vtip

Dvojo v karčme. Znaš, že i mi už mame Lámu? Aľe, ňehvar a kto? No tha predsik Užerlámu.

Vali si ficofób po obchvate D1 Presov-západ Prešov-juh.
Z rádia sa mu ozve Dopravný servis Rádia Express:
Upozornujeme vodičov, že na presovskom obchvate v smere do Košíc nachadza v lavom jazdnom pruhu nachádza drevený hranol.
Jazdite opatrne!
Ficofób kričí k rádiu: Snáď červe..ný--ny--ny

Vali si ficofób po obchvate D1 Presov-západ Prešov-juh.
Z rádia sa mu ozve Dopravný servis Rádia Express:
Upozornujeme vodičov, že na presovskom obchvate v smere do Košíc nachadza v lavom jazdnom pruhu nachádza drevený hranol.
Jazdite opatrne!
Ficofób kričí k rádiu:
Snáď červe..ný..ny..ny..ny

Dvojo v karčme. Znaš, že i mame Brigite Bardot - BB? Aľe, isce? No a ňe - BB - Butorova bábka.

Stretňu še dvojo. Znaš co še dňeška stalo? A co take? Predstav sebe, naš Punťo rano pokusal ženu, tha som pošol k veterinarovi. A co dal ši ho utracic, segiňatko? Aľe maj rozum, dal som mu nabrušic zubi.

Stretnú sa dvaja študenti na chodbe internátu:
Ahoj. Počul som že máš tchora.
Mám.
A čo ten smrad?
V pohode. Tchor si po týždni zvykol.

Abi zabraňeľi populačnej explozii v Čiňe, tha chlopoch v najľepšich rokoch nažeňu do telocvičňi a pušča im eroticke filmi a kec su v najľepšim, vežňu šabľe a šicke co prečňiva z gačoch tha ušekňu. Potim to zabaľa a vivežu do caleho šveta. Jak voľene organi-politikoch.

Pita še farar na hodziňe naboženstva: Ferku, doma še modľice každi dzeň? Ňe pan farar, iba dakedi. A kedi to bulo pošľedňe? Tha minuli tidzeň, kec sme mušeľi jesc hubi, co ocec v ľeše nazbiral.

Išol vožičkar kolo predajňi s topankami a bula reklama na topanki-turisticke, co mu predavačka ponukala. Bars še nasral. Až tak, že prešol cez prechod na červenu. Takoj ho zastavil policajt a hvari mu, že i pre ňho placi vihlaška. Invalid mu povedzel, že je bars nasrati. Policajt mu pri takal a povedzel, že predavačku mal kopnuc do zadku... . Takoj šol domu a povedzel to žeňe. Žena mu hvari:Ľudze su glupe a drze, aľe ňič sebe s teho ňerob. Naľejem ci deci a to ce postavi na nohi... .

Pridze muž kus ňeskorši domu a hvari: Po roboce som sebe bul kus zarajtovac na koňikovi. Fajni relax, pujdzem i jutre. Žena mu hvari: Asik jutre aňi potim z teho rajtovaňa na koňikovi ňič ňebudze. A to čom? Ntha pred chviľu volala tota kobilka, že budze mac maleho koňika... .

Je dobře po milování s manželkou prohodit pár slov? Doporučuje se to… když už máme ty mobily… :D

Pilot: “Máme málo paliva. Okamžite žiadame ďalšie inštrukcie.”
Veža: “Aká je vaša pozícia? Nemáme vás na radare. ”
Pilot: “Stojíme na dráhe 2, čakáme už večnosť na cisternu.“

Moja Gizka mi povedzela, že jej Marča povedzela, že jej Feremu už načisto rajbe s poverčivosci! Hej, tha ňehutor? A jak! Ntha tak, že vof roboce odmietnul 13 plat!

„To se nestydíš, chodit domů z hospody takhle pozdě?!“ „Moc se neraduj, jen jsem si přišel pro harmoniku.“

„Včera jsem měl s přítelkyní tak skvělý sex, že jí málem vypadl mobil z rukou.“

Co vzňikňe kec parni valec prejdze Ferka papeža? Tha svati obrazek.
A kec prejdze Fica? Ntha svati pokoj.
Jaki rozdiel medzi fajnim domacim jogurtom /bez e-čkoch/ a U. S. A.?
Vof jogurce še za tidzeň viviňe kultura.
Co je jašterica? Krokodil co prežil Ficove socialne balički.

Vof karčme. Znaš že sekretarki budu mac nove Logo? A jake? Tha divaň i holubicu! A co to ma znamec? No tha to: Ňeľehneš, poľeciš!
Junkers zvolal poradu zapadnich virobcoch kolbasoch co virabuju pre SK. Junkers še pita co do ňich davace? No tha hovno a pridame kus pomľeteho mesa co dovežeme s calej EU jak virezki. Junkers še hľiboko zamišľi a hvari: Ňemišľice, že plitvace zos tim mesom?
Direktor prijal novu sekretarku a hvari jej: Mohľi bi sce chodzic bez podprsenki? Žadni problem! Čekala som coška horše! A co? No u minuleho direktora som sebe mušela soľic bradavki abi mal ľepši smak na pivo!
Umrel Kiska. V ňebu stretňe Dobreho andela a pita še ho jak to šicko vzňiklo. Tha boh pervi dzeň stvoril dzeň, ďabol noc, na druhi dzeň boh stvorel lasku, ďabol nenavisc. A daľej? Tha potim Tebe jak prezidenta! A co na to ďabol? N tha skapal od šmichu.
Chlopašik čeka vof porodňici. Vindze šestrička a hvari: Gratulujem, mace štvorčata! Chlopašek jej hvari: NO ta to mam lauf, co? A šestričkamu hvari: Aľe maľi sce toten lauf co najskorej vičscic bo šicke su čarne!

Ocko večar ši hutorel mamke, kec sce kukaľi telku, že treba vof slovenkich rozpravkoch glupich Jankoch vimeňic za glupich Andrejoch. Hvarel ši že z glupich Jankoch, še stavaju mudre kraľove. A mišľich, že bi glupich Andrejoch še ňestaľi mudre kraľove?
Ocko, večar som že zobudzel, že ši mocno kričel kec ši kukal telku a kričel ši že parlament bi še mal volac Dum Je... .ich. Minule ši me za toto slovko zbil a ňemohol som še tidzeň bavic na počitači. A mamka ci hvarela abi ši tak ňekričel a ňenadaval a povedzel ši jej abi ce tiž ňe... ..a. A ona še rozplakala. Tha jak mi to višvetľiš? No thaaaa... ...to pochopiš kec budzeš veľki a už mi daj pokuj!

Novomanželé v ložnici. Ona roztouženě: „Miláčku, pojď dělat nějaké čuňačinky.“ On: „Dobrá. Počůráme polštáře!“