a hvari: Takto dzivčata, ktorá to budze dňeška?
Dvojo poľovňici idu po luke a jeden hvari: No zajačiku možeš sebe pisac testament! Prask! Zajačik sebe spokojne uceka daľej. Druhi poľovňik mu hvari: Maš pravdu, už uceka za notarom ho dac podpisac.
Prihlási sa Anička:
"Keďže je vonku zamračené, zrejme bude pršať."
Ďalšie deti sypú z rukáva podobne geniálne nápady, až sa prihlási Janko:
"Babička ide po dvore a nesie si pod pažou New York Times."
"Ale, Janko, " namietne učiteľka, "tam nie je ani, keďže, ani zrejme."
... a keďže nevie ani slovo po anglicky, zrejme sa ide vysrať.
Stari kormidelnik na lodi hvari mladim: Pervi raz som še opil kec som mal 15 roki. A co bulo po tim? No tha co, od vtedi som ňevitrižvel.
No predsa ho počká na ďalšej zastávke :D
"Ako sa pozerám okolo, tak tu som už asi bol ..."
Farar kaže omšu, zo zadu pristupi koscelňik a hvari: V zakresti bavia poker! Dzekujem, povidz im, že mušim dokončic omšu a potim takoj pridzem.
Včera som zaš po dluhim čaše vidzel švekru, hvari Ander Piťovi. A ti maš ju rad, švekru? Aľe daj pokuj. Zavolaľi me k jej identifikacii.
Dvojo policajti šedza na lavečke a kukaju na ľitadlo. Jeden še opita: Ti to običajne ľitadlo abo vladni špecial? Mišľim, že običajne, hvari druhi, bo kebi bul vladni špecial, tha kolo ňeho idze kolona motorkoch.
Jaki je najľepši poľiticki vtip? No ta taki, co še šmejece aj po 25 rokoch a až še za mreže lapece.
Pan hlavni som lačni jak viľk! Prepačce aľe mi červene karkuľki ňemame!
Odpoveď: Kec vdova po predsedovi narodňaroch, pridze za predsedom koaličnej strani do basi, abi še ho opitala, kto zastreľel prezidenta na premierovom pohrebe.
Poslanec NR zražel na prechodze pre chodcoch dvoch ľudzi. Cez prestavku še pita sudcu, že co može očekavac, jaki rozsudek. No tha toten co vam z hlavu rozbil čelne sklo, dostaňe 5 roki za vlamaňe do auta a toten druhi co ho odrucelo na 15 m, dostaňe 8 roki za utek z mista činu.
... možno dakedi aj realita, pri zazračnich rozsudkoch.
vtip
Registrovaný a prihlásený užívateľ má možnosť jednotlivé príspevky hodnotiť.
Diskutujúci odoslaním príspevku potvrdzuje súhlas s Kódexom diskusie
Hangari | 28.7.2016 10:56
Soldat zos sibirskej posadki dostal opušťak. Tri dňi na ľižoch domu, tri dňi nazad, dzeň doma. Kec še vracel, vicahnul fľašu samohonki a hvari: Butilku dostaňe ten co uhadňe co som zrobel perše kec som še vracel domu. Ivanovič hvari: použil ši Marusiu. Pravda, tu maeš butilku. No a co som urobel druhe? Saša hvari:Použil ši Marusiu. Pravda, dal mu butilku. No a co som zrobel na treci raz? Takoj Voloďa: Použil ši Marusiu! Ňet! Ja sebe odopnul liže!Kiska s Porošenkom buľi na poľovačke. Zastreľeľi jeľeňa. Cahaju ho za nohi k motoru. Stretňe ich horar a hvari. Kec budzece cahac za parohi pujdze vam to ľehčejši. Tak zrobeľi. Cahaju das pul hodzini a Kiska hvari: Isce to idze ľehčejši, fajňe. Ti Andreju, ľem mi idzeme ňe ku motoru aľe od motora...
jirina | 30.7.2016 19:00
„Pane doktore, proč jste chtěl, abych vyplázla jazyk a do krku jste se mi ani nepodíval?“ „Abych mohl v klidu napsat tenhle recept.“
Hangari | 2.8.2016 09:11
Jaki rozdiel medzi ženu a pivom? Ňikda ňema migreni, ňenuci ce visavac, viňesc šmece, ňezakazuje ci chodzic na futbal, ňenuci ce kukac ňekoňečne brazilske seriali a kec prejdzeš na pivo inakšej znački ňemušiš placic alimenti.
Hangari | 2.8.2016 09:14
možno na Slovensku aj pravdivi.Majiteľ fabriki še pita učtovňički: Čom su dňeška našo pracovňici take vešele? Tha pohubel še počitač. Tha take daco som ešči ňečul! Účtovňička hvari: Hej bo mesto viplati dostaľi odvodi...
jirina | 2.8.2016 18:48
Přijde atraktivní žena na živnostenský úřad, zvedne sukni a předvede přítomnému úředníkovi svůj klín. Ten vytřeští oči, ale žena mu klidně povídá: „Chtěl jste přece vidět mou provozovnu, ne?"
Hangari | 3.8.2016 09:18
Namorňik na ponorke po fajnej večeri še nacahňe na posceľ. Kukňe na svoju pravu ruku, dze ma vitetovano "Bety" a tak na ľavu dze "Katy".Potim še zamišľi a hvari: Takto dzivčata, ktorá to budze dňeška?
Dvojo poľovňici idu po luke a jeden hvari: No zajačiku možeš sebe pisac testament! Prask! Zajačik sebe spokojne uceka daľej. Druhi poľovňik mu hvari: Maš pravdu, už uceka za notarom ho dac podpisac.
jirina | 10.8.2016 20:20
Manželé sledují Angeliku. On: „Máš úplně stejné míry jako ona.“ Žena: „Ty lichotníku.“ On: „Ale na úplně jiných místech.“
Hangari | 5.8.2016 17:44
Nicholsonová - Prvá dáma liberálov - hovorí o finančnej machinácii. Davno som še tak ňenašmial.
Hangari | 7.8.2016 19:18
Deti majú v škole tvoriť vety, kde sa objavujú slová "keďže" a "zrejme".Prihlási sa Anička:
"Keďže je vonku zamračené, zrejme bude pršať."
Ďalšie deti sypú z rukáva podobne geniálne nápady, až sa prihlási Janko:
"Babička ide po dvore a nesie si pod pažou New York Times."
"Ale, Janko, " namietne učiteľka, "tam nie je ani, keďže, ani zrejme."
... a keďže nevie ani slovo po anglicky, zrejme sa ide vysrať.
Hangari | 8.8.2016 18:53
Žena na spovedzi hvari fararovi: Mohla bi som vracic do koscela co som sebe tutak kediška vžala? No podľa teho, co ši vžala, jaki to budze veľki hrich! A co to bulo? No kediška som sebe tu vžala mojho stareho a chcem ho vracic, bo už to z ňim ňeda vitrimac. Korheľom.
Pridať diskusný príspevok môže len registrovaný a prihlásený používateľ.
jirina | 9.8.2016 11:53
Paní jde s děckem po hřbitově a to řve jako pominuté. Tu se objeví hrobník: „Ukažte, paninko, já vám to dítě pochovám!“
jirina | 11.8.2016 18:20
„Člověk, který nedokáže mluvit tak, aby mu ostatní rozuměli, je idiot. Chápeš mě miláčku?“ „Ne, drahá…“
Hangari | 11.8.2016 07:33
Spiti idze po mosce nad potokom a stretňe policajta a pita še ho: Oľe povice mi co to tam dolu je take žolte? A policajt: No tha mešac! A spiti hvari: Do frasa a jak som še tak visoko dostal?Stari kormidelnik na lodi hvari mladim: Pervi raz som še opil kec som mal 15 roki. A co bulo po tim? No tha co, od vtedi som ňevitrižvel.
Hangari | 14.8.2016 09:30
Škot hvari škotovi: Rad bi som ci ponuknul banan, aľe bojim še. A čeho? No thja teho, že sebe ho vežňeš.
sympos | 17.8.2016 10:29
Vieš čo urobí Usain Bolt, keď mu ujde autobus, nie?No predsa ho počká na ďalšej zastávke :D
sympos | 3.10.2016 11:04
Na požiadanie ministra financi Ficovej tlupy Kazisveta II príde Koniec sveta do Slovenskej republiky, rozhliadne sa a hovorí:"Ako sa pozerám okolo, tak tu som už asi bol ..."
Hangari | 17.8.2016 18:57
Farar hvari koscelnikovi, abi do brinčka vibiral na začatku omše. Aľe, šak furth to robime na koncu. Hej, aľe dňeška budzem kazac o šetrnosci.Farar kaže omšu, zo zadu pristupi koscelňik a hvari: V zakresti bavia poker! Dzekujem, povidz im, že mušim dokončic omšu a potim takoj pridzem.
Hangari | 28.8.2016 09:33
Moja žena i ja sebe dvarazi za tidzeň doprajeme a idzeme do dajakej dobrej reštiki na večeru. A uživame sebe dobru spoločnosc. Ona chodzi vof stredu a ja v piatek.Včera som zaš po dluhim čaše vidzel švekru, hvari Ander Piťovi. A ti maš ju rad, švekru? Aľe daj pokuj. Zavolaľi me k jej identifikacii.
Hangari | 29.8.2016 18:52
Feri, čul som, že še učiš po japonski. Hej. A co u znaš? Tha napriklad, minisukňa - fučiminaňu, defekt -fučito, manželka -masuka, švekra - tasuka. Tote sebe najskorej zapametaš... .
jirina | 30.8.2016 11:57
„Včera se o mě dvě ženy praly!“ „To není možné.“ „Ale ano! Jedna křičela: Jen si ho seber a táhni! A ta druhá: A co bych s ním asi tak dělala?!“
jirina | 3.9.2016 11:03
Povídá manželka muži: „Miláčku, za chvíli budeme tři!“ „To je úžasná novina!“ „Taky si myslím… Rodiče se rozvádějí a maminka se stěhuje k nám.“
Hangari | 1.9.2016 07:43
Dvojo: Znaš jak še povi VLK na 13 pismenka? Ňe. No tha: Zaparený zadok.Dvojo policajti šedza na lavečke a kukaju na ľitadlo. Jeden še opita: Ti to običajne ľitadlo abo vladni špecial? Mišľim, že običajne, hvari druhi, bo kebi bul vladni špecial, tha kolo ňeho idze kolona motorkoch.
Hangari | 5.9.2016 19:00
On s ňu idu cez ľešik. On hvari: Moje hodzinki mi ukazuje, že ňemaš gaťki. Ona. Aľe šak kukňi, že mam! On: Asi mi idu hodzinki do predu!
Hangari | 6.9.2016 17:44
Slovensko je najnezavislejšu krajinu v Europe. Bo už od nas ňič ňezaviši.Jaki je najľepši poľiticki vtip? No ta taki, co še šmejece aj po 25 rokoch a až še za mreže lapece.
Pan hlavni som lačni jak viľk! Prepačce aľe mi červene karkuľki ňemame!
jirina | 7.9.2016 19:40
Vizita na psychiatrii: „A víte jistě, že jste Napoleon? Ještě včera jste říkal, že jste Einstein!“ „Víte, já se rozhodl, že už vám nebudu lhát.“
jirina | 9.9.2016 07:05
Matka telefonuje učitelce: „Prosím vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky, ve kterých stojí láhev piva 1,80 korun. Manžel včera nemohl celou noc usnout!
Hangari | 8.9.2016 12:47
Otazka: Kedi budze na Slovensku dobre?Odpoveď: Kec vdova po predsedovi narodňaroch, pridze za predsedom koaličnej strani do basi, abi še ho opitala, kto zastreľel prezidenta na premierovom pohrebe.
Poslanec NR zražel na prechodze pre chodcoch dvoch ľudzi. Cez prestavku še pita sudcu, že co može očekavac, jaki rozsudek. No tha toten co vam z hlavu rozbil čelne sklo, dostaňe 5 roki za vlamaňe do auta a toten druhi co ho odrucelo na 15 m, dostaňe 8 roki za utek z mista činu.
... možno dakedi aj realita, pri zazračnich rozsudkoch.