Diskusná téma:
- pán bača a sú tu aj medvede??
- sú!.. . a jake veľke!.. .
- a aké opatrenia robíte proti medveďom.?? ...
- tha, davam vecej mydla do lavora... ľepši še rajbu spodky...
V roku 2089 na základne škole učiteľka kontroluje na začiatku roku účasť. Mohamed Ali Mufti? Tu! Mustafa Ibrahim? Tu! Mich Alves Ely? Ticho. Tak je tu alebo nie je? Z kútika zo zadnej lavice sa ozve: Tu som, ale volám sa Michal Vesely!
... Dežo bruši nožik a plače... , kamarat še ho pyta:
- Deži co robiš?? , a čom plačeš??. .
- žena mi umrela...
- jak umrela?? , šak rano som ju vidzel... kedy umrela??. .
- tha až nautre...
![vlkodlak]( "vlkodlak")
![vlkodlak]( "vlkodlak")
...osadňici su poburene:
- to co ma znamenac?.. . čom ho ňezavreľi?
- tha bo sudca mu chcel DAC DRUHU ŠANCU... (asik na poľepšeňe)...
![vlkodlak]( "vlkodlak")
![vlkodlak]( "vlkodlak")
- ty vole, zaš ši tu?!!
********************************************************************
...učiteľka še pyta Dežka:
- Dežko kedy si sa naposledy sprchoval?
- ta neviem...
- ako to?? , nevieš, ...podľa mňa das rok...
- ta v teľevizore hovoria, že sebe mame ruky umyvať...
********************************************************************
- Deži, dze ši bul??
- v novinovim stanku
- a jake noviny kupuješ??
- tha PRÁCA... ..
Ďuri, ešči za sociku bul na plaži na kanaroch. Prišol domu a kamoši vof karčme še pitaju: Jak bulo? No znace jek še povedza ženske vnadi po špaňelski? Ňe! Tha Mallboro! No, jak ši na to prišol? Tha šicke babi to maľi v predku na tričku napisane!
Maňa hvari mužovi: Znaš, že dňeška mame babinec vof reštike? Hej, aľe, že ši do 9 - viatej doma! Jasne, viražam až po dzeviatej, bo nočna jazda!
Moricko še starhnul, kuka, žena ľeži vedľa ňeho... -asik še mi to ľem šňiva... pomyšľel sebe...
o 10min zaš: -Moricko, šukaju ci ženu... a tak še to opakovalo hodnu chviľu... ňedalo mu, ta vžal lampaš a šol kolo domu skontrolovac... medzi tim Tasilko skočel ku žeňe a začal ju turovac...
Moricko z vonka kuka do chyži a hvari:
- verabože, zvonka to tak vypatra jakeby ju dachto šukal...
- odrezať !
dochtor še ho 3 razy opyta, či to myšľi naozaj...
- igen, naozaj !!. . hvari maďar...
dochtor zrobi, jak sebe žela pacient... a potom še opyta, čom še tak rozhodnul ?.. .
- viete, chcem si zobrať za manželku židovku...
- AHA, tak vy ste asi mali na mysli " OBREZAŤ "... .
- igen, ano, to je ten spravny slovo, nevedel som odborne hovoriť...
************************************************************
v škoľe pišu dzeci slohovu pracu na temu: "NAŠA MAČKA"...
Dežko napisal ľem jednu vetu : Naša mačka mala 3 mačata...
učiteľka mu hvari :
- Dežko prečo si napisal tak malo?? ... napiš viac...
Dežko vžal a napisal : Naša mačka mala 10 mačata...
************************************************************
- paňe prečo kopete do teho psa ??! , čo vam urobil ??!
- ja do ňeho ňekopem, ja sebe uciram topanky od jeho Ho§na...
Na WC šedzi chlopek a ciska, ciska a ňič. Naraz do vedľajšej kabinki vľeci daľši chlopek a takoj rana a žbľunk. A toten co ciska hvari, jak vam zavidzim. A toten z vedľa hvari, tota rana bula do gačoch a toto žbľunk to bul mobil... .
- prečo sme stáli ???
- to nič, iba pilotovi sa nepozdával jeden motor...
- AHA a už je opraveny ?
- našli sme iného pilota...
*************************************pokračovaňe************
...veža vola ľetadlo:
- tu veža, tu veža, prvý pilot ozvite sa !
- tu let XY, prvý pilot je opitý a leži na dlážke...
- to ste vy druhy pilot ?
- druhy pilot je opitý a leží na dlážke...
- s kým hovoríme a kto riadí lietadlo ??? ...
- tu AUTOPILOT... (bonzak)
************************************************************
...spadlo ľetadlo, prišľi vyšetrovateľe... robia zapisňicu...
- napišeme, že še zlamala vertuľa...
- jak vertuľa ??! , ňevidziš, že to prudove ľetadlo ?.. .
- tha napišeme, že vypľi prud...
Lékař : Chcete vakcínu?
Angličan: Ne.
Lékař: Ale gentlemani se očkují.
Angličan: No tak jo.
Lékař: Chcete vakcínu?
Němec: Ne.
Lékař: Je to rozkaz!
Němec: V tom případě ano.
Lékař: Chcete vakcínu?
Američan: Ne.
Lékař: Ale váš soused ji má.
Američan: Fakt? Tak jo.
Lékař: Chcete vakcínu?
Francouz: Ne.
Lékař: Ale gentlemani se očkují...
Francouz: No a?
Lékař: Je to rozkaz!
Francouz: Na to kašlu.
Lékař: Ale váš soused ji má
Francouz: Co je mi potom?
Lékař: Počkejte, vy jste Francouz, že jo? Tak to na ni vlastně nemáte nárok.
Francouz: Merde, jak, že nemám nárok? Koukněte mi ji píchnout!
Lékař: Chcete vakcínu?
Čech: Ne. A nemusíte se namáhat, i když s tím Anglánem, Němčourem, Amíkem a Frantíkem to bylo fakt dobrý, slyšel jsem v čekárne ty vaše frky.
Lékař (šeptá): Víte já jim píchnul tu ruskou. Ale mám tu ještě jednu americkou, je jen pro lékaře a politiky, vlastně bych vám ji vůbec neměl nabízet, je to dokonce trestný. Ta tedy není zadarmo, jako ta ruská, stojí 900 Kč.
Čech (vytahuje z peněženky 1000 Kč a šeptá): Tady máte, pane doktore. To je v pořádku.
kedz kupiš meso, podporuješ Poľsko... kedz kupiš papriku, podporuješ Maďarsko... kedz kupiš borovičku, podporuješ Slovensko... tha vyšvetľi dakemu, že podporuješ slovenske vyrobky..! ... .
V Moskve vof mauzoleu zakočkovali V. I. Lenina Sputnikom V. Vladimir Iljič na jutre ohlašel tlačovku.
- možu jazdzic štyrojo poľicajti na motorke?
odpoveď : -MOŽU... dvojo rano, dvojo poobedze...
**********************************************************************
- kedy šandare ňetrubia na križovatke???
- kedz idu pešo...
**********************************************************************
... šandar zbaľel krasavicu, aľe kolegom to ňešlo do hlavy... že "un"??? ... tha še ho na to opytaľi... JAK..? ?.. ..
odpovedal: -normalňe, preskočela iskra... som vycahnul PARALIZER a dzig...
vtip
Registrovaný a prihlásený užívateľ má možnosť jednotlivé príspevky hodnotiť.
Diskutujúci odoslaním príspevku potvrdzuje súhlas s Kódexom diskusie
vlkodlak | 25.1.2021 10:35
...novinar na salašu :- pán bača a sú tu aj medvede??
- sú!.. . a jake veľke!.. .
- a aké opatrenia robíte proti medveďom.?? ...
- tha, davam vecej mydla do lavora... ľepši še rajbu spodky...
Hangari | 25.1.2021 12:47
Súdružka učiteľka v Poprade vysvetľuje žiakom: Deti dekagram má desať gramov, kilogram má tisíc gramov, ... . Naraz sa prihlási malý Andrej a pýta sa: Prosím a koľko gramov má telegram?
Hangari | 25.1.2021 12:50
Príde do papiernictva Nicholsonová a hovorí predavačke. Prosím si pentelku pre prvý ročník vysokej školy. A predavačka sa pýta: Pre prvý alebo aj na druhý semester.V roku 2089 na základne škole učiteľka kontroluje na začiatku roku účasť. Mohamed Ali Mufti? Tu! Mustafa Ibrahim? Tu! Mich Alves Ely? Ticho. Tak je tu alebo nie je? Z kútika zo zadnej lavice sa ozve: Tu som, ale volám sa Michal Vesely!
Hangari | 25.1.2021 12:52
Muž hovorí žene: Podaj mi tie golfové ponožky! Ale veď také nemáš! Ale mám. To sú tie z 18 dierami!
vlkodlak | 27.1.2021 20:04
vof osadze... Dežo bruši nožik a plače... , kamarat še ho pyta:
- Deži co robiš?? , a čom plačeš??. .
- žena mi umrela...
- jak umrela?? , šak rano som ju vidzel... kedy umrela??. .
- tha až nautre...
vlkodlak | 30.1.2021 13:13
...sudca sudzi Dežiho za pokus o vraždu, aľe nakoňec Dežo dostaňe ľem podmienku......osadňici su poburene:
- to co ma znamenac?.. . čom ho ňezavreľi?
- tha bo sudca mu chcel DAC DRUHU ŠANCU... (asik na poľepšeňe)...
Hangari | 30.1.2021 19:48
Pred sudom: com se chcece dac rozvesc? Tha bo zena mi je neverna. No a jak sce ro zisceli? No tha tak, ja obchodni cestujuci, cali tydzen som hetka. No a vof sobotu sme zos zenu kus hlucne rajtovali a suseda durka nascenu a krici: aspon vof sobotu bi sce teho mohli nechac!
vlkodlak | 4.2.2021 17:15
...košicke šandariky našľi v parku mrtvolu a žeby ňemaľi veľo papirovačky, tha ju precahľi do prešovskeho regionu... kedzju na druhy dzeň našľi prešovske šandariky, hutoria:- ty vole, zaš ši tu?!!
********************************************************************
...učiteľka še pyta Dežka:
- Dežko kedy si sa naposledy sprchoval?
- ta neviem...
- ako to?? , nevieš, ...podľa mňa das rok...
- ta v teľevizore hovoria, že sebe mame ruky umyvať...
********************************************************************
- Deži, dze ši bul??
- v novinovim stanku
- a jake noviny kupuješ??
- tha PRÁCA... ..
Hangari | 10.2.2021 19:22
Pridze kohut do pi-pi grilu a zahreši: No tha mňe poraži! Kuri še tu opaľuju a na dvorku ňit na keho skočic!Ďuri, ešči za sociku bul na plaži na kanaroch. Prišol domu a kamoši vof karčme še pitaju: Jak bulo? No znace jek še povedza ženske vnadi po špaňelski? Ňe! Tha Mallboro! No, jak ši na to prišol? Tha šicke babi to maľi v predku na tričku napisane!
Maňa hvari mužovi: Znaš, že dňeška mame babinec vof reštike? Hej, aľe, že ši do 9 - viatej doma! Jasne, viražam až po dzeviatej, bo nočna jazda!
vlkodlak | 10.2.2021 20:50
... Moricko še ožeňel a Tasilko mu zavidzel... Moricko zos ženu šľi večar spac... Tasilko še chcel dostac ku jeho žeňe, ta vymyšľel plan... popod oblak začal šeptac : -Moricko, šukaju ci ženu...Moricko še starhnul, kuka, žena ľeži vedľa ňeho... -asik še mi to ľem šňiva... pomyšľel sebe...
o 10min zaš: -Moricko, šukaju ci ženu... a tak še to opakovalo hodnu chviľu... ňedalo mu, ta vžal lampaš a šol kolo domu skontrolovac... medzi tim Tasilko skočel ku žeňe a začal ju turovac...
Moricko z vonka kuka do chyži a hvari:
- verabože, zvonka to tak vypatra jakeby ju dachto šukal...
vlkodlak | 18.2.2021 14:47
...pridze maďar ku dochtorovi, scahňe treňirky a hvari:- odrezať !
dochtor še ho 3 razy opyta, či to myšľi naozaj...
- igen, naozaj !!. . hvari maďar...
dochtor zrobi, jak sebe žela pacient... a potom še opyta, čom še tak rozhodnul ?.. .
- viete, chcem si zobrať za manželku židovku...
- AHA, tak vy ste asi mali na mysli " OBREZAŤ "... .
- igen, ano, to je ten spravny slovo, nevedel som odborne hovoriť...
************************************************************
v škoľe pišu dzeci slohovu pracu na temu: "NAŠA MAČKA"...
Dežko napisal ľem jednu vetu : Naša mačka mala 3 mačata...
učiteľka mu hvari :
- Dežko prečo si napisal tak malo?? ... napiš viac...
Dežko vžal a napisal : Naša mačka mala 10 mačata...
************************************************************
- paňe prečo kopete do teho psa ??! , čo vam urobil ??!
- ja do ňeho ňekopem, ja sebe uciram topanky od jeho Ho§na...
Hangari | 21.2.2021 17:34
Baba Jaga vyšla po žime do ľesa, prišla na ňu jar, na pľecu ma čarneho kocura. Stretňe Ivana a hvari mu: Kec uhadneš jake džvire mam na pľecu, tha me možeš pomilovac. Ivan kuka a dajak še mu doteho ňechce, tha povi: Krokodila. Baba Jaga mu hvari:Aľe, aľe tha to plano, aľe ja ci odpušťam... ..Na WC šedzi chlopek a ciska, ciska a ňič. Naraz do vedľajšej kabinki vľeci daľši chlopek a takoj rana a žbľunk. A toten co ciska hvari, jak vam zavidzim. A toten z vedľa hvari, tota rana bula do gačoch a toto žbľunk to bul mobil... .
vlkodlak | 21.2.2021 21:18
...dopravne ľetadlo še rozbieha, pridze na koňec ranwei a ňič... otoči še, idze na začatek, zaš roluje a zaš ňič... vraci še na začatek drahy a stoji... stoji hodzinu, ľudze čitaju časopisy... po hodziňe še rozbehňe a vyľeci... nabera vyšku... ľudze spokojne... jeden cestujuci še pyta letušky:- prečo sme stáli ???
- to nič, iba pilotovi sa nepozdával jeden motor...
- AHA a už je opraveny ?
- našli sme iného pilota...
*************************************pokračovaňe************
...veža vola ľetadlo:
- tu veža, tu veža, prvý pilot ozvite sa !
- tu let XY, prvý pilot je opitý a leži na dlážke...
- to ste vy druhy pilot ?
- druhy pilot je opitý a leží na dlážke...
- s kým hovoríme a kto riadí lietadlo ??? ...
- tu AUTOPILOT... (bonzak)
************************************************************
...spadlo ľetadlo, prišľi vyšetrovateľe... robia zapisňicu...
- napišeme, že še zlamala vertuľa...
- jak vertuľa ??! , ňevidziš, že to prudove ľetadlo ?.. .
- tha napišeme, že vypľi prud...
Hangari | 1.3.2021 22:38
Stretne Pali Fereho a pita se ho: tha co si taki bez dzeki? Znas, zena mi vibilela ucti a usla zos milencom. Pali: budz rad, ze si tak dopadnul. Andrejovi se stalo toto iste, ale zena mu penezi minula s milencom a vracela se mu domu.
Hangari | 5.3.2021 17:57
Platí aj na SlovákovLékař : Chcete vakcínu?
Angličan: Ne.
Lékař: Ale gentlemani se očkují.
Angličan: No tak jo.
Lékař: Chcete vakcínu?
Němec: Ne.
Lékař: Je to rozkaz!
Němec: V tom případě ano.
Lékař: Chcete vakcínu?
Američan: Ne.
Lékař: Ale váš soused ji má.
Američan: Fakt? Tak jo.
Lékař: Chcete vakcínu?
Francouz: Ne.
Lékař: Ale gentlemani se očkují...
Francouz: No a?
Lékař: Je to rozkaz!
Francouz: Na to kašlu.
Lékař: Ale váš soused ji má
Francouz: Co je mi potom?
Lékař: Počkejte, vy jste Francouz, že jo? Tak to na ni vlastně nemáte nárok.
Francouz: Merde, jak, že nemám nárok? Koukněte mi ji píchnout!
Lékař: Chcete vakcínu?
Čech: Ne. A nemusíte se namáhat, i když s tím Anglánem, Němčourem, Amíkem a Frantíkem to bylo fakt dobrý, slyšel jsem v čekárne ty vaše frky.
Lékař (šeptá): Víte já jim píchnul tu ruskou. Ale mám tu ještě jednu americkou, je jen pro lékaře a politiky, vlastně bych vám ji vůbec neměl nabízet, je to dokonce trestný. Ta tedy není zadarmo, jako ta ruská, stojí 900 Kč.
Čech (vytahuje z peněženky 1000 Kč a šeptá): Tady máte, pane doktore. To je v pořádku.
Pridať diskusný príspevok môže len registrovaný a prihlásený používateľ.
vlkodlak | 6.3.2021 06:49
...kedz maš posledne peňeži a kupiš sebe šľapky, podporuješ Činu...kedz kupiš meso, podporuješ Poľsko... kedz kupiš papriku, podporuješ Maďarsko... kedz kupiš borovičku, podporuješ Slovensko... tha vyšvetľi dakemu, že podporuješ slovenske vyrobky..! ... .
Hangari | 7.3.2021 19:12
Pali hvari Igorovi: Kupel som sebe 5 antigenovich testoch. Dva raz mi vyšlo že som pozitivni, dva raz že som negativni a raz tehotni.V Moskve vof mauzoleu zakočkovali V. I. Lenina Sputnikom V. Vladimir Iljič na jutre ohlašel tlačovku.
vlkodlak | 7.3.2021 20:49
...i tota moringa je zazračna... kedz ju uživaš, tha 2 životy prežiješ... (aspoň tak tverdza podvodňici)... mohľi by ju ordinovac coviďakom-19...
vlkodlak | 10.3.2021 14:33
...prijmačky za poľicajta... :- možu jazdzic štyrojo poľicajti na motorke?
odpoveď : -MOŽU... dvojo rano, dvojo poobedze...
**********************************************************************
- kedy šandare ňetrubia na križovatke???
- kedz idu pešo...
**********************************************************************
... šandar zbaľel krasavicu, aľe kolegom to ňešlo do hlavy... že "un"??? ... tha še ho na to opytaľi... JAK..? ?.. ..
odpovedal: -normalňe, preskočela iskra... som vycahnul PARALIZER a dzig...
Hangari | 12.3.2021 10:07
Sedza menzelove vof gaucovkach pred telku a kukaju Smetanku. Un se prebere a hvari: com sicke gluptaci maju take krasne zeni? Ona: oj ti lichotniku!