vtip

Dzedko študuje sobašni ľist. Babka to už ňevitrime a spita še: Co teľo študuješ na tim sobašnim ľisce tak dluho? No tha hľedam, dze napisani koňec zaručnej dobi... .

Po dzešacich rokoch pušteľi Matoviča z basi. Takoj ucekal pred Bonaparteho. Vidzi a bavia še tam dzeci, Ficovo vnuci a Kaliňakovo dzeci. Je doma Fico? Pita še. Ficov vnučik mu hvari: Tha kec še budze dzedo slušňe spravac, tha na druhi rok mu polovičku trestu odpušťa a pridze domu... .
Široki oslavuje 70 - šatku. Žena mu da podarunek a on še rozplače. Tha čom ši mi to zrobela? Znaš, že sme skrachovaľi, šicko mušim vracac ti mi podaruješ pruhovane pižamo!
Može še to dakedi stac??? ?

Na hodziňe naboženstva farar viklada o pošľednej večeri. Zrazu zbači, že Janko še pod lavicu bavi z mobilom. Spita še ho, co povedzel Ježiš pri večeri. Janko še starhňe a hvari: Jedzce, pice, ja to šicko zaplacim!

Pridze žena pred ňebesku branu a sv. Peter še jej pita? Tha dze chceš isc do ňeba abo do pekla? Tha do ňeba ňe! A sv. Peter jej hvari: A čuješ tote vikriki? Hej a čom? No tha andelom vertaju do kridloch dzirki!.. ... tha pošľi me radši dopekla! Aľe tam ce budu 2 raz do dňa znasilňovac! To ňič! Na to už dzirku mam!
Pridze gay k Sv. Petrovi. Sv. Peter kukňe do spidu a hvari ši dobri, slušni človek. Aľe ši gay. To mušiš na 1 rok isc do pekla! Po roku pridze po ňho do pekla a kuka všadzi viša cencuľe a žimno jak na severnej točňi. Pridze k ňemu lucifer a hvari koňečňe ši tu! A sv. Peter še pita co tu mace taku žimotu? Všadzi mace pulno dreva! Lucifer: Aľe, ňikto še ňechce zohnuc po drevo a kuric pod kotlami!

Pita še jeden druheho: Co ci povedzela žena, kec ce načapala s totu Blondinku? Aľe, tote dva predňe zubi som sebe aj tak chcel vicahnuc.
Feri, jak rozoznaš z totich dvojičkoch, ktora tvoja žena? No tha kec poboškam švagrinu, tha od ženi dostaňem facku.
Vof 50 rokoch prišľi do ZSSR Japonci. Pitaju še ich: Co še vam u nas pačelo? No mace krasne dzeci, aľe to co robice rukami ňestoji za ňič.

Nápis na zádech motorkáře: „Jestli tohle čtete, ztratil jsem přítelkyni.“

Pridze Piťo kus ňeskorši domu a žena ho kersci. Včera ši mi sľubel, že už ňebudzeš pic. Najradši bi som ce dajak potrestala. Ti už me trestac ňemušiš, trest je už to, že ce vidzim dvarazi.

aľe možno to aj tak bulo... .
Fico, Budar, Danko zostavuju štatni rozpočet. Samozrejme chibaju peňeži. Birmovani, zna jak na to: Paňebože pomož nam! Za chviľu še ozve hlas: Vracce co sce vžaľi/ukradľi/ a peňežoch budze i prebitek!

Keď si budete chcieť pozrieť toto, nezabudnite si plienky, inak sa od smiechu počur... .
https://www.youtube.com/watch?v=haWA22J8UuY

Cestuje preceda vladi na miting. Idze cez Prešov a vidzi dva kandelabre nahnute - bars. Hvari šoferovi: Kukaj i tote dva kandelabre su mi nakloňene!
Chlopašika na stanici pricislo. Hvari vedľa chlopašikovi: Postražice mi tote Kufre? No dovoľce! Znace kto som ja? Poslanec! Ňevadi, ja vam i tak doverujem... .

Fico še pita penzistu jak je spokojni z penziu. Tha calkom fajn, ľem kebi tote mešace buľi kratše.. , . ,
Stretňu še dvojo. Čul som, že ši še rozešol s totu krasnu zdravotnu šestričku a vžal ši sebe učiteľku. Hej, maš pravdu s totu som še rozešol, bo kec sme še pomilovaľi, tha povedzela: Ďalší prosím... . Učiteľka povi: Cele sebe to zopakujme!
Muž še pita: Čom ši mi dala na Mikolaja ľem jednu fusekľu? Tha totu druhu fusekľu dostaňeš na Ježiška!

Dvojo novinare zo SME su na exkurzii vof kraviňe a sleduju jak še kravi vracaju z paše. Jeden hvari druhemu: Kukaj jak kravi idu každa zna dze ma isc. Je užasne jak sebe pametaju dze ma každa svoje mesco! Druhi hvari: Šak ňevidziš, že každa ma nad svojim mescom tabuľku zo svojim menom?
Farar zbačel, že mali Ferko nevrucel € - čka do brinčka. Po omši ho sebe farar zavolal a Hvari: Znaš Ferko co še staňe kec ňedaš Panu Bohovi €-čka? Hej pan farar, znam za tote €-čka pujdzem pobedze do kina.
Kiska chce sebe uvaric kavu. Da na šporhet harček z vodu a hvari: Harček Var! Ňič. Paru razi to zopakuje. Harček še nababre a povi mu: Co kebi ši tak skušel zapaľic plin!

Maňa s Ferim randuju. Zastavja še pred kinom. Feri hvari: Na ktori film pujdzeme? Maňa hvari/Feri še dajak ňemal k činu/: Hoc jaki, film Feri, ľem naj tam je cma!

Proč je pro muže těžké navázat oční kontakt? Protože prsa nemají oči.

Pridze chlop k dochtorovi a hvari: Pan dochtor, trapi me, že furth mam červeni nos! Da še s tim coška robic? Dochtor hvari, no kec to mace od narodzeňa, tha ňič. Aľe kec ho mace od pijatiki, tha mušime kus počekac, kim ňesfijaloveje!
Piťo idze zos karčmi a kus še motka. Stretňe ho farar a hvari mu: Piťku, Piťku mi še asi vof ňebi ňestretňeme... . Preboha pan farar čeho sce še dopušťeľi... ?

Pred Bonapartom še biju antificovci s ficovcami. Pridu policajti a kukaju jak še biju. Priľeci Matovič a kriči: Zašahňice, biju nas! Zachviľu priľeci Blaha: Zašahňice, biju nas! A tak veľiteľ hvari: No terazki co mame robic: Pomahac abo chraňic?

Pepa kupuje podprsenku ženě a neví jakou. Prodavačka mu pomáhá: "A jaký tvar poprsí má vaše paní? Jako citron, grep nebo co?" "Víte, jaké uši má kokršpaněl?"

Dvojo operenci, Havran a Bila vrana idu kolo jarku a vidza jak gazda doji kravu a krava i pije z jarku. Fiha, hvari Havran, tha toto som ešči ňevidzel žebi še voda meňela na mľiko! Maľi bi sme povedzic našmu sponzorovi Andrejovi naj nam tiš kupi kravu! Kupel. Takoj idu ju viskušac. Krava začala pic z jarku aľe ňič ňedoja. Havran hvari Bilej vraňe: Oľe skuš jej ponoric hlavi hľibši do vodi! Krava už to ňemohla vitrimac, tha višla z nej voňava placka. Bila vrana hvari Havranovi, oľe ňeciskaj tak hľiboko hlavu do jarku, bo už saje bahno!